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今天去游泳,泳池人超多,没带泳镜闭着眼睛往前游,手碰到一个东西下意识的抓了一下起来了,就看到一个小胖子抱着胸大喊,流氓啊!
来人啊她在水下摸我!我次奥!
我就抓了一把他肚子上的肥肉好吧!
所有人都看我啊!
让姐情何以堪啊!
你个胖子你别跑!我保证不打死你!
一中国男士在英国观光时突然拉肚子,他赶紧跑进公厕里~~~~
终于解决了,他得意的哼着歌走出来,却发现一大群人惊奇的看着他。他这才发现,原来自己慌乱间进了女厕。
“怎么办,出丑了,可不能给中国人丢脸啊,”
反应迅速的他立刻装出一脸奸笑,一个90度鞠躬,大喊一声:“撒由那拉,byebye~~~”
然后大摇大摆地走了。后面围观的人群皱着眉头表情厌恶地嘟囔:“Oh!shit~~~Japanese!
从前有一父亲,把刚满16岁的儿子带到酒吧喝酒。
喝了一会儿,爸爸说:“喝酒千万不能喝多,怎么判断没喝多呢?
只要看见那边的两个灯泡变成四个灯泡时,你就喝多了。”
儿子说:“可是我现在只能看见一个灯泡呀!”
早晨坐公交车上班,巨堵,车上有人打电话开始请假。
我正想着到了咋解释,面前一人拿起电话说:经理,我今天可能要迟到。
刚才车上有人丢手机了,警察过来调查,谁也没让走。
听完她的理由我瞬间膜拜了……
语文课上,老师让同学们根据范文,用“大声”、“小声”和“无声”造句。
小华第一个举手:“每当我妈妈大声训斥我爷爷的时侯,我爷爷总是小声的说:是。。。是。。。,而我爸爸总是无声地坐在沙发上看报纸。”
妹子你这个弟弟也很给力啊啊啊
阿戆拉老婆手到公园散步,见一雕塑“女老师”很逼真,就摸看她胸部。
老婆见他色,上去狠狠一巴掌。
他顺势倒在那雕塑两腿间。
可那雕塑突然大叫:“我是扮演的……你别摸啦!”
吃完午饭,俺正吞烟吐雾呢。
漂亮的女同事凑过来有些不好意思的问:“能让我抽一下吗?”
我犹豫了下:这....不太合适吧....
女同事一脸期待的表情:“行吗?”
我点了点头:嗯,把嘴里剩下的烟头递了过去。
于是,啪!她抽了我个大嘴巴,然后哈哈哈哈的跑开了。
狗去院子里捉住了一只猫,它呲着牙对猫威胁道:“抓只老鼠回来见我!”
猫很害怕,赶紧去巷子里抓了一只老鼠回来。看见猫提着老鼠颤颤巍巍的来到了它的面前,
狗忽然咧着嘴一笑,从口袋里喜滋滋的掏出了一副扑克:“来,咱们斗地主!”。
刑场上对一犯人枪决,子弹质量很差。
见第一颗子弹响了一下没打出,第二颗子弹又没打出,第三颗还是没打出,……
可刚要打第四颗时,犯人突然倒地了.……
法医细查:结果,犯人已被吓死了。
人民日报:翻拍剧要走出“毁经典”的怪圈
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