早晨西瓜吃多了，坐公交车的时候肚子特不舒服，实在没忍住，一个闷屁过后菊部竟蹦出了一滩翔，就像刚煮熟的稀饭，噼里啪啦地拉在裤子里炸开了...

正当我尴尬万分的时候，旁边的小美女吼道:“大家别挤了行嘛？旁边的乘客屎都给挤出来啦!!~”

——妈蛋，让我去死吧...

lz无聊，所以按着俺家小猫的头强迫它和我看电视，发现很有趣，于是持续了一个月.......

有一天，我买了个仓鼠，结果仓鼠把小猫的食物给偷吃了，结果小猫叼着仓鼠，按着仓鼠的头看电视....电视.....视....

昨天去相亲，一坐下妹子就说：看你的面相，应该挺有钱的吧。

我心想：这妹子还挺会说话的。遂回了句：妹子还会看相啊！

谁知道她笑了笑说：非也，我就不信这年头有长的丑，还没钱的敢来相亲的人。

老婆依在我的怀里，突然，眼尖的她在我衣服上发现一根长发，

二话不说揪起我一阵狂扇：“说，哪个碧池的！”我擦去嘴角的血水，含泪道：“这不你的吗！”

她对比了一下，若有所思地想了一会儿，

揪着我又开始狂扇：“你看我这头发都分叉成这样了，为什么还不带我去做护理！”

有个女孩在微信里跟我说她被甩了，让我教她怎么做能让前任回头。

我真心的，发自肺腑的给她支了一招，自觉是最有效的方法了：尾随前任在大街上溜达，趁他不备大喊一声他的名字，他肯定就回头了。

从前有一父亲，把刚满16岁的儿子带到酒吧喝酒。

喝了一会儿，爸爸说：“喝酒千万不能喝多，怎么判断没喝多呢？

只要看见那边的两个灯泡变成四个灯泡时，你就喝多了。”

儿子说：“可是我现在只能看见一个灯泡呀！”

从前有两个妇女来到县衙，她们都说孩子是她的。

县官说：“这样吧，孩子放中间，你们一人站一边拉，谁拉到了孩子就是谁的！”县官心想亲妈怎么忍心下的了手呢？真假必定一目了然！

于是叫人把孩子放在大堂中间宣布开始，只见两位妇女默默脱下裤子，蹲了下来...