二货在街上看到一妹子，背影十分靓丽，便大声唱道：“掀起你的盖头来，让我来看看你的脸……”

妹子听到歌声，便马上回头张望，只听二货马上又唱道：“……妹妹你大胆的往前走啊，往前走，莫回呀头啊……”

老爸跟老妈为点小事吵架，老妈不理他了。

下雨了，老爸给买菜的老妈送伞，老妈乖乖的偎着老爸回来了，脸上还有笑，到家后又冷着脸不理老爸。。。

我问老爸：我妈刚才不是好了吗？还生气呐？

老爸指着电视悠悠地说：刚才是广告，广告播完了继续电视剧呗。

我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。

没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学

女神一家是做路边烧烤的，每天都有很多人为了女神来吃肉串，可所有追求女神的顾客都被拒绝了，唯独嫁给了一个屌丝。有人问女神为何会选择屌丝，女神羞涩地笑了：“这么多人来吃烧烤，只有他一个没有点过腰子”

记者：大爷，那对于今年新政反腐要动真格的，您又怎么看？

大爷：你的意思是，往年反腐都是闹着玩的？

八十六岁的老先生在301总医院体检时自豪地对医生说：我让32岁的妻子怀了孕，你说我健康不？医生给他讲了个故事：从前有个猎手打猎从未失手过，但有次出门他错把雨伞当成了猎枪，当熊扑向他时他抽出雨伞一指，熊应声倒下。老先生插话：这不可能，一定是别人开的枪。医生说：您说对了！

有个乡下人把他爸领到城里照相。

交了钱，开了票，就坐在那里排队等着照。排在他前面的是给一个小孩照，小孩又哭又闹。

照相师傅对好光，举起一串铃铛，当啷啷一摇，啪地就照了。挨着给他爸照了，师傅安置他爸坐好，给他爸衣服拽展，帽子戴端正，大灯一开，捏住皮球，说：“留意，我要照了”

“哎哎哎，慢着！”

他急忙跑到照相师傅跟前，拦住说：“你怎么不给我爸摇铃呢？从欺负我们乡下人不懂照相吧。你把该用的都用上，咱决不给你少掏钱！”