“我上个厕所啊，3分钟”约=15分钟。

“我马上就到，5分钟”约=半小时。

“快写完了，再给我一个小时”约=两个半小时。

“我好久没买东西了”约=最多两礼拜。

“下次一起吃饭”=永远。

路边烤串摊上朋友突然问我＂是不是感冒了＂

＂是啊你怎么知道是不是我声音有点哑？＂

＂那倒不是我看你抽烟时只有一个鼻孔冒烟＂＂。。。＂

我在餐饮店送外卖，有个客户总喜欢点我们店的外卖。

有一次，他问：“你们外卖是不贵，但你们厨师是老厨师吧？”

我：“是啊，经验丰富，做的菜是一流的，味道与众不同，您也吃得出这个是老厨师的手艺？”

客户：“老厨师的手艺我吃不出来，但我总是能吃出白头发来！”

我。。。

屌丝：最近过的好么？

女神：挺好的呀。

屌丝：但是我听说你被高富帅甩了呀。

女神：你TM都知道了还问我好不好？

屌丝：呵呵。。。不是啦，我只是想确认一下，不然我乐也乐不踏实啊！

十一放假去女友家，路上，我问：你爸喝酒吗？

女友：他从来滴酒不沾。

然后又问：你妈做饭要我帮忙吗？

女友：她从来不做饭。

这下我放心了。

到了女友家后，发现女友真没骗我：女友父亲在厨房里忙得不亦乐乎。母亲非常能喝，频频给我敬酒。。。

一贼将偷来的货车倒出，被农村大爷生擒，交给警察。

贼不解，问大爷，你咋知道这车是偷的?大爷答:你他妈的一上车，车就自动报警了。

警察问:咋报的?

大爷答:请注意，盗车!请注意，盗车!

贼倾望天空说:没文化太可怕了!

这几天天热，天天给弟弟买西瓜吃。

然后他说谢谢哥，我说你应该谢谢你嫂子

他惊讶的对我说：哥，你谈女朋友了？

我说：没有，你应该感谢她一直到现在都没出现，哥才有钱给你买西瓜吃！

我结婚前几天，我爸教育我：包容是互相的，他包容你，你也要包容他。

另外不要过分纠结谁包容谁比较多的问题，我跟你妈结婚30年，我一直努力包容她，但是一个字没提过。

我妈听完直接炸了，连珠炮似的举例她包容我爸比较多。。。

相亲，在星巴克见面，女：你喜欢喝什么？

男：你呢？

女：我喜欢玛奇朵~

男：噢！我喜欢爽歪歪。。。

女。。。

老太太在河边用鱼做放生。一个大叔上前劝说道：“大娘，你以后别放生这种草鱼了！你可以放生那种罗非鱼！”

老太太纳闷道：“放生鱼还有讲究？”

大叔憨厚的说道：“草鱼刺多，我媳妇吃不惯！”