晚上打的，我：“师傅，服务卡上是你吗？”

他：“是的。”

我：“我看你开车技术很好啊？”

他：“还行吧。”

我：“看你这水平，你以前开过赛车吧？”

他不自信道：“是呀，是呀！这你都能看得出来。”

我：“那是，喜欢兜圈子是不是开赛车留下的职业病？”

他。。。

老婆嫌我给她的QQ上的备注太难听，要求我改了！

我想了想，写上“二货媳妇”。

她看了看，严肃的问我：“老实交待，你是不是还有个“一货媳妇”？”

还是在家里舒服吧

在海关工作的一对男女终于修得正果，新婚之夜丈夫俯身在妻子耳边道：“我这艘货船终于驶入了你这温暖的港湾。”

妻子羞嗔：“哼，我这港口年吞吐量可是很大的！”

丈夫毫不在意：“你放心，往后咱们的贸易往来肯定会相当频繁的，再说我这船每次卸的货那也是数以亿计的！”

妻子：“那还不敢紧进港卸货！”

朋友送我一只小黑猫，我怕它孤单，又买了一只小白猫。

恰好，侄子要写一篇小动物的作文，嫂子带侄子来观察猫。

侄子从下午一直看到晚上两只猫休息。

侄子对嫂子说：妈，经我观察，这两只猫就像你和我爸，白天一碰面就掐，晚上却挤在一起睡觉！

公司年会前夕，我们老板宣布了年终晚会的奖项，特别奖有可能高达五百万，众同事纷纷摩拳擦掌，我多次私下打听，结果才知道原来年终奖是每人一张2块彩票…坑爹啊!

有个人从非州探险回来，大谈在非州的见闻。

一个朋友问：“听说非州的草原很危险，令你最恐怖的是什么事情。”

这人海吹到：“有次我在灌木从中小便，突然有人向我开枪，还好没打中，吓死我了。”

“他为什么向你开枪呢？”

“我在小便，可能那个人看到我的JJ，以为是大象的鼻子，所以就开枪了。”

姐姐的同学，女生，结婚七年没有生小孩，她老公就以传宗接代的名义而出轨了，不负众望的小三怀孕了，接着就把原配甩了…后面比较震撼，小三生了个女孩。那个被甩的悲催女后来又嫁了，不到一年，诞下一对龙凤胎。检查后，之前不能生育不是女方的问题…

小叔：“嫂子！大哥在家吗？”

嫂子：“他出去了，进来吧，我正在洗枣，洗好给你吃。”

小叔：“洗澡？那我先走了！”

嫂子：“别走，别急，帮我再换一次水就行了。”

小叔：“水放门口了。”

嫂子端着枣出来：“枣子不错吧？”

小叔：“…………”

儿子：“妈妈：我要买一份母亲节礼物送给您？”

妈妈：“乖儿子，你真贴心。。。你在做什么？”

儿子：“找你的钱包！”