一只企鹅去偷东西，结果被人发现，后被警察包围。企鹅灵机一动拿起个黄色的圆盾牌，光明正大地从警察面前走过，结果一堆警察一拥而上把企鹅抓住打了一顿。企鹅一脸无辜地叫道：为什么你们看得到我？我不是隐身了么？

下午地震演习，老班开了教室滴广播，等着演习的开始，老班看我们无事可做，于是乎大声吼到：“大家先读一下书，待会就地震了”。

一个女人登上战舰要见舰长。值班宫让少尉下去通传。“她漂亮吗?”舰长问。“很漂亮!”少尉答。访客离去后，舰长说：“少尉，你对女人的审美眼光真特别。”少尉答道：“长官，我以为那位是您夫人”。舰长叹一口气说：“正是。”

一时尚mm去商场专卖柜台买超短裙，试了很多短裙，都嫌长了。这时，一个小老板过来对mm说：“姑娘，没合适的是吧，我那里有，肯定合适……！”mm闻听大喜，问：“是啥样的？拿出来看看！”小老板很严肃说道：“裤腰带行吗？”男：我就不明白了，为什么你能看帅哥，我就不能欣赏美女？女：我欣赏帅哥叫观赏美好的事物，而你那是满足心中龌龊的思想。家里大人为了表现我的乖巧和聪明，让我在客人来的时候泡茶。那天我拿家里的压缩木耳当茶给泡了。

美学教授的孙子问爷爷：“爷爷，您为什么说一切假的都是丑的？”“那当然！难道你还能举出相反的例子吗？”“能！”孙子爬上爷爷的膝头，得意的说，“您瞧您自己，装上假牙后又年轻又精神，拿掉假牙，您的嘴巴又空又瘪，那才丑呢！这不就是相反的例子吗？”

1.我妈让我大年初五带男朋友回家见见。。。我说：“不好吧，胡歌最近比较忙。”我爸反手就是一耳光：“去年那个彭于晏呢！？”我妈一拍桌子：“前年那个不是叫霍建华吗？”我奶奶饭也不吃了：“我还是最喜欢那个张若昀！”后来爷爷也不干了：“我只认那个李俊基！”2.大学毕业的小王在咖啡厅相亲，可女方才专科，小王有点不高兴：“我不是嫌弃你学历，但学历高代表了阅历和见识多，人生的道路也会不一样。”然后转头对来服务员说：“来一杯卡布jī诺和一杯摩qiǎ，你看我平时都是喝这个的。”3.一日夜间，包拯手捧魔镜：“魔镜啊魔镜，告诉我谁是世界上最黑的！”魔镜：“我草！谁在说话？”

人世间最快乐的事就是看着你慢慢变老，而我依旧青春年少。

一对恋人去登记结婚。
工作人员问：“做过婚前检查吗？”

女青年答：“查过了，他房子、车子都全了。”

工作人员解释：“我是说去医院。”

女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”

乐宝袋有一个同事，这妹子长得清纯乖巧，今天看到她有点心不在焉，问怎么了。

她说：发现男朋友有个微信小号，里面有他前女友和他公司里的美女，怎么办？

旁边一个女同事听到了，说：分了吧，这男人的智商让人捉急，这都能被发现。

电视里正在播放着《动物世界》，小明看得津津有味，而爷爷正在炕上捉虱子。“演什么呢？”爷爷问。“狮子。”小明说。“虱子？”爷爷很诧异的问。“是呀。”小明爱理不理的说。“有什么法子能除掉虱子，电视里讲了没有？”爷爷又问。“除掉？除掉虱子是犯法的呀，那是受保护的动物。”小明认真的说。一向老实的爷爷停下手来问道：“那跳蚤保护吗？”

有个人在朋友家赴宴，喝到天晚还不回家，仆人带着灯来迎接他，他说道：“一会儿天就亮了，哪里用得着灯！”于是仆人便回去了。天亮后，仆人又来迎接，他责备说：“你真不会办事，今天反而不带灯来。过一会儿天就要黑了，教我怎么回去！”

不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。

一位精神病患救了一个淹在浴缸里的病患，医院开会决定他的病情大有进步，可以让他办理出院。於是，主治大夫将他唤来，说:[看到你今天勇敢的表现，我们一致同意你以痊愈，可以出院,恭喜你!]精神病患洋洋得意的说:[我的确是没有病嘛!因为我後来还把救起来的那个人,用绳子吊起来,让他在後院的晒衣场晾乾呢!]

九点睡是村里人，十点睡是厂里人，十一点睡是校内人，十二点睡是官人，一点睡是网络人，两点睡是文化人，三点睡是公关人，四点睡是失眠之人，五点睡是赌博之人，六点睡是广告人，总是不睡不是人。。

卡卡在长途车上每两三分钟就要问：“到了没有？”爸爸不耐烦地说：“别一再问到了没有，还要开很久，天黑才会到。”终于车里变得很安静。没多久，卡卡又突然开口问：“天黑了没有？”

唐僧静坐休息，面色凝重。悟空问道：“师父为何不高兴？”唐僧回道：“为师参不透‘禅’字，心情烦恼。”悟空：“哦，师父恼禅埃”唐僧闻言一怒之下将手中禅杖扔了出去，悟空慌忙捡起，问道：“师父你怎么又掷杖了。”唐僧忍无可忍，念起了紧箍咒。。。

1、不要担心暑假白过了，你晒得很黑！

2、喜欢一定要表白，你丑没事，万一她瞎呢！！！

3、和老婆去电影院看恐怖电影，刚买完票，售票员看了老婆一眼对我说：“哥们儿，你这是浪费钱呐。”

4、你不必当每个人最好的朋友，那是上帝派给狗的任务。

5、长得好看的人会被人莫名其妙加好多属性。聪明，美丽，可爱，善良，大方。长得难看的就一个词，踏实。

6、终于知道家长为什么不挑食了，因为他们买菜的时候就只买自己吃的。。。

7、每个人都会犯贱，但请注意次数；每个人都会善变，但请注意速度。

8、女人说：“我不要你的房子，不要你的车子，甚至连名分也不图，我只要你的人。”

这句话翻译过来就是：“我真的不要钱，我只要印钞机。”

有一个姓布，手提一块布，三步做二步，走到双叉路，当钱一千五。又到双叉路，为看做头路。担着一担醋，顶街下街来卖醋。卖呀卖，卖到蕃薯路，看着一只兔，赶紧放落醋，去追兔，掠看兔，更找无布，气看竟落裤，用裤来包兔。这只兔真不识礼数，给我咬破裤，咬到烂糊糊，真可恶，出手要掠，慢半步。赶紧放落醋，去追兔，追前追后追归哺，追一下无突好，推倒醋，啊，裤又更咬到烂糊糊，醋泼落地，沉落土，兔仔走到内山路，真真气死彼个姓布。

奶奶去世早，爷爷寂寞地过了十几年孤单日子。现在快90了，整天念叨不想再活了。有一天他竟弄了张“遗照”挂奶奶遗照旁边了。家人都拗不过就随他去了。一日同学来玩，看见照片问是谁，我说是爷爷奶奶。赶巧爷爷从里屋走出来，默默出门了。一阵沈默，同学惊恐的问：你刚刚有看到吗？

一农夫明天准备杀鸡，晚上喂鸡时，对鸡说：“快吃吧，这是你最后一顿！”第二日，农夫发现鸡已倒地身亡！并留下遗书：“爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷！”

有个人做飞机带了只鹦鹉，他在飞机上渴了想要瓶水喝，于是就叫空姐，但空姐正忙就不理他。这是鹦鹉说话了：“你她妈的那瓶水来”空姐听到了于是那了瓶水，并瞪了那个男的一眼，过了一会他又渴了。叫空姐，空姐还是不理他，他变学鹦鹉也开口就骂。没想到空姐烦了把他和鹦鹉都仍下了飞机，这是鹦鹉又说话了“你他妈的会飞么”说着拍拍翅膀变飞走了！！！

富翁带着傻儿子去参观食品厂，他说：这里的生产线非常先进，这边猪进去，那边香肠就出来了。傻儿子问：有没有一种生产线，这边香肠进去，那边猪出来？富翁生气地说：你妈就是！

其实有时候在街上玩手机不离手不是有多想玩，而是掩饰自己没人同行的尴尬。

巴西和阿根廷比赛时，观众席上整整齐齐地喊出了“谢亚龙下课”的声音，而媒体席上的外国记者听不出个所以然，纷纷向身边的中国记者打听球迷们在唱什么歌。中国同行一番解释之后，多数外国记者仍然一脸茫然。赛后，梅西接受采访，谈及中国球迷的热情助威，他说这使他学会了怎么用中文说阿根廷加油。然后记者让他用中文说阿根廷加油，他腼腆一笑，磕磕绊绊地说了一句“谢亚龙下课”。

一日，逛街，路遇小屁孩一匹，牵着一高个子的手，能推断出来，高个子是他爸，我看了小屁孩一眼，丫的，他径直跑过来，对准我穿着拖鞋的脚趾使劲踩，踩了后若无其事后跑到他爸爸身边，当时我心里那叫一个愤怒，光天化日之下，还有王法吗？还有法律吗？

我瞟了高个子，着一墨镜，怪吓人的，我就忍了，不过我又看了小屁孩一眼，小屁孩果断跑来，对准我未穿鞋的脚趾又是一顿狂踩，见着戴墨镜的那厮，我，我，我，忍了。

某日上理化课，老师宣布下节课要小考。小明紧张地立即举手问老师会不会考得很难，老师只说了一句：u十分简单。乐得大家拍手叫好，可是考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢？于是小明又问了老师，只听老师说：我可没说错哦，十分简单，剩下九十分很难！