今天我看到个熟人，我便上前对他说：你怎么长的这么丑啊！他回了我一句：干嘛啊哥！回家吃饭了。后来我才知道我跟他是双胞胎。。。。。

老大靠了边，老二分了田，老三盯着钱，老四上街喊，老九上了天。种地的撂了荒，做工的摆摊忙，教书的下课堂，当兵的出营房，当权的做官商。天兵天将跑商业，杨门女将搞工业，老弱病残干农业。

大一：发现有条虫，整碗饭都倒了；大二时：发现有条虫，把虫挑出来继续吃；大三时：发现有条虫，当做没有虫一起吃了；大四时：发现没有虫，抗议，没虫咋吃得下饭！读研时：发现一种虫，叹气，这样式太单一；读博时：发现只有虫，妈呀，终于吃到了绿色食品。

汽车嫁给了火车，可不久就离婚了。
大家纷纷问其离婚的原因。
汽车伤心说：“他天天担心我被撞，我呢，时时怕他出轨，真受不了！”

小时候嘴馋，和小伙伴密谋去别人院子里偷些枣子吃。先派出侦察员，一会儿，侦察员回来报告：没人。于是我小手一挥，小伙伴们集体出动，雄纠纠气昂昂，翻墙而入。里面果然没人。但是，喜悦只持续了几秒钟。。。因为院子里特么有条土狗！土狗猛一站起来，比我们叠起来都高！狗嘴一张，特么有井盖那么大！我只来得及骂一声：艹！从此，我就没吃过枣子。

路上，女孩撒娇让男孩背她，男孩很吃力的背了起来。“我也不是很沉，你怎么背得那么吃力？”“因为对我来说，你就是全世界……”女孩笑靥如花，男孩只好把刚到嘴边“最重的人”四个字硬生生给咽了回去……

妈妈为三岁的儿子买了十几个鹌鹑蛋，说：“儿子，快吃蛋！”儿子惊讶的说：“妈妈笨，买这么小的鸡蛋？”“这不是鸡蛋这是鹌鹑蛋，是一种小鸟的蛋。”只见儿子飞快跑到院子，张开双臂原地跑圈，爸爸不解地问道:"干什么呢？”“我在起飞，和妈妈一起到天上买‘鸟’蛋”。

一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别到了，我真不喝了!女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我操!怎么又起了一瓶!

今天和女友逛街，她吃烧烤弄脏了嘴，我自告奋勇从她包里拿出餐巾纸帮她擦。可当纸巾离她嘴巴还有零点一公分的时候我发现女友瞪圆了双眼。仔细一看才发现是她的护垫！周围路人憋成内伤，然后就没然后了……

晚上没电，我出去检查电表是否跳闸.把电表一会拉下一会拉上。来回十来次，也还是没电。还打电话把物业叫来了，跟物业说看样子是线路问题。物业也把电闸拉下拉上好几次。这时对门一大哥一脸惊恐的打开门，看见物业激动的说：大哥你快看我家，一会有电一会没电，怪吓人的~~~

学校最近在普及交通安全知识。老师跟同学们说：“同学们，过马路一定要走斑马线，不然被车撞了都没人赔！”一同学：“那万一被车撞出了斑马线呢？”“就是爬，你也得爬回去！”

丈夫知道妻子终于怀孕后，把好消息告诉所有人!丈夫用妻子的手机群发了一条短信：“我怀孕了!!!”妻子的妈妈回信：“你和小张又联系上了?”老同学回信：“咱俩都半年没见，你可别赖我身上。”同事回信：“不可能吧，这才两天呐!”领导回信：“那我给你五万吧，快拿掉!”客户回信：“下午过来吧，跟你把合同签了!”

上个礼拜坐地铁去广州，在西朗站乘电梯，人特别的多，我旁边是一位60多岁的老太，我出于保护老太太的想法，搀扶了老太太一把。谁知道她却说：你这个小伙子怎么喜欢动手动脚的…？当时我只觉得头上乌鸦成群……

买烟忘记找钱了老板娘不承认老板正好回来他还好说调监控看看就知道了但快进看看着看着老板把老板娘和一个男人亲密的瞬间捕捉到了……110和120就来了我就走了他们是不是为了那五块钱不想给我使得套路

背景:今天同事中奖请整个办公室喝加多宝，在开罐的时候发现和汽水一样有那种气的声音，我问了一句:加多宝为什么有气？二笔同事回:因为他还在生王老吉的气！办公室同事都楞了一下，然后笑成一片！

上小学时当班长，每天老师来上课都要喊一声：“上课，”作为班长的我就要喊一声：“起立，”然后全班同学唰的一声全部站起，一直相安无事，直到有一天老师突然改变了套路。一进教室喊了一句：“起立，”同学们反应不及，没有站起，我马上喊到：“上课，”同学们唰的一声站起，这一刻我和老师心里肯定想的都一样：擦！喊错了！

鹰一只鹰，总以为自己的爪子大、自己的爪子锋利，什么都能抓祝人们都信鹰的话，因为人们曾经看见过鹰抓鸡，抓鱼，抓兔，抓蛇，甚至还有人看见，鹰抓起过一只小羊。人们的肯定，更增强了鹰的自信。从此鹰就以自己的爪子无所不能而自居，以爪子的大和利而自豪。鹰没有想到，它抓得住鸡，抓得住鱼，抓得住兔，抓得住蛇，甚至抓得住小羊，却抓不住比它小得多的苍蝇。不为别的，就因为它的爪子太硕大、太锋利了。

昨天去吃饭，看着菜单不知道点什么好，突然看到有个菜名“男人四十”，也不贵，想了想，女人四十是（豆腐渣），想看看男人四十是什么就点了.......服务员上菜：“男人四十，请慢用！”定睛一看，奶奶个熊的......花心康萝卜。

达芬奇学幼时学画，老师让他画鸡蛋。他画了一天，有些厌倦。老师抚摸着他的头说：一千个鸡蛋中，没有哪两个完全相同，你看这是柴鸡蛋，这是普通鸡蛋，相比之下，柴鸡蛋个头小，蛋清粘稠度高，打蛋时不容易散，和番茄拌炒色泽鲜艳，口感纯正，而且富含免疫因子，营养价值更高...

一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：“集满三个，送司机签名照一张！

今天在电梯里，两个德国佬在一起聊天谈论天气，没想到我竟然全听懂了。看来，努力学习还是很有效果的，不然他们怎么会把汉语说的这么流利呢！

有一棵很高很高的椰树，分别有四种动物，猩猩、人猿、猴子、金刚爬到树上摘香蕉，你认为哪个先摘到？测你是那种性格的人。答案是：1、猴子，是最典型的250；2、猩猩，是少根筋的弱智；3、人猿，是老年痴呆前兆；4、金刚，是脑袋被门夹了的笨蛋。你见过椰子树长香蕉么？

作文课上，老师出的题目是《生命的价值》。一位家里卖海鲜的学生写道：“活鱼每斤80元，死鱼每斤20元；活虾每斤100元，死虾每斤30元；活蟹每斤40元，死蟹只能丢进垃圾桶。因此，生命是很宝贵的，我们一定要珍惜。

老婆的胸罩脏了，让我去洗。我刚洗完脚,就随口回了句：“用这水洗行不行?”随便,反正我不舔..”

一同事烟瘾挺大的，老在办公室里抽，我忍无可忍的说：抽这么多烟，将来结婚生子，不怕你的孩子不健康?!同事望着窗外，说：雾霾这么严重。如果他连二手烟都不能接受，他怎么能接受的了这个世界!我去。。。

老和尚携小和尚云游，途遇一条河；见一女子正想过河，却又不敢过。老和尚便主动背该女子趟过了河，然后放下女子，与小和尚继续赶路。小和尚不禁一路嘀咕：师父怎么了？竟敢背一女子过河？一路走，一路想，最后终于忍不住了，说：师父，你犯戒了？怎么背了女人？老和尚叹道：我早已放下，你却还放不下！