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晚上有个姑娘打车,上车就说:“师傅我刚看新闻说又有女孩子晚上打车出事的,你不是坏人吧?”
我瞅了一眼她,说:“一般只有长得好看的女孩子才会有这种危险的,你别怕。”
刚说完就意识到气氛不对,姑娘气哄哄说要下车投诉我。。。
有个乡下人把他爸领到城里照相。
交了钱,开了票,就坐在那里排队等着照。排在他前面的是给一个小孩照,小孩又哭又闹。
照相师傅对好光,举起一串铃铛,当啷啷一摇,啪地就照了。挨着给他爸照了,师傅安置他爸坐好,给他爸衣服拽展,帽子戴端正,大灯一开,捏住皮球,说:“留意,我要照了”
“哎哎哎,慢着!”
他急忙跑到照相师傅跟前,拦住说:“你怎么不给我爸摇铃呢?从欺负我们乡下人不懂照相吧。你把该用的都用上,咱决不给你少掏钱!”
慢慢地我俩就熟悉了,今天她问我:“为什么每天晚上都点餐,然后让我去给你送?”
我说因为我喜欢你呀。
只见她冲我笑了笑:“幼稚,幸亏你喜欢的是个餐厅服务员,你要是喜欢上一个护士,那还得天天叫救护车呀。。。”
坡坡问:“听说你生病昨天没来上班,生什么病了说来听听?”
兵兵答:“我....我得了炎症。”
坡坡:“哦?什么炎症?”
兵兵:“拖延症....”
一女同事和我住同一个小区,有时我蹭她的车,有时她蹭我的车,经常一起回到公司。
昨天公司门卫跟我说:“我看到你媳妇在外面搂着个男的。”
我知道他误会女同事是我媳妇了,故意逗他说:“她这人就是贪玩,我也管不了。”
今天女同事回来,说门卫给了她一朵玫瑰。。。
我开了个小店,开业四个月了,每天都有一个男生来我店里买一个心形蜡烛。
今天他把所有的蜡烛摆成一个很大的心形点燃放在我的店门口,看到这个场面说不感动是假的,他说:“XX我喜欢你!做我女朋友吧!如果你不答应我,我就把蜡烛全部扔你店里,把你店烧了!”
干活时伤了手,女友知道后跑来医院看我,心疼的抹着眼泪怪我干活不小心。
然后问我手术时疼吗?
我跟她说打了麻药,一点都不疼,就是缝合时剪掉好多肉。
女友抹着我手上的纱布说“剪成肉丁还是肉丝了?”
我。。。
“老公,楼下有我一个快递,帮我取一下呗!”
“不去!我打游戏呢!”
“快点,人家在楼下等着呢!”
“不去!除非你给我100块!”
“我给你200块钱,你快下去吧。。。”
老公接过钱后,冲了下去!
然后我淡定的拨打了快递员的电话说道:“人下去了,到付的300块钱向他要就行了!”
公园里,一老头手里拿着风筝线抬头看天,四周围了一群人,他们也都抬头看。
其中一个路人问:“大爷,你放的是啥啊?挺高啊,我们都看不到了。”大爷说:“别着急哈,一会就看到了。”
路人们继续围观,感慨着大爷功力深厚。
过了一会儿,天空中飞来一架飞机,大爷“噌”就跟着跑了,边跑边喊:“你慢点,一会儿线断了!”
一只漂亮的纯种狗来到我们的后门廊并以此为家了。
老公写了一则启事,打算贴到社区的“失物招领”栏里。
他是这样写的:“小狗,雄性,近九个月大,无项圈,很友善,发现于石桥路。”
我担心这样透露太多的细节会给那些昧着良心要狗的人以可乘之机,于是在我的坚持下,老公就重新写了启事。
他是这样写的:“猜猜我捡到了什么?”
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