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随着社会的发展,人们的生活水平也有所提高,这时候人们不用顾着填饱肚子了,都开始追求些味道鲜美的美食。中国地域辽阔...
追一女神,结果遭遇情敌竞争:我请她吃KFC,情敌请她吃金钱豹;
我带她打车出去玩,情敌开宝马接她;
我给她买了个华为高配版手机,情敌给她的是苹果限量版。
最后我终于扛不住打算放弃了,没想到情敌已经把她甩了!
尼玛!!!怎么步步都比人差这么大一截。。。
今天与男朋友去外面玩,累了就准备去开间房休息。
然后我对他说:等下我们去贵一点的酒店吧,这样就不会有警察来查房了。
然后,男友为什么就不理我了。。。这抠门货!!!
去面馆吃面刚吃一半,一个五大三粗的壮汉点餐。
收银员问要大碗小碗?
壮汉:大碗有多大?
收银员朝着我的方向指了指:那个小美女吃的就是大碗。
大汉摇摇头说:太大了我吃不完。
我。。。
便秘,好难受。
七岁的儿子说:“爸爸,我有办法!”
我说:“啥办法?快说!”
儿子说:“咱们买一个可以转的马桶,你就坐在上边,一按电钮,不就甩出来了吗?”
什么叫土豪?讲一案例:一天土豪去营业厅充话费,营业员问:“先生充多少钱?”土豪瞟了营业员一眼说了俩字:“充满!……”
早上和师兄聊天,他意味深长地说:“其实外貌对于一个人来说,就好比中考,内在才是高考。”
我问他:“是说内在才是决定命运的关键么?”
师兄摇摇头:“不,是说外貌这关都过不了的话,就轮不到拼内在了。”
我转身就刨了个坑把他埋了。
昨天大家正在野餐,旁边一阵引擎声呼啸而过,我对着声音消失的方向大喊:“有钱了不起阿!?”
同行的默默说了一句“那是摩托车。。。”
“噢。。。”我再一次用力喊道:“没钱屌什么屌啊!?”
闺蜜夫妻俩出差,把她上大班的儿子送我这里来了。
孩子一进门就问我:“阿姨,你家没宝宝啊?”
我笑着说:“阿姨还没结婚。”
他:“我妈说我是用竹竿从大海里捞上来的,你怎么不去捞一个呢?”
我笑着说:“我还没找到竹竿啊!”
老婆:老公,我能求你一件事情吗?
老公:什么事?
老婆:开工资后能给我买个包包吗?
老公:你不但长得美,想得也美。
一家四口逛商场我和媳妇说:给我买条裤子吧!
结果媳妇还没来得及说话,五岁大女儿抢着来了句:都这么大人了还乱花钱,也不知道省点钱给你孩子买东西吃,不买。
两岁小女儿接了句:姐姐说的对,不买。
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塬上农民自己家的丰收节,他们用勤劳换来喜悦,地坑院晒秋成一景
世界美食之都,近半数重要国宴的厨师都来自这里
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