年轻人工作顺利性格开朗，却一直苦于找不着对象，便去找禅师点化。

禅师看了他一眼，指指手机，摆摆手，不发一言。

年轻人若有所悟，跪谢后走了。两个月后，年轻人又来找禅师：“我听从您的建议，远离手机，远离网络，热爱生活。可还是没有对象。”

禅师听了摇摇头：傻B！我是让你用微信摇一摇约妹子！

男方姓钱，女方姓许，然后媳妇怀孕后双方家里闹为了姓钱，还是姓许，小夫妻俩差点离婚。

结果孩子生下来，问题解决了，因为是双胞胎，然后一个叫许多钱，一个叫钱许多。

被喜欢的女生表扬了，她从别人那儿知道我对她的意思，发短信问：“你喜欢我，为什么不对我说？”

我：“人要有自知之明，不要随便给别人增添烦恼。”

她：“你这个人不一样，用实际行动粉碎了我对“丑人多作怪”的偏见。”

去饭店，我预定的餐位，前台服务员妹子问我：先生贵姓？

我：赵匡胤的赵。

妹子：赵匡胤是谁？

我：。。。赵又廷的赵。

妹子：哦。

有一位老太太在下公交车的时候，被一个小偷从后面扯下了她脖子上的金链子。

那小偷得逞后立刻跑走，老太太大喊：“哎呀，假的都有人偷啊。”

小偷听到后，骂了一句：“我cao！”

然后就把金链子丢了。

老太太等小偷跑远后，立刻把金链子捡回，说：“老娘会戴假货吗，小兔崽子。”

坡坡问：“听说你生病昨天没来上班，生什么病了说来听听？”

兵兵答：“我....我得了炎症。”

坡坡：“哦？什么炎症？”

兵兵：“拖延症....”

有个人从非州探险回来，大谈在非州的见闻。

一个朋友问：“听说非州的草原很危险，令你最恐怖的是什么事情。”

这人海吹到：“有次我在灌木从中小便，突然有人向我开枪，还好没打中，吓死我了。”

“他为什么向你开枪呢？”

“我在小便，可能那个人看到我的JJ，以为是大象的鼻子，所以就开枪了。”