和女友去逛超市，结账时候我对女友说：信不信，我可以不花钱，就把这些东西带回家？

女友：不信！

我吼道：不信你还不掏钱包！我有钱么！

突然觉得自己好叼。。。

高一的数学老师是个刚毕业的大学生，平时我们上课各种闹，他也习惯了。

有一天他进教室，看我们安安静静的，仰天大笑：“你们怎么不说话了？吃错药啦？哈哈哈哈……”

然后他看见坐在后面听课的校长和其他老师… 

十一假期里，夫妻俩开着车在野兽园玩，停下车拍照的时候，一只公老虎慢慢向着车走过来。

老婆有点儿害怕，说：“老虎向我们走过来了，它来找吃的吗？”

老公：“不是。”

老婆：“那它来干什么？”

老公笑着说：“找母老虎呗！”

小时候我爸给我报了奥数班。

我不懂，他跟我说：“奥林匹克嘛，就是教教乒乓球，游泳什么的。”

我信了，结果第一节课穿着泳裤被同学笑了两个小时。

“我上个厕所啊，3分钟”约=15分钟。

“我马上就到，5分钟”约=半小时。

“快写完了，再给我一个小时”约=两个半小时。

“我好久没买东西了”约=最多两礼拜。

“下次一起吃饭”=永远。

老妹接到中国人寿的骚扰电话。。。

接通后，一边听一边对我说：我又没买过人寿的保险。

我回道：你就说，你已经很瘦了，不需要再瘦了！

于是她对人寿大姐说：我已经很瘦了，才90多斤，不需要再瘦了！

人寿大姐冷场N久……挂电话前还祝我妹长胖点！

上课时一同学问老师，为什么冬天脱毛衣会被电？

老师说：这是静电。同学又问：那为什么夏天没有？

还没等老师说话，教室角落里传来：谁他妈傻逼啊，夏天穿毛衣。