董卓有钱，有权，可就是见了美人走不动道，并且虚伪的说自己命比黄连还苦，最让人恐怖的是，你不听话，他就一个杀字了事。

老妈热衷玩相机，从用胶卷的开始到单反，刚打电话让周末回家庆祝，原因是：历时十几年，终于完成了她的鸿篇巨制《千姿百醉图》。一千张，不知道主角老爸是什么感受。。。

有个慢性子的男人和朋友一同围着炉子烤火，看见朋友的衣服角被烧着了，他却慢吞吞他说：有件事情，我早就看见了，想说吧，怕你性急；不说吧，又怕你损失太大，你看，我到底是说好呢，还是不说好呢？

朋友问他什么事。这人寻思了半天，才慢慢他说：是你的衣裳烧着了！

朋友急忙起来，把火弄灭，愤怒他说：你既然早就发现了，为啥不早说呢！

这人仍然慢条斯理地回答：我说你是个急性子嘛，果然一点不错。

医学院里老师在给学生上课，老师说：“有一个病人是先天性腿瘸，因为他出生时一条腿比另一条腿短一些。”然后，老师问一个学生：“小逗，请想一想，如果你遇到这种情况时会怎样？”小逗认真地想了一想，答道：“我想，遇到那种情况，我也会瘸的。”

一天一个土豪去买车，买完车要选车牌号，土豪在几千个车牌号中选择了00544（动动我试试）第二天就出车祸了，土豪下车一看，谁那么大胆，对方的车牌号是44944（试试就试试）土豪顿时呆了。

“你有病啊？”“你有药啊？”“你有什么病我就有什么药！”“你有什么药我就有什么病！”“我有伟哥！”

我同事昨天下班回家的路上，骑着电动车，感觉车头有点歪，于是就下车把它扳正，站在前方，双脚夹着前轮，双手抓着把手，用力，没错，电忘关了，现在还蛋疼呢！

以前玩陌陌的时候，建了个群。某天组织聚会，其中有一个妹子特别投眼缘，于是跟基友配合各种装逼各种撩。妹子也各种配合。快结束时我问边上一个小伙你们都是科技大的，这妹子你认识吗。那小伙子很害羞的点点头:认识，是我女朋友。尼玛你也真能沉得住气。

还有一次上楼梯。我爸我俩一前一后上的。我脑子一抽、对着我爸的菊花捅了一下、说：爆菊。我永远忘不了我爸扭头看我那个无奈绝望的眼神

小时候某个冬天，同桌悄悄走到我的身后，把冰凉的手伸进我的脖颈，然后哈哈大笑起来。我却没反应（其实是冻愣住了），她以为我生气了，心虚的准备抽回手来。我却抓住她的手说：“笨蛋别动，手怎么这么冰，我给你暖暖。”然后就放到自己的裤裆里了…不知道现在那小女孩可好…

我和吃货女友的差距大概就是我特别“文艺”，比如我说：“你知道吗，思念是一种病！”她却问我：“思念怎么变成饼了，我记得以前是水饺……”

办公室里，乔布斯狂砸桌子：“这屏不行，亮度不够！给我用最好的材料，再提升亮度10%１工程师：“再提升亮度就要用最高级的屏了，屏幕成本要从20美元增到30美元。”乔布斯：“ok，就它了！厚9.8毫米？给你们3个月，再薄0.5毫米１......半年后，中关村柜台上：“老板，贴个50的膜（亮度降低20%），再来个壳（厚了3毫米）。”

有一个迷路的人正向对面走来的一位路人问路道：对不起！请问这儿是哪里？

你现在正在一条分岔路上，路人说。

先生，我猜你一定是从事IT行业的。迷路人道。

对啊！你为什么会知道？

因为你给我的答复很技术性，但完全没有用？

先生，我也猜猜你的职业吧！你一定是做管理的。路人说。

对呀！你为什么也能知道？

因为你不知自己在哪？也不知自己应往哪儿走，但你却希望我帮你解决问题，你现在的处境和先前没有两样，但责任已归咎在我身上！

从前，有一个武官在战场上督阵时，查获一名逃兵，他大发雷霆，写下了一道手谕：作杖毙论处。谁知毙字不会写，想改打军棍，可是棍字也不容易写。最后只得对逃兵说：去吧！今天便宜你了。

为什么猴子被五指山压住，他不变小出来？答：孙悟空的老师是菩提祖师，属于道家的神仙。如来用五根手指化做五行山，以金木水火土五种基础元素压住孙悟空，又贴上六字真言，属于道家加佛家杠上开花的禁制。而孙悟空在如来掌心翻筋斗的时候，如来的手掌看上去不过荷叶大小，他却翻不出去，这说明如来的变化程度大于和快于孙悟空。

某人发财后出外还愿旅游，在庙里看见一尊镀金关公像，爱不释手，就掏大钱把它买了下来。
回程时坐飞机，为了表示恭敬，就给关公像专门买了一张机票。坐上飞机，把关公像在座位上安顿得妥妥贴贴。但等到过了时间还不见起飞，大伙都问空姐，空姐着急地说：有人登记了却没有上飞机，正在找呢！

过了一会，听见机场的大喇叭在呼唤：关云长同志，关云长同志，请迅速登记！

一天，科利特太太外出有事，她锁上门，然后用大头针将一张留给送奶工的便条钉在门上；没有人在家，不要留任何东西！

当她晚上回家时，发现门已打开，家中被抢劫一空，在她留下的便条上，多了这样一段话：谢谢你，我们没有留下多少东西！

有一个人没有名字，被人入赘后邻居都喊他姐夫。一次，他跟人打官司，请人写状子，当问他名字时，他说：我叫姐夫。

状子递上去后，县官升堂：传姐夫上堂！

当差的齐声喊道：请姑老爷上堂！

县官听罢怒喝道：馄帐，什么姑老爷！

差人慌忙跪下道：回禀老爷，您老的姐夫不就是我们的姑老爷吗？

他今天首次拜见女友爸妈，女友妈妈问他：小伙子都有过啥理想?他说：读小学的时候，当小吃铺老板是我的理想；读初中的时候，当游戏厅老板是我的理想；读大学的时候，比尔盖茨成了我的理想。现在是：有个丈母娘是我唯一的理想！！！

小芳决定下个星期日结婚，她写信把这件大喜事告诉在外地打工的弟弟。信上这样写着：这个星期日，是我大洗的日子，请回。

一个星期后，小芳收到一个大包裹和一封信，是弟弟寄来的。信的内容是：劳动紧张，不能回家，只得将脏衣服寄给你洗。辛苦你了，姐姐！

昨天路过单位餐厅门口的金鱼池，正好看到一条小金鱼蹦到外边了，还在张嘴，就捡起来扔到池子里。回到家跟老婆聊天时随口说起，老婆抱怨着说，“我说你个缺心眼的，怎么不去向它要幢别墅呢１

大一新生竞选班长一某二货上去就来了一句:我干了12年班长…

本来教室很平静第一排一更二货的说了一句:哥们好体力啊！之后教室的气氛就不能控制了..

这两天天冷，我和朋友去动物园，她穿了件豹纹针织衫，走到动物园门口，管理员把朋友拦下来，不许她进去，我追问原因，管理员意味深长的看了看朋友，说，这两天豹子发情。。。。

一男想要穿越到古代，睡前许愿说要个漂亮的媳妇，在要个肯为他出气的兄弟。当男子醒来的时候躺在床上身边有位漂亮媳妇端着碗，嘴里说到：”大郎喝药了“。

一说话不经过大脑的男人与一位小姐共舞。

男人：你结婚了吗？

小姐：还没有。

男人：那你有孩子了吗？

小姐大怒，拂袖而去。

男人寻思，下次不能再这样问了。

后又接着与一妇人跳舞。

男人：你有孩子了吗？

妇人：有两个。

男人：那你结婚了吗？

今早在公交车上，一小孩问他妈妈：“妈妈昨晚为什么和爸爸打架?”妈妈看看他说：“小孩子别瞎说，我和爸爸没有打架。”男孩想了想说：“你骗人，电视演的打架都说大战三百回合，我昨晚就听到爸爸和你说今晚大战三百回合大战三百回……”