晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊？！

我跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去！”

老公看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧！！”

三名囚犯被送上断头台执行死刑，三名囚犯的身份分别是屠夫，小偷，工程师。

他们都表示愿意仰面被斩首，第一个是屠夫，悬挂着的刀片在落到三分之二时就停了，执法人员觉得这是神的旨意，就放了屠夫。

小偷也因为同样的原因被放了。

只到工程师时工程师兴奋地喊道：我知道它哪里出故障啦。。。

昨晚带着老婆跟几个哥们吃饭。酒足饭饱，我一个手势老婆心领神会，立刻跑去买单。当时就给哥几个羡慕坏了，“魏哥，现在嫂子对你是越来越好了啊，什么事都不用你操心。”我会告诉你们我的工资卡才被这二货没收了么……

朋友说这边有个姑娘，才华横溢，家境优越，刚从美国留学回来，父母通情达理，自己本身性格又特别好，而且还有一手好厨艺，你要不要见一见？

我说不见。朋友说，为什么？

我说你这都说了一大堆优点了，还没提到脸。

女生寝室楼的对面是男生寝室楼。

这晚刚入夜，万籁俱寂，忽听男寝楼中传来某男生高喊：“xxx，我爱你!”霎时对面楼层中的女人们炸开了锅，纷纷羡慕嫉妒这是谁家男友如此浪漫。

正当此时，却又听另一哥们儿大吼道：“刚刚谁喊哥名字?!”世界顿时安静了……

早晨去上班，刚进电梯，发现电梯里有一绝色美女，刚想表现之余，谁知道由于太激动一个没忍住，放了个响屁！

低头偷看美女，美女无任何反应，刚想暗自庆幸也许美女感冒鼻塞，美女下电梯了，电梯门关闭之前，美女恶狠狠的来了句：“这TM哪是屁呀，勾点芡就是屎了。”

今天又打电话给妈妈，跟她说我女朋友胆子特小还很笨很笨。

我妈说：“小时候放屁能把自己吓哭的人，你好意思说别人？”