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想做出美味的剁椒鱼头,就住这一步,做出的鱼头会更入味
一块里脊肉,几个青椒,这样炒出来更美味,好吃没够
红烧肉吃了20年,才发现这种法做最好吃,鲜嫩入味不油腻,还解馋
炒花蛤时不要直接上锅焯水,多加这一步,花蛤鲜嫩入味还不腥
红烧的东西都有很多,就说红烧肉和排骨吧!这些都是你爱吃的吗?
点了个外卖。外卖小哥送来后,我叹息:真羡慕你们这个职业。
小哥不解:风吹雨打的,有啥好羡慕的。
我解释道:起码女神会收你送去的东西,却死活不肯收我的东西。
小哥。。。
我和朋友走在路上,迎面过来一辆车,眼看就要撞上我们了,在这千钧一发的时候,
我果断用力把我朋友推到了一边,结果车子转向开走了,
回头一看朋友被我推倒在地上,脸上全是血,你听我解释啊....
老婆:老公,今天我看见一帅哥,长的特别帅气,那胸肌特别的发达,一看就是个模特!
老公:是吗?我再给你一次机会,重新组织下语言!
老婆:亲爱的,我今天看见一爷们,打扮的跟个傻逼似的,那胸肌肿的像馒头,一看就知道是乳房肿块估计活不长了!
老公:嗯,下次说话注意点儿!
老婆:好嘞!
正午睡呢,一熊孩子一个劲在楼下喊,爷爷,开门!
爷爷,开门!
~至此循环无数次,吵的我实在不行不行的,
直接开窗吼到:葫芦娃,别喊了!你爷爷已经被我吃了!
最近买房,付了首付,每个月还要还月供,生活骤然窘迫了起来,这不,今天和老公在菜市场买菜,有个小贩正在处理鸡架,我和老公挑了起来。
我们挑了半天,选了两个鸡架。当老公提起鸡架准备过秤时,他的朋友老于走了过来。老于看了一眼老公手中的鸡架,寒暄道:“买菜呢!”
老公很爱面子,结结巴巴地说:“没有,没有,家里养了两只狗!”
逛街,看到一扫马路的老汉在上坡路上拉三轮车,我就跑过去帮他推,确实是特别重,把我累的真喘气,上完坡老汉向我道谢。
我就客气的回了句:“这是我推过最累的车。”
老汉:“小伙子,你还没结婚,这话说的有点早了!”
老婆依在我的怀里,突然,眼尖的她在我衣服上发现一根长发,二话不说揪起我一阵狂扇:“说,哪个贱人的!”
我擦去嘴角的血水,含泪道:“这不你的吗!”
她对比了一下,若有所思地想了一会儿,揪着我又开始狂扇:“你看我这头发都分叉成这样了,为什么还不带我去做护理!”
“我这个人只有两个特点,第一就是很幽默。”
“就你这傻逼还幽默?“
“第二是喜欢动不动就砍人。”
“哈哈哈大哥您真幽默!”
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男神有些为难,想了想说:“好吧,我送你离开”
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