吃货：“阿姨，你在做什么好吃的？我能尝一口吗？”

阿姨：“我在熬中药！”

吃货：“那我尝一小口。”

阿姨：“……”

小舅子过来跟我借钱买车，我问他借多少？

“车落地多少钱，他说借15万，车落地12万！”

“你说反了吧？”

“没有啊！就是借15万，车12万，我得多借3万加油啊！”

我。。。

老公跟媳妇睡在床上，老公看到媳妇头发掉了一根，

于是就捡来放到自己身上。

媳妇说：“你捡我头发做什么？”

老公说：“假装你审问我，问我这头发哪里来的嘛！”

她很认真的说：“你给我老实交代，这根头发哪里来的？”

老公很淡定的说：猪身上的……

一哥们儿去考雅思，口试的时候看过题目之后习惯性的说了句，我日。

考官懂一点中文，就问什么意思。

他说这是我们中国人在遇到重大问题时，借助太阳的力量激励自己！

前两天喝酒喝多了，回到宿舍顺势就给一个中意很久的女孩子表白了，短信发过去半天没回我就睡着了。

第二天一早我妈突然给我打电话，问我是不是昨天晚上喝酒了，我说你怎么知道的，她说我把短信发错了，叫我赶紧再给人家再发一遍。

我说酒醒了，没胆了，然后就听我妈一个劲的叫我那你现在再喝点，再喝点，真是亲妈啊。

农村的茅房大家都知道吧，小时候玩鞭炮，喜欢把鞭炮往茅房里扔

有一天我在往茅房里扔鞭炮，半天没有听到响，就伸头往里看，结果炸了

被喷了满脸的翔，过一会儿一个穿着背心的大汉提着裤子从茅房里走出来说道:

“要不是看到你也炸到满脸的翔，老子一巴掌拍不死你。”

记者：大爷您好，我们是xx台，想采访您几个问题！以前农民过的都是牛马不如的生活，现如今怎么样呢？

大爷：现如今啊，如愿了，都过上了牛马的生活了！

庆庆在集上卖猪娃，旁边站着个小伙，一个劲儿谈嫌猪姓不好，搅黄了生意。庆庆十分讨厌他。

一会儿，讨价还价的人少了，那小伙便凑到跟前说：“你说个正经价，这猪娃我要。”

庆庆说“给你算十块零八分钱。”

小伙问：“十块钱就行了，为啥还零八分呢？”“你可没看过戏？”

庆庆认真地说，“王小二买干爸就是花了十两零八钱银子。”

很久不联系的老同学在QQ上问我：“在吗？”

见我很久没反应，他又说：“放心，今天不是来找你借钱的。”

我松了口气：“啥事？”

“明天可以找你借钱吗？”

终于跟女神表白了，她听后没说什么，而是默默地把我拉到黄河边。。。

想起人们常说的不到黄河心不死，我的心当时就凉了半截。

她长出了一口气看着河水说：你能给我买条这样颜色的项链吗？