生二胎父母攻略4招让家中大宝二宝和谐相处

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大宝和二宝 大宝二宝 二胎关系如何处理

  自二胎政策放开以来,关于要不要生以及将要如何协调家中二宝的关系等等讨论众说纷纭,各有各有的道理。其实,很多事情在于如何面对,而不在于如何臆想;制定可行性计划,有条不紊的将计划按照时间轴进行下去足矣。总是纠结在要不要二宝的左右为难中,除了耽误时间与心情外,没有什么实际的效果。确定下来准备让三口之家有所改变,那么就按部就班的来吧!

  关于大宝和二宝是否能够和平共处,这个问题的解决之道不在于孩子,而在于家长。追寻大宝不接受二宝的种种原因,万变不离其宗,主要还是因为大宝心中充满了忐忑不安,他不知道家中多了一个成员对他的将来有多大的影响,但是他却能够敏锐的感觉到从此之后,妈妈不再只是自己的妈妈,家中的重心也不仅仅以他为主。孩子的失落是难免的,心理从此产生不平衡也是正常的,作为家长只要做好以下四点,全家其乐融融、一派祥和并不难实现。

  第一,从开始有二宝起,就让大宝参与其中

  孕期对于妈妈来讲,是一段既幸福又漫长的日子。这段日子对于懵懂时期(3—10岁左右)的大宝来说,也是会让他记忆深刻的岁月。而两个宝贝之间是否存在兄友弟恭的良好关系,从此拉开了帷幕。

  孕期的妈妈会出现各种各样的不同的症状,总之会比较不舒服。这时不妨在可以静下来的时候,和大宝一起聊聊当年有他的时候是否有所不同:比如告诉大宝当初他是如何的调皮,自己又是如何的与他进行互动(胎教)等等。妈妈对大宝的种种温馨回忆,会让大宝的心中充满幸福感。而这种幸福感,会让孩子不再惴惴不安的担心,是否小宝宝的到来会影响到他的“江湖地位”。

  当胎宝宝有了胎动的时候,也要招呼大宝一起参与到与胎宝宝的互动中。让大宝每天和胎宝宝随意的说说话或者唱歌给胎宝宝听,同时告诉大宝,胎宝宝是能够听到并熟悉他的声音,从此就认识了他这个大哥哥/大姐姐。如果大宝已经识字,可以让大宝读故事给胎宝宝听,一举两得是不是?

  当妈妈的身体日渐笨拙,一定请大宝帮忙照顾自己。责任心是从自己的付出中寻来的。大宝学着对妈妈无微不至的照顾,又怎么会有功夫去胡思乱想呢?

  第二,二宝诞生的时刻,千万不要让大宝缺席

  小宝贝的诞生时刻,往往也是大宝最不知所措的时刻。现在孕妇都是在医院待产,而一般家里人都以保护大宝的心态,让大宝不去医院。家中即将添丁又会让所有人喜气洋洋,却不知大宝的心中彼时彼刻会是多么的无助。忽然间缺失了妈妈,几天后妈妈又抱着无比娇嫩脆弱的小宝贝回到家中……

  所以二宝诞生的时刻,尽量创造机会不要让大宝缺席。作为家庭一员,大宝有权利也有必要在第一时间和大家一起迎接小宝贝的到来。当小宝贝呱呱坠地抱到大家面前,不妨和大宝讲一讲小弟弟/妹妹和当初的他有多么的相像。让大宝尽可能的亲亲小宝贝,不要担心他会因为没有轻重感而“伤”到小宝贝。这个时候过分的担心小宝贝的确会让大宝产生不被接受的错觉,不如招呼大宝共同照顾小宝贝。

  妈妈在推出产室的第一时间,要主动寻找大宝、拥抱大宝,恭喜他有了自己的“小跟班”。这样一个重要的时刻,一家人谁都不能缺少。

  第三,照顾二宝的日子,需要大宝做小帮手

  照顾二宝是多么辛苦又琐碎的事情,相信妈妈都有所心理准备。不过相比较大宝刚出生时的手足无措,现在的妈妈也可以算是半个专家了。除此之外千万别忘记,家中还有大宝这个勤劳小帮手啊!

  随时的呼唤大宝让其帮忙,胜过让大宝只做自己的事情;让大宝做力所能及的家务,胜过大宝无所事事的做闲散懒人。大宝同样能够在帮助妈妈的过程中,既培养了自己和小宝贝之间的感情,也理解了妈妈的辛苦。但凡世间有爱心的人,又有谁能够拒绝小宝贝那纯真的笑容呢?何况本就天真无邪的孩子。当大宝照顾小宝的时候,他又能够得到多少小宝贝这样的笑容呢?这其中的满足感是无以言喻的,而兄弟姐妹间的原始情感就这样慢慢的渗入彼此的心中,爱与情感很多时候不需要言语,润物细无声最为入骨。

  这个过程中,妈妈对大宝一定要以鼓励和表扬为主,不可打击大宝参与的积极性。即便是大宝手忙脚乱帮了倒忙,只要他的初心是为了帮忙,就不要去苛责孩子,哪怕是无心之为。没有办法,谁让自己选择做两个宝贝的妈妈呢?所以妈妈自身的修为在这个阶段很重要。气血两亏的身体、无法得到保证的睡眠、与小宝宝之间的磨合等等,都足以让妈妈随时绷紧脑中的那根弦。再加上大宝如果时不时的“添乱”,简直是一塌糊涂的生活,随时想要尖叫、逃避,不是吗?但反过来想,大宝在主动帮忙,小宝在茁壮成长,磨合期很快就会过去,只需要自己多一些温柔或者少一些苛责就好。何乐而不为?

  第四,手心手背都是肉,立好规矩后,放手让孩子们自己寻找最佳相处之道

  随着孩子一天天的成长,小宝贝渐渐的有了自己的思想,这时候两个孩子的生活才真正有了更多的交集。这个时候产生争执、不和平是正常的。只要家长放宽心态,在两个孩子的“首次战争”中立好规矩,明确告知他们:何种行为可以原谅,何种行为坚决不可为,以及作为家长的底线是什么之后,就尽可能在战争中选择睁只眼闭只眼或者不做为。慢慢的他们彼此间就摸索出一条属于他们的相处之道。

  欲速则不达是一个真理,对于孩子的战争,往往家长越参与效果越差,大宝委屈小宝难过,都觉得自己不是亲生的一般。其实手心手背都是肉,家长心中自然有杆秤,只是孩子未必在他的这个年龄段能够明白而已。所以与其天天对两个孩子的行为头疼不已,不如放手让他们尽情做自己。大宝不必觉得自己必须要委曲求全的让着小宝,小宝也不必产生“我小所以要为我撑腰”的想法,相信孩子纯真的天性,他们有着与生俱来的是非善恶感,自然知道什么可以做,什么不可做。

  只要家长认真观察,就会发现自己越是置身事外,大宝就越有责任感,小宝也会不自觉的跟着大宝学习其身上的亮点。

  家长轻松了,孩子长大了,日子就这样越过越美好!


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