看阳台上老爸用破水桶盛着发财树，笑话他真会过日子，弄个那么丑的破水桶做花盆。

老爸鄙视的看着我说：“你这智商也不知道像谁？！发财树啊，你用金盆装着它就骄傲了，必须用破盆，它就明白咱家穷，拼命想给咱家带来财运，自己努力给自己挣个好盆！”

小红对小明说：“我做你女朋友怎么样？”

小明说：“好啊！求之不得！”

小红说：“但我对性有比较特别的要求，你的XX有多长？”

小明说：“22厘米。”

小红说：“小明，你可要‘诚实’哦！”

小明说：“是啊，我已经乘10了。”

刚才和女朋友一起登山，公园里小山也就三百多台阶。半山腰，

我说：“宝贝，走累了，咱回去吧。”

二货女友厉声道：“我都没说累，你倒先说累？都到半山腰了，怎能半途而废呢？做事情都这样，能成功吗！”

我羞愧得低下了头。

二货更来劲了说：“身体要多锻炼啊！”我默默的扔下二货，TMD实在背不动了

小孙女对爷爷说：“爷爷，我长大以后一定会孝顺您的！”爷爷说：“等你长大以后，爷爷都不知道还在不在。”小孙女说：“爷爷您一定还在，因为妈妈说您是老不死的。”

公司新来一领导，晚上聚餐，喝的都有点多，然后又去唱歌！

第二天一漂亮女同事说被那个新来的领导占便宜了！

我赶紧说：不会吧，他看着不像那种人啊？

女同事瞄了我一眼：就你这长相，流氓见了你都得吓得直哆嗦，怪不得你看谁都是好人。。。

一对夫妻带着一个小女孩去租房子，他们敲开了房东家的门，说要租房子。

房东看了看他们说：“抱歉，我不把房子出租给有孩子的家庭。”便关上了门。

过了一会，他听见咚咚的敲门声，打开门一看，是刚才那个小姑娘，只听她说：“叔叔，能把房子租给我吗？我没有小孩，只有两个大人。”

出门前老婆在化妆，我说：“赶时间，别化了。”

她说：“等会儿，两分钟就好。”

一刻钟后，她还在描眉，我走过去不耐烦地说：“还没好吗？每次说了两分钟最后都拖到十分钟。”

“你多好呀！”她从镜子里看着我，说：“每次说十分钟最后都不到两分钟。”

面条，是火锅界的李谷一，她一出场，盛宴就要宣告结束了，难忘今宵！

牛羊肉卷是当红小鲜肉组合，开场歌舞担当；

啤酒饮料是朱军董卿，每完一个节目他俩就得出来走一个。。。

点素菜就为了颜色搭配。。。

村里的傻子遇见个收废品的，就小声的问他：“收铁不？”

收废品的四处张望了下说：“收！”

傻子说：“有点长。”

那人说：“没事，先领我看看。”

傻子说：“等晚上吧...”到了夜里，傻子把收废品的领到了铁路上，指着地上的火车道说：“就是这两根，南京到太原的，你开个价吧。”收废品的：“滚…我X尼玛”

阿三买来新车后就出门旅游，可开出一半路就熄火了。

夫妻只能下车拼命推。

妻子很快汗流浃背，埋怨当时不该买这破车。  

阿三笑着说：老婆，这车省油啊。