刑场上对一犯人枪决，子弹质量很差。

见第一颗子弹响了一下没打出，第二颗子弹又没打出，第三颗还是没打出,……

可刚要打第四颗时，犯人突然倒地了.……

法医细查：结果，犯人已被吓死了。

跟几个要好的小伙伴吃饭，说起各自的生活大家大倒苦水。

“哥们，你说当男人累还是当女人累？”

那哥们沉思片刻说：“这个，得看用什么姿势了。”

我朋友的糗事，是个女生。她考驾照的时候特别紧张，就怕过不了，手握方向盘握的特别紧。监考的看她紧张就说：别紧张！她回了句，我不紧张，他们说把监考的当条狗做在身边就行了我朋友的糗事，是个女生。她考驾照的时候特别紧张，就怕过不了，手握方向盘握的特别紧。监考的看她紧张就说：别紧张！她回了句，我不紧张，他们说把监考的当条狗做在身边就行了

村里来了个照相的。狗剩还从没照过像，心里有些痒痒。

治坤说：“狗剩，照张像吧，照个半身像最省钱”“半身像怎么照？”

治坤说：“照半身像，你就得趴在地上。站起来，那全身就都照上了。”

于是，狗剩把照像的叫到家里，说：“给我照张半身像。”说毕，咕略一声趴在地上。

照相师傅吓了一跳，便说：“你站起来照嘛。”

狗剩趴在地上死活不起来，嘴里骂骂叽叽：“哼，想挣咱全身像的钱？没门！”

朋友在路边看见一个卖毛片的小贩,过去询问价格,15块一张,于是买了两张.回家一看竟然是卡拉OK.朋友大怒,回去找,已无小贩踪影.决定每天在此蹲守,抓住后狠揍.几天后将小贩擒获.刚要动手,小贩哀求道:上次觉的您象pol.ice,所以不敢给真的.朋友问:现在可有真货.小贩说有,并且可以10块一张卖给他.朋友考虑后又给20拿了5张真的.回家一看,还是卡拉OK.那小贩再也找不着了

小明："爸爸，我到底是哪里来的?" 

爸爸："这个，这个......你是网上下载的。" 

小明："可是，我们家去年才有网络啊，我都6岁了啊?"

妈妈在旁边打圆场："傻孩子，是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。" 

爸爸内心咯噔一下：好像哪里有点不对啊……

我是和一个女生合租的，背景咯咯咯，今天晚上我炒的是黄瓜肉片，她在客厅看电视，她说好香，我说一起吃点吧，她吃了后说了一句话，她说她好久都没有用过黄瓜了，用过？

不是吃过，僵了几秒钟，她说她衣服没洗就去洗衣服了，

现在我们都是单身，我是明白了什么，我是不是该采取点措施?