某日连续上三节枯燥的语文课，老师一直不肯下课！

小强终于忍不住大喊：“老师，我要小解！”

老师大怒：“上我的课竟敢不知羞耻的要小姐！”

理想很美好，现实很惨酷，我请上帝帮忙。

上帝问我，你想做古代人还是现代人？

我想了想，一狠心，说，古代人。

然后，上帝把我的手机拿走了。

商场收银台，排了很长的队，马上就要到我交钱了，这时候有个美女走到我身边：“帅哥，能不能让我排在你前面，我有急事。”

我看了看后面长长的队伍，又看了看美女，很有礼貌的说：“你要是着急就先去忙吧，忙完了再回来交钱。正事要紧，别耽误。”

今天与男朋友去外面玩，累了就准备去开间房休息。

然后我对他说：等下我们去贵一点的酒店吧，这样就不会有警察来查房了。

然后，男友为什么就不理我了。。。这抠门货！！！

一公务飞机坠毁，领导全部遇难。

调查组询问现场老大爷：难道当时就没有活着的？

大爷憨厚的笑着说：有是有，当时一个人抱着我的腿说他没死，但是，你们知道的，领导们都不会说真话的，他说的话我不敢信，所以我还是把他埋了...

中国有个你大爷！

我和老公去游泳，我累了就在休息，吃水果，当老公游到我这里我就喂他吃东西反复几次，老公说，别喂我了，我不吃，我问他吃够了嘛？

他说：“不是，我游一圈就喂一口，我觉得这样特像海洋馆里训海豚！”

高中时老师让打架的几个男同学找家长，这几个货不约而同的都雇了门口饭店老板充当家长，

班任见到他都崩溃了，说了一句，

我当老师这几年在N个班的家长会上都见过你了，比开饭店还挣钱吧！

远村刚拉上电。二娃睡下后，使上吃奶劲，也没把电灯吹灭。他钻出被窝，嘴对着灯泡鼓劲吹，还是吹不灭。第二天，他跑了十里路，找到农电站，生气地说“你们把我的电灯安错了。我昨进夜夜死活吹不灭。”

电工笑着说“电灯不是油灯，怎么能吹灭呢？你把开关绳一拉，灯就灭了。”

二娃摇了摇头说：“那不对！祖祖辈辈灯都是用嘴往灭的吹。我不要拉的，你给咱另安一个吹的。”

中秋节快到了，打电话给老妈，想让她给我寄点鸭蛋黄的月饼，老妈应允。。。

今天又给老妈打电话，问她月饼帮我买了没？

老妈：“没呢，再等几天，中秋过完了给你买，那时候处理月饼便宜！”

我。。。

公司新来个漂亮女秘书。

几天后，总经理得意洋洋地说：“昨晚我发现，新秘书床上功夫比我老婆强！”

副经理附和说：“我也觉得比你老婆强！”