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儿子:“爸爸,外面有一个老伯伯很可怜,他一直在外面惨叫,所以爸爸你可以给我两块钱吗?
我想给他。”爸爸:“乖孩子,从小就会可怜老人,值得表扬,给你两块钱。”
爸爸:“哦,对了,那位老伯伯是怎么叫的?”
儿子:“雪糕雪糕,一个2块钱啊!快来啊!”
表妹嗓门特别大,我叮嘱她,今晚来的都是我同学,说话给我小声一点。
吃完饭,我跟众人玩牌,表妹收拾完想早点休息,于是凑近我耳边轻声道:“那我先睡了哈”...
众人用奇怪的眼光看着我。。。
啥叫“绝望”
就是饭馆吃饭点了两个菜,
吃第一个:“世上还有比这更难吃的吗?!”
吃第二个:“靠!还真有!”
在公园里看到一对很有爱的父女,
父亲大约五十岁左右,女儿二十来岁,女儿很乖巧的给爸爸剥了一个茶叶蛋,说说什么互相开怀大笑,好温馨的家庭。
但是,为什么后来他们就舌吻了呢?
手机响了,一看是我兄弟打来的,立马接听。电话那头:“喂,兄弟,我们有个工程项目,我负责招标,分4个标同时施工,由于赶工期,可直接进场施工,目前还有一个标段,你考虑下做不做?”我顿时激动万分:“什么工程,好不好收款?”电话那头:“好收款,不垫资,现场结算。”我欣喜若狂:“什么工程?现在过来和你谈。”我放下电话,就按着约定地点赶过去了,我一进屋哭了。尼玛,“打麻将,三缺一。”
我的奇葩练车经历,有次练车刚好是下坡,结果一加速,好紧张不知道干嘛猛踩油门,教练大喊:刹车,用脚刹,我连忙打开车门一只脚放在地上,摩擦摩擦似魔鬼的步伐!拖行了20多米终于停下来了!
教练吓傻了,拿了十块钱让我去给他买中华压压惊。
当时我就很郁闷,怎么还有拿牙膏来压惊的?
一中国男士在英国观光时突然拉肚子,他赶紧跑进公厕里~~~~
终于解决了,他得意的哼着歌走出来,却发现一大群人惊奇的看着他。他这才发现,原来自己慌乱间进了女厕。
“怎么办,出丑了,可不能给中国人丢脸啊,”
反应迅速的他立刻装出一脸奸笑,一个90度鞠躬,大喊一声:“撒由那拉,byebye~~~”
然后大摇大摆地走了。后面围观的人群皱着眉头表情厌恶地嘟囔:“Oh!shit~~~Japanese!
去参加婚礼,安排座位的是我哥们儿,他说我未婚,要给我安排一桌单身的。
我那个激动啊,心想着指不定还能有个单身女神什么的。。。
后来,把我安排一桌都是小朋友的位置上,还TM让我照顾Ta们都吃好!!!
男:“你谈过几个男朋友?”
女:“一个,你呢?”男:“一个。”
女:“不可能,我知道的就有三个女孩子了。”
男:“我们难道不是在讨论男朋友么?”
女:“……”
记者:大爷,咱还是聊点文学方面的吧,您对<四大名著>有什么研究?
大爷:官员们背后有一个<红楼>官二代富二代全部<西游>地方政府正在上演<三国>老百姓们只能酝酿<水浒>
盘点这十个地区早餐的代表,肯定有你不知道它是哪的?
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