有两个男的在吹牛，说自己国家的桥最高。

一个人说：“我们国家的桥，只要人从桥上面掉下来，要三天才能落地。”

另一个人人说：“切，这算什么，你知道我们国家的桥人从上面掉下来他是怎么死的吗？”

“怎么死的？”

“饿死的。”那个男得意的说……

十一假期里，夫妻俩开着车在野兽园玩，停下车拍照的时候，一只公老虎慢慢向着车走过来。

老婆有点儿害怕，说：“老虎向我们走过来了，它来找吃的吗？”

老公：“不是。”

老婆：“那它来干什么？”

老公笑着说：“找母老虎呗！”

有内味了帅哥，咋啦！有内味了么

有个女孩在微信里跟我说她被甩了，让我教她怎么做能让前任回头。

我真心的，发自肺腑的给她支了一招，自觉是最有效的方法了：尾随前任在大街上溜达，趁他不备大喊一声他的名字，他肯定就回头了。

前两天终于升级准妈妈，老公让我赶紧跟领导说下，争取减点工作好好保胎。午饭在食堂碰见领导，我难掩兴奋地汇报：“头儿，我怀孕了！”周围突然就安静了。领导楞了半天，憋出一句：“你老公知道了吗？”我脑抽地答：“他让我找你。”周围瞬间鸦雀无声……

两公司老板喝酒聊天。

甲说：我公司10来人都有车，可常迟到，为啥你公司10来人都有车，上班越来越早啊？  

乙笑笑说：这样的,……我是曾心留9个车位的啊。

理发师对足浴师说：“做足浴师多好啊，足浴的在你面前站不直腰，任你摆布，多威风！”

足浴师对理发师说：“当理发师多好啊，理发的不得不在你面前低头，受你使唤，俺哪敢跟你比啊！”

路上有对情侣，正在讨论开房，男的说什么楼主没听清楚，女的那句听清楚了：“就为几分钟花几百块钱，感觉划不来。”

这种节约型女孩，我杂遇不到呢！！！

天涯有人讨论如何在淘宝买便宜又好的衣服鞋子，关键是看卖家发货地，

有人总结了窍门：针织看东莞，韩国大衣看大连，日单韩单看青岛，外贸鞋看惠州，山寨分好坏，好山寨看浙江，烂山寨看广州。不谢

我问女友：你不是另结新欢了？

女友：你这么问我，我肯定说不是啊，如果你换个问法，我肯定说是。

我：怎么问？

女友：你问我是不是对没钱没相貌没潜力的你没有半点留恋了，我肯定说是。

我。。。