被喜欢的女生表扬了，她从别人那儿知道我对她的意思，发短信问：“你喜欢我，为什么不对我说？”

我：“人要有自知之明，不要随便给别人增添烦恼。”

她：“你这个人不一样，用实际行动粉碎了我对“丑人多作怪”的偏见。”

昨晚我一家子和岳父岳母一起出去吃饭，酒足饭饱，我潇洒手儿一挥，“服务员，埋单！”

正要掏钱付款，岳父大人忙一手把我拦住，“装啥子哔！你那几个零花钱还是留着买烟抽吧！”

这时，岳父转过面以命令的口吻对我老婆说：“闺女！这单你买！”

我突然感到眼眶一热，还是男人理解男人，真是中国好岳父啊！

老婆买单后，出到饭店门口，岳父偷偷对我说：“刚才我帮你省多少钱？”

“400多！”

“那好！待会你给我买条好点的烟报答我！不准告诉她们母女俩！”

我。。。

一个老外问我傻B和牛B中的B是什么意思。我告诉他，B是个副词，形容很厉害，比如傻B就是“傻的很厉害”，牛B就是“牛的很厉害”，装B就是“装的很厉害”。不久，老外到中国女朋友家吃饭，女朋友妈妈烧的菜很好吃，老外竖起大拇指说——你妈B！！

女友微胖，早上起来照镜子，自言自语：“又胖了，都没有腰了。。。”

我想都没想接了一句：“怎么没有，那么粗还看不见？”

现在发信息也不回，打电话也不接啦！！！

有三个懒汉在一起比吹牛，

第一个说：“我吃过1个包子，是33个人包了33个小时才做好的。”

第二个说：“我吃过的那个包子比这个还大，66个人包了66天还没包好。”

第三个说：“我吃过的那个包子才真叫大呢！先是99个人包了99天，又用了99天才好不容易蒸熟了，后来来了99个，吃了整整99天才吃到一块石碑，上边写着：此地离包子馅还有99公里。”

牧师高尔夫球老打偏，旁边修女说：总打偏，该死！

 这时乌云翻滚，上帝一个霹雳把修女打死了。 

牧师流泪说：是我该死啊！  

上帝说：对不起，刚才我也打偏了。

瘦夫从体重计上下来，问胖妻：“如果我再瘦点你会不会更爱我？”

胖妻不假思索的回答：“当然会啊！”

瘦夫又问：“如果是你瘦下来了呢？”

胖妻思考了一下说：“那我就不要你了，我出去找有钱的帅哥。”

那认真的样子就好像她真的会瘦下来一样。

一中国男士在英国观光时突然拉肚子，他赶紧跑进公厕里~~~~

终于解决了，他得意的哼着歌走出来，却发现一大群人惊奇的看着他。他这才发现，原来自己慌乱间进了女厕。 

“怎么办，出丑了，可不能给中国人丢脸啊，”

反应迅速的他立刻装出一脸奸笑，一个90度鞠躬，大喊一声：“撒由那拉，byebye~~~”

然后大摇大摆地走了。后面围观的人群皱着眉头表情厌恶地嘟囔：“Oh！shit~~~Japanese！

本人男，昨天和我娘一起出去买衣服，试衣服的时候发现试衣间锁不上，就让我妈帮忙看着点。

但是我刚把裤子脱了，门就开了，一个漂亮的妹子出现鸟，然后我就瞬间震惊了，只穿了一条内裤有木有啊。。。

后来我娘给我说看那女孩挺漂亮就没拦着，我去，真是我亲娘啊!

你问我舔狗算什么东西，我现在告诉你，别的男人不敢追的女神我们舔狗敢，还有，你听好了，别的男人不敢接的盘我们接，别的男人不敢带的帽子我们带，一句话，别的男人能的我们要舔，别的男人不能的我们更要舔，接盘带帽，皇权特许，这就是舔狗，够不够清楚？