和女票吵架，冷战中。。。

早上起来发现屋里已没有她的身影，我没太在意，随便洗漱了下便到楼下餐馆吃早餐。

到餐馆叫了碗面，面端上来的时候余光看到女票和一个陌生男人在角落餐桌上有说有笑的，我瞥了一眼然后若无其事的继续吃，吃到一半的时候女票走到我跟前对我说道：你不吃醋吗？

我愣了一会儿，她不说我还真忘了０老板！给我加点醋！”

电梯里，小屁孩看了我一眼：“叔叔好！叔叔你真帅！”

我心想，咦，这孩子家教真好，正美着呢！

他妈说：“那个。。。孩子没见过世面，就会瞎说，看谁都说帅，真不好意思。”

我@#$%@#$%

小时候回老家，看到一陀陀的牛粪有型的躺在路边，正好奶奶家也有牛，我就跑去看这牛屁股怎么长的拉出来那么有型，刚伸头过去……

骇人一幕发生了，一陀热腾腾的便便砸到我脸上……

前两天，无聊。我试着给10086发信息：“我想你了”。没想到10086真的给回信息了：“来找我啊，死鬼！”然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。

去参加婚礼，安排座位的是我哥们儿，他说我未婚，要给我安排一桌单身的。

我那个激动啊，心想着指不定还能有个单身女神什么的。。。

后来，把我安排一桌都是小朋友的位置上，还TM让我照顾Ta们都吃好！！！

去应聘，老板拿着我的简历看了很久欲言又止。

我忍不住开口：老板，有话不如直说！

老板尴尬的笑了笑说：你的专业和工作经验非常符合我们公司，不是我不想用你，只是你这简历上写着你这一年换了三家公司，离职原因不是公司倒闭就是老板跑路，我有点慌。。。

听说金价跌了，老婆准备出手。

老婆兴奋道：亲爱的，给我买金项链！

老公问：为什么想到买金项链？

老婆说：因为金价跌了很多。

老公笑道：便宜没好货，还是等他涨了再买吧！

坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱的问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？”

高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……

看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。

我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。

慈祥的大妈拍拍我的肩膀说:你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。

听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。