某守门员善长口技。后卫失误，对方前锋单刀。全场紧张！！！守门员急中生智，口仿哨声。前锋以为越位，停祝守门员大喜。后随后卫检球，欲发任意球。裁判哨响。后卫禁区手球，被判极刑。

世上有两种动物喜欢趴窗户，一种是壁虎，另一种就是班主任。。。。。

七夕过后的第二天早上，乌鸦遇到喜鹊说：“你怎么这么憔悴？”喜鹊说：“昨晚帮牛郎织女搭桥去了。”“那往年也没见你这么累呀？”“哎！那两货看段子学坏了，玩桥震。。。

情侣吵架，男的被骂了几句后说：“想不到你吵架的时候还挺凶！”，女的露出胜利笑意，男的也笑了：“那么平有什么好挺的？”

“今晚要开会，不用等我了。”“哦，知道了。”挂掉电话，她看着精心准备的一桌子菜发呆。总是忙，连我生日都忘了。门铃响了，打开一看，是保安队长，他急促的说：“有人看到你家阳台进了贼。”“啊？”她惊讶地看着保安鱼贯而入，很快听见阳台传来熟悉的声音：“谁是小偷？我是业主！喂干什么！别弄坏我蛋糕……”

一天去网吧包夜，大概12点多学校领导来查夜不归宿的。网吧的人全部往外跑，结果全部被领导逮了。只有一个哥们躲过去了。。。我会告诉你这货在校领导进网吧的时候，默默的去墙角拿了把扫把在那扫地吗？

顾客：一个破坟一平米买4万多还让不让人活了。

卖坟的：活人是不会住在坟里的，所以坟价都死贵死贵的。我给您介绍一下。这是一套非常适合老年人的南北通透板坟。暗厨暗卫、四季无光、冬天漏水夏天上霜，楼下地上，隔壁姓张。啊，我们现在最大的优势呢，就是地理环境。你看啊，左邻黄泉高速，右邻驾鹤机场，这中间这一条就是我们整个坟墓区繁华的步行街死路一条。。。另外还有一个好消息就是如果您现在可以全款购坟的话呢，我们还可以附赠给您一口棺材。不知道你是喜欢翻盖的还是滑盖的？

顾客：有触屏的吗？

卖坟的：研究过，停产了。

顾客：为什么呢？

卖坟的：没人摁呐。

嫁给马云的理由就是你可以用老公的钱无止境的买买买，但是买完之后这些钱又落入了老公的口袋，这简直就是一台永动机啊！

“月薪多少？”“两万多一点。”我望着工资条上的“2000.0”

吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。

丹妮太太：琼丝，听说你同你丈夫离婚了，只用了一个星期就把所有手续办好了。你一定付给律师很多钱吧！

琼斯：一个子儿也没付。

丹妮太太：为什么？

琼斯：他已成为我的未婚夫了。

医生和护士在办公室，护士对医生撒娇说：我牙痛~~！医生于是吻了护士一口问：还疼吗，护士说不痛了！一会，护士又撒娇的说：唉呀，我脖子痛！医生又吻了吻护士的脖子，又问这回还疼吗？护士娇滴滴的说：不痛了！等在门口的老太太站着看了半天了忍不住了上前就问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不？

回家坐公交要花2元，中途上来一大叔，拿出100元买票。售票大姐面露难色道：“你就一张100的啊？”大叔牛逼地回她:“我还有一张100的。”全车人爆笑。

听到隔壁夫妇吵架，女的道：“你还经常夜不归宿，我也去外面玩我的，你说你找人睡容易，还是我给人睡容易？”

做人就要讲究个人情往来，何苦去参加别人的葬礼，明知他们不会来出席我的。。。

一位颇有名气的哲学家在演讲结束后与学生交谈。一个学生问：“您认为谁是当今最优秀的哲学家？”哲学家答：“朋友，你使我面临两难的处境：一方面我的品格要求我谦虚，因而我不便说出这个名字；另一方面，我的品格要求我诚实，因而我又不得不说出这个名字。我这么解释，也许你已经想到了这个名字。如果你没有想错，那我要谢谢你让我保持了谦虚又拥有诚实。”

一位妇女正在津津有味地看着电影，可她邻座的一个男人开始跪在地上寻找什么。这位妇女小声问道：“你在干什么?找什么东西吗?”“一块硬巧克力，”男人低声答道，“我把它掉到地上了。”“一块巧克力?”这位妇女生气地说，“它已经脏了!我这块拿去，请你安静点，我正看电影呢!”她给了他一块很大的巧克力。“但是，”那个男人说，“我的牙还粘在地上那块巧克力上呢。”

终于领悟什么叫做越来越年轻了，高中时同学叫你老梁，大学时兄弟们叫你梁哥，工作时同事叫你小梁。。。。。

和一个女孩出去，她开自行车锁时一弯腰，领口比较大直接看到了里面，我当时就在她面前。说实话我还是很少与女生接触，至今没谈过恋爱，我能感觉到我的脸发烫了，下意识向后退了一步……找了个最好的角度，别说发育的挺好！

拿回扣压价让价挪公款弄虚作假骗钱财摇唇鼓舌吞国财笔下生花捞好处巧弄权术偷漏税哄骗国家为升官赌注钱物求政绩虚报浮夸

都是因为一时糊涂、一时冲动或是对名利财富的贪婪欲望，来到这里面；

一美女游泳时三点式的泳裤脱落了，本人不知，上岸后春光暴露，众人齐视，她发现后忙把池边一块板拿来遮羞，众人偷笑；她一看上面写道：此处危险，深二米！她忙丢掉，再拿另一块，众人大笑，她急看：只限男性出入！她又羞又气拿最后一块来遮，众笑翻，她一看立刻昏倒，上写：国庆节帅哥免费！

老婆亲自为老公下厨，老公说：“菜没什么味道！”老婆默默的放了个屁，对老公说：“没味道，你就着屁味将就着吃吧！”

会议多得没法数，开得人人直叫苦。只要你能挺得住，保准练成铁屁股。会前定调子，会上排位子，会中念稿子，会后拿筷子。会前握握手，会完拍拍手，会后不动手。工作是文来会去，迎来送去。解决问题是推来推去，拖来拖去。下级和群众只好是听来听去，等来等去。你讲话，我讲话，大家都讲话。你开会，我开会，大家都开会。打雷闪电热在上层，星星点点落在中层，不声不响冷在基层。讲话好比辘辘转，扯不开来挣不断。台上讲得满头汗，台下鼾声连成片。人说光阴千金贵，在此不值一文钱。打仗不行发财有方。

俺前天翻了翻《公务员计算机系统应用教程》教材，发现里面这样写着：一.计算机的启动方式有三种：1.热启动2.冷启动3.用Reset键启动二.子目录：就是根目录下面的子目录。