刚才去卫生间，人员满了，只有一个门没关严，楼主就敲敲门

这种时候不是应该听到：“有人”才对吗？”

结果里面的妹子给我来了句：“谁呀？”

我当时突然间不知道该咋回答了

然后告诉妹子：我是专门疏通下水道的！

本人男，昨天和我娘一起出去买衣服，试衣服的时候发现试衣间锁不上，就让我妈帮忙看着点。

但是我刚把裤子脱了，门就开了，一个漂亮的妹子出现鸟，然后我就瞬间震惊了，只穿了一条内裤有木有啊。。。

后来我娘给我说看那女孩挺漂亮就没拦着，我去，真是我亲娘啊!

今天坐公交，到站了从车前头一大妈抱着一麻袋西瓜要下车，看着她步履蹒跚，本着中华五千年的传统美德，我赶紧上前一步抓住袋子对大妈说：大妈，台阶高，我帮你抱下去。

大妈：好孩子，谢谢你。

大妈刚松手，我竟然没抱动那袋西瓜，连人带瓜滚下了车。。。

“先生先生，先别走耽误您两分钟时间我是XX理财公司的推销员，投我们公司，利率高达15%，稳赚不赔啊！”

“既然利润这么高你怎么不去投呢！”

“你不知道我们推销员都穷么！没钱！”

“没钱是吧，好好好，来来咱们坐下慢慢谈，我是搞小额贷款的，利息只有8%，你还有7%可以赚！哎哎哎，你别走啊！”

婆婆对我说，娃都三岁了，已经懂事了，你别动不动的揍她。

我一脸虔诚的狡辩：我就没有揍过她。

婆婆说：孩子都对我说了，奶奶你拍蚊子的声音，和我妈揍我屁股的声音一样响。。。

一个女孩让我帮她寄快递

给了我一个空纸箱让我打包

我好奇的问她：“这是寄给谁的”

她说：“我喜欢很久的一个男生”

我懵了一下：“可是里面没有东西氨

她说：有些东西只有我自己能看见

我一听更懵了神秘的问她到底是什么

她说：“一箱情愿！”

老太太在河边用鱼做放生。一个大叔上前劝说道：“大娘，你以后别放生这种草鱼了！你可以放生那种罗非鱼！”

老太太纳闷道：“放生鱼还有讲究？”

大叔憨厚的说道：“草鱼刺多，我媳妇吃不惯！”

老婆：“老公，我漂亮吗？”

老公：“漂亮！”

老婆：“我贤惠吗？”

老公：“贤惠！”

老婆：“我这么优秀怎么就嫁给了你。”

老公：“因为只有我能把你的缺点看成优点。”

百岁寿星老奶奶：我喝啤酒帮助消化，如果胃口不好我就喝白酒，低血压的时候喝点红酒，血压过高的话来点威士忌，感冒的时侯我会喝蒸馏酒。

记者：老奶奶，您都不喝水吗？

老奶奶：我还没病到那么严重过。

英文考试，80％是选择题，这下好了，我每一题都是闭着眼睛笔划到那个答案就选那个。

很快楼主就把题都做好了。

我后面那个二货一看我这么牛逼，使劲捅我给答案，我就随便写了一串答案，结果他及格，我36。

我勒个去。

都是泪啊。