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做人你的一言一行,都有人评头论足,不管你做得多好,总有人不满意,
花开不是为了花落,而是为了开的更加灿烂
收起你的悲观好好生活,不要再追光了,自己发光吧。
楚人爱抽黄鹤楼,腾云驾雾意悠悠;不知不觉烟头尽,意犹未尽继续抽;
“夫妻结婚七年,存三千块钱”别嫁有穷人思维的男人,撑不起婚姻
不是你想明白后才觉得无所谓,而是你无所谓之后才突然想明白
去买驴肉卷饼,我对老板说:“给我卷个,不要葱,给我多放点肉,放,放,再放,再放。。。。。。”
老板抬头看着我,幽幽地说:“年轻人我给你卷头驴吧?
老婆:老公,人家说男人手机里没有微信、陌陌的男人是好男人,你连扣扣都没有那不就是绝世好男人了呀,人家好爱你的哦!!!
老公:什么时候给我换个彩屏手机。。。
一人在办公室老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?
然后便见他坐在那儿摇来晃去抖个不停.就问:干什么?那人回答说:我调成振动的了!~~~
有个老美走在中国街上,一不小心掉入一个没有井盖的下水道里。怒斥:“你们中国太差了,在我们美国,任何可能有危险的地方都会插一个小红旗警示大家的!”警察大哥微微一笑:“傻B!你他妈的进海关时没看见那么大一面红旗吗?危险指数都告诉你了,五颗星!五颗星!知道吗!咋没磕死你?
国庆假期里,上学小的儿子叫了个女同学来家里玩。
女孩问:“如果你中了500万会怎样?”
儿子说:“我会叫爸爸再给我20万,凑够520万送给你。”
老婆对我说:“想不到吹牛也会遗传。”
我和朋友走在路上,迎面过来一辆车,眼看就要撞上我们了,在这千钧一发的时候,
我果断用力把我朋友推到了一边,结果车子转向开走了,
回头一看朋友被我推倒在地上,脸上全是血,你听我解释啊....
刚刚在路边,我不小心摔了一个狗吃屎,趴在一美女跟前,我淡定地站起来,拍拍衣服,从容地说:“成功的人生难免跌跌撞撞。”
美女看起来很心疼……问我:“没事吧”
我:“没事”
美女:“真的没事吗”
我:“真的没事”
龙王望着远去的悟空,叹息的摇了摇头:世事险恶,望你多加珍重!
龟丞相不解的问道:龙王,他可是拿了我们的镇海之宝,你怎么反倒祝福他呢!
龙王爽朗的笑了笑:她一个女子独自闯江湖,能帮就帮一把吧。
龟丞相懵逼的说道:这,她是个女的?怎么可能!
龙王一巴掌呼了过去:不然呢!一个男的要什么能粗能长还那么硬的棒子干啥!!!
远村刚拉上电。二娃睡下后,使上吃奶劲,也没把电灯吹灭。他钻出被窝,嘴对着灯泡鼓劲吹,还是吹不灭。第二天,他跑了十里路,找到农电站,生气地说“你们把我的电灯安错了。我昨进夜夜死活吹不灭。”
电工笑着说“电灯不是油灯,怎么能吹灭呢?你把开关绳一拉,灯就灭了。”
二娃摇了摇头说:“那不对!祖祖辈辈灯都是用嘴往灭的吹。我不要拉的,你给咱另安一个吹的。”
朋友说他的媳妇特别懒,我问咋了,他说他家住三楼,他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写:“孕妇,行动不便,请送货上门!”前些天,送快递的小哥终于忍不住了,在楼下大喊:“三年了!我忍了你三年了!你怀的是哪吒么?”
世界上没有人喜欢孤独,只是不愿勉强交朋友,最终落得失望
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