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我知道你爱我,我也爱你,可惜我们不能做夫妻!
老婆依在我的怀里,突然,眼尖的她在我衣服上发现一根长发,二话不说揪起我一阵狂扇:“说,哪个贱人的!”
我擦去嘴角的血水,含泪道:“这不你的吗!”
她对比了一下,若有所思地想了一会儿,揪着我又开始狂扇:“你看我这头发都分叉成这样了,为什么还不带我去做护理!”
小白兔请小老虎到家里吃饭。
第一道菜,小白兔说:“来,吃青菜。”
小老虎很郁闷。
第二道菜,小白兔说:“来,吃萝卜。”
小老虎还是很郁闷。
第三道菜,小白兔说:“来,吃藕。”
小老虎终于高兴了,立马就把小白兔吃掉了。
睡觉玩手机,有只小虫子一直在屏上飞。
按了半天都没按死,这时候老婆说:“你玩啥呢,给我下一个。”
我接过她的手机,把我的屏幕关掉,小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。
我递给她说:“就一条命啊,省着点玩。”
我一哥们突然心血来潮去教室上自习,发现旁边坐一mm,快到午饭时间时,转头对mm说:“同学,能借我五块钱么?我钱包忘宿舍里了,你看,这是我的学生证,先压你这都行。我中午想吃碗面条。”
那mm想了一小下,说:“行”。正在掏钱的时候,我哥们又说:“你要是借我10块,我可以请你吃一碗?”
昨晚快零点的时候下楼,看到门卫大爷在花坛里撒尿,
正想低头,大爷却抬头看到我,大家分外尴尬。
然后我就想打招呼缓解下气氛:“大爷,这么晚还浇花啊……
异地恋的小李收到女友发来的果照,他看着看着就哭了问:你是不是一个特别开放的女孩子?
女友纳闷:为什么这么说?
小李说:我看见你咪咪上有微博的水樱
村里的傻子遇见个收废品的,就小声的问他:“收铁不?”
收废品的四处张望了下说:“收!”
傻子说:“有点长。”
那人说:“没事,先领我看看。”
傻子说:“等晚上吧...”到了夜里,傻子把收废品的领到了铁路上,指着地上的火车道说:“就是这两根,南京到太原的,你开个价吧。”收废品的:“滚…我X尼玛”
爱你的人,你怎样都可爱,不爱你的人,你连呼吸都有错!说的真好!
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