马克思改变了我的思想，

马化腾改变了我的交流方式，

马云改变了我的消费观念，

马蓉颠覆了我的人生观，

马赛克停止了我对人类文明的探索，

马卖批改变了我的问候方式，

马桶改变了我上厕所的姿势，

马克龙改变了班主任培养我的态度。

相亲，刚点了根烟，女孩儿就咳嗽了两声，我二话没说把烟掐了。

这时她来句：“我咳嗽是让你给我也来一根，你TM却把烟掐了！”

我。。。

我姐：“算来算去，我银行卡余额就是少了两百块。”

我笑了笑说：“可能是姐夫拿了。”

她说：“不可能，他要是拿了会有短信和记录。”

于是我给她演示一遍，拿她手机给我发了一块钱，然后删除短信、交易记录等等蛛丝马迹。。。

她忽然骂我：“看来你也不是什么好东西。”

那天邻家姐姐的小内裤被风刮到我们家阳台了!

我发现后大囧!马上抄起来在阳台上探身到她家打算再帮晾起来。

嗯，然后你们都猜到了吧!!邻家姐姐刚好走出来，看见我吃力地探着身，手里拿着她刚洗的小内裤。

我不想活了，她以为我偷她内裤。。。

一大早，我敲开哥们的门，认真地对着一脸懵逼的他说：“梦里梦见的人，醒来后一定要去见他。”

哥们脸一红：“讨厌，说啥嘞？”

我笑了笑：“我来见你媳妇，她人呢？”

村里的傻子遇见个收废品的，就小声的问他：“收铁不？”

收废品的四处张望了下说：“收！”

傻子说：“有点长。”

那人说：“没事，先领我看看。”

傻子说：“等晚上吧...”到了夜里，傻子把收废品的领到了铁路上，指着地上的火车道说：“就是这两根，南京到太原的，你开个价吧。”收废品的：“滚…我X尼玛”

我们初中的时候不是很开放，啥也不懂。有次上体育课。老师叫我们绕圈跑。跑了几圈，就有女同学在体育老师耳边说几句，然后就不用跑了。一会就有好几个，我们男生就齐了怪了。当我们跑过老师跟前的时候恰巧有个女生又说了，突然我哥们说“我听到了！”然后他得意洋洋的跑到老师面前说了那句话，我日！他竟然挨了2个嘴巴！后来我们问他说的什么，他委屈的说“我按她们说的：老师，我有例假！”

老公：“老婆，我给你点了首歌。”

老婆：“什么歌？”

老公：“粉红色的回忆”

老婆：“你特么是嫌老娘黑了吧”

老公：“……”

老婆骂我是废物啥都不会，我一气之下摔门而出，在路上溜达了半天突然看到一个六七岁的小姑娘，我尾随了两条街，终于等到了一个小巷子，为了证明我不是废物，我硬生生把她拽进去……

五分钟后我狂笑着说：“哈哈哈叔叔厉害不？”

小姑娘害羞地说：“叔叔厉害，五分钟就把我的作业做完了”

今天本来是可以睡个懒觉，结果快递打电话来：“你好，有你一个快递，下楼拿下！”

我：“额，我现在不在家，你过两小时送来行么？”

快递：“你别骗人了，你这声音明明是睡懒觉不想起！”

我!^#!*##$