有一天和女友吵架，她关掉手机就回家了，我追到她家楼下，本想喊她的名字又怕被她妈听见。所以就在她家楼下喊自己名字喊了两个小时。

老弟学了三个月的铲车，然后去厂子应聘。当天上岗，下午直接把人家的围墙撞倒了。晚上又下岗了！

“眼霜要带。指甲油要带。还有我的面霜、洗面奶、香水、面膜……统统放进去。”听着妻子的指挥，正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨：“我放不下。”“啪！”话音未落吃了一耳光。看着男人边哭边重新收拾，妻子冷笑：“没什么放不下的。痛了，就自然放得下。”

三岁的女儿不想去幼儿园，我告诉她说：如果天气实在冷的不行，妈妈就不会送你去幼儿园了。女儿问我：现在冷不冷呀？我说：现在还不算太冷呢！她却说：可是我觉得现在非常冷呀！

路过超市进去买包烟，递给收银员一百元……收银员横看竖看完了来一句：先生，您的钱过期了……

我擦……过期了……过期了……

合着衣服给洗衣机洗过一次就过期了……

某日一位小姐去买肉圆。小姐：老板，我要两个小的带走！由於生意好，过了一会儿，老板怕忙中有错，在下锅前於是问：小姐，?那两粒是小的吗？该小姐脸一红，恨恨地回了一句：老板，你那两粒才是小的！

1、“盲人拉屎的时候怎么判断自己的屁股有没有擦干净？”

“你以为导盲犬只管带路？”

2、下次尿尿千万不要想把坑边上的苍蝇给射湿冲进坑里，原来苍蝇翅膀湿了也能飞起来，不要问我怎么知道的，洗脸去。。。

3、今天两个同事在开玩笑，一个说：“你好像一坨屎啊！”

另一个说：“你好像一个屁啊！”

我听了不由自主的接道：“本是同根生，相煎何太急…”

4、和女友在火车站候车，凑一起亲密。女友伸出手，我亲了一下，TM的她大笑，说上厕所没洗手！

当时哥们想也没想，抱女友一顿亲：大喊，哈哈，爷吃大便没有洗嘴！

小矮人围着王子问：“快说说，公主吃了毒苹果后病倒了，你是怎么救她的。”

王子深情看着远方回忆到：“那天，我轻轻的唤着公主的名字，她，没有醒；我紧紧把她抱在怀里，她没有醒；然后，我亲吻了她的双唇，她还是没有醒…”

“后来呢？”

“后来啊，我狠狠抽了她几巴掌，公主病就好了。”

从前，美国一地方出现了一条剧毒的蛇。要死了很多人，于是美国就派了一名捕蛇专家，结果被咬了一口毒死了。接着德国、法国、英国、日本都派了捕蛇专家，均被咬了一口毒死了。最后中国派了一个捕蛇专家去了，也被咬了一口，就在这时，奇迹发生了。人还活着，蛇竟然tm死了！你们知道为什么吗！

楼主苦逼高三学生一枚即将面临高考。上个星期天被妈妈托去算命算算我的高考到了以后那个神婆轻蔑的看了我一眼然后对着我妈说:本来能考挺好我妈就急了问怎么回事。。。老太太幽幽的甩下了两个字禁欲…

工人流血又流汗，工厂赚了几十万，买了一个乌龟壳，里面坐个王八蛋！

我放下五百元在地上,我只可以在你弯腰到你捡五百元的时间骚扰你,你捡完我就即刻停手…”这个女生就问她的男朋友啦,她男朋友就说:有五百元啊,你就当在公车遇到色狼??拿钱好快的,他最多摸你几下罢~~”最后这个女生答应这个要求,而她的男朋友亦在公司楼下等她…过了10几分钟这个女生还未下来…再过了20分钟男朋友急了!!急忙打电话给这个女生……猜猜接下来会发生什么事？？这个女生说:他放的全是一元的硬币

对我未来老公的忠告：你要是敢兼职，我就敢再就业！

杜甫：正是六月好风景，高考时节又逢君。李白：天生我材必有用，今年落榜还复来。白居易：考生激战考场中，半场瑟瑟半场红。

妻子：每天你上班后，我就扫地、洗衣，然后做饭，好乏味，烦死了。丈夫：你可以改变生活方式啊！妻子：真的？怎么改？丈夫：你先做饭再洗衣，然后扫地。

有个很有钱的富豪，一天回家，进屋的时候发现他的爱犬被人杀了，他痛苦流涕，大声哭喊。这时，一个蒙面男子说话了：有人花大价钱让我取你狗命。

一天中午，一位长得动人的小姐，匆匆跑到警察局报案：刚才我在分园散步时，被一个不认识的人偷吻了。那是个什么样的人？不知道。现在是白天，你怎么会看不清？警官又问。因为我每次被人吻时都会闭上眼睛的。

男同学出差到某地，女同学去看他，两人聊天谈到工资，男同学问：”你税后多少钱？”女同学脸一红，小声说：”跟老同学睡还提啥钱，你先上床，我去洗个澡。”

少男少女谈恋爱，“琼瑶”“德花”随身带。港台歌曲哼起来。人人都会玩雀牌（麻将）。书本世纪笔墨到处甩，晚上自习开小差。作业拿钱请人改，错把聂耳当老外。考试犹如吃“冰块”，开学小车排成排。老师周末挣外快，因“财”施教做买卖。家庭作业用车载，书包成了食品袋。三天两头缴费来，小小贩站成排。爷爷奶奶候门外，文凭也能用钱买。

小明已经上大三了，还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的女生。一天，他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。眼看那个女生越走越远，他只好从地上捡了一样东西，追上去说：“小姐，这块砖头是不是你掉的啊？”

南宋街头，杨过遇一郎中，问：“可曾见一女子，白衣如雪，美若天仙？”

郎中：“见过埃”

杨过追问：“且功力深厚，恍若天外飞仙？”

郎中：“没错。”

郎中反问：“她是不是‘属’蛇？”

杨过露出多年未见的笑容：“‘小龙’的确是蛇啊，哈哈！敢问阁下大名？”

郎中笑道：“在下许仙……”

很多人不喜欢朝九晚五的生活，然后开始创业。最终，他的生活变成了朝五晚九。

三个小朋友在一起讨论《西游记》。a：“你们觉得唐僧师徒四人中，谁最厉害？”b：“当然是孙悟空呀１c：“我觉得唐僧最厉害。”a：“唐僧再厉害,也不过是个耍猴的。”

一个母亲写信给他的儿子，祝贺他订婚：“亲爱的儿子，我和你父亲听到这个消息非常高兴，感到很满意。我们焦急等待在你们举行婚礼的日子，感谢上帝恩赐于你这美好的婚姻。”当儿子看信时发现这张纸的最后用另一种笔迹写了几句话：“你妈妈找邮票去了，不要干这蠢事，傻爪。过单身生活吧！