大三放暑假，学校帮订的票，我们那一节车厢都是学生。

乘务员查票，大家说是一个学校的学生，人家就没查了。

但乘务员在去往下一个车厢的时候看到我，看了我半天，说：你也是学生？你把学生证拿出来看一下！

一个男生暗恋一个女生很久了。

一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。

不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。

男生一脸懵逼

刚刚老婆吃了一碗酱油拌饭，她说小时候也这样吃，觉得特别满足，但现在没有以前那种满足感了。

我：“那是饿的轻！”

老婆：“你懂个屁，是不够吃！！！说完她就又吃了一碗！”

“大姐，多少钱”

“78。”

“啥！咋这么贵！便宜点儿呗！”

“不搞价”。

“怎么就不搞价呢！大姐你看看，你看看这材质？这手感？那能值78啊！”

“先生麻烦您快点，再不买票火车就开了。”

我本是名高中生侦探，跟踪地下组织时遭到了黑衣人袭击，强迫服下三鹿奶

 粉后变成一名小学生，在学校的春游时，进一个瀑布，成为被选招的孩子，到达法路意岛，

在岛上收服了皮卡丘，小火龙，杰尼龟等，之后踏上伟大航路，发誓要成为海贼王的男人…

途中到达青青草原，在那定居，最后成为了羊村村长。

在医院药房拿点中药，周末，因为只开放部分窗口，所以导致窗口人很多，一护士走过来，大家都争着报药名。 

我大喊：“护士姐，拿药，我丹参。”

前面有个阿姨回过头白了我一眼说：“小伙子，算了吧，单身没药可医的！”

好久没和我一个哥们联系了，看他qq在线，于是就给他发了条信息。

我：哥们你最近在做什么大生意呀！

哥们：当鸭子！我：别逗了！说正经的！

哥们：我真的在当鸭子！

我：那肯定是在做大生意，都不愿意透露信息！

哥们：我真的在当鸭子！不给你说了，我要去接客！随后他就发了他工作照！

一男子见另一男对着一杯酒呆坐，于是想开个玩笑，拿过他的酒一饮而尽…

只见那男人大哭说：“我太倒霉了，丢了工作，女友又走了，连要自杀的毒酒都被你喝了！

A：用一句话形容现在快递的速度！

B：网上买了一只母鸡和10个蛋，等到收货的时候，收到了11只鸡！

甲：“学校用药水灭蟑螂后，怎么蟑螂出现得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。” 

乙：“你家人不见了，难道你不出来到处寻找么？”