出租车遇见了大卡车。出租车问：“你叫什么名字啊？”大卡车说：“我叫大卡车，你呢？”出租车说：“我叫出租车。”大卡车说：“别叫了，我送你吧。”

很多朋友不吃早餐，这样不好。胃中空空，胃液却照常分泌，长此以往，容易得魏延，再不关兴，胃可就孔明了

猪、狗、狐狸、流氓，四个由大众投票比试人品。最终排名狗、猪、狐狸、流氓。下面发表感慨。猪：唉，我连狗都不如。狐狸：呜，我竟然猪狗不如。流氓：没想到，我竟是禽兽不如。

快过年了准备去剪头发去认识的朋友那结果等了几个小时别人剪头的都换了几波也没给我然后我就问他怎么还不给我剪头发他说：你不是来找我玩的？这就尴尬了

施主:“大师，以前是跌得难受，现在是涨得难受，做股票咋这么苦呢?”禅师:“请你收盘后再来。”施主:“您的意思是要想成为一名优秀的投资人，我要勇于面对盘面的蹂躏?”禅师:“交易时间不要影响我下单。”

大四男生，临近期末老爸打电话给我问我还有钱没有。

我回答自然是没有，跟老爸说，再给我打一千五就OK了。

老爸就给老姐打电话：给你弟打两千块钱！

老姐就给姐夫打电话：给我弟打三千块钱！

很快我就收到短信，姐夫给我打钱了！

可是，竟然只有1800到账你说，你这样我怎么能放心让我姐姐跟着你呢？

朋友玩真心话大冒险输了，要求随便打出一个号码问：“请问你们家猪需要我去配种吗？”万万没想到对方回复说：“明天早上你来吧。”

一时尚mm去商场专卖柜台买超短裙，试了很多短裙，都嫌长了。这时，一个小老板过来对mm说：“姑娘，没合适的是吧，我那里有，肯定合适……！”mm闻听大喜，问：“是啥样的？拿出来看看！”小老板很严肃说道：“裤腰带行吗？”男：我就不明白了，为什么你能看帅哥，我就不能欣赏美女？女：我欣赏帅哥叫观赏美好的事物，而你那是满足心中龌龊的思想。家里大人为了表现我的乖巧和聪明，让我在客人来的时候泡茶。那天我拿家里的压缩木耳当茶给泡了。

医治了几个月，医生说总算把他的病医好了。精神病医生向他保证：你以后再也不会以为自己是亚当了。

好极了，病人拿起纸笔满面春风地说，我要写信给夏娃，把这个好消息告诉她！

哈里自认为是军营里最强壮的军士。一次他在三番市一家酒吧间喝酒，他已经喝干了四瓶烈酒，并且同邻桌的大吵大闹。最后，侍者只得拒绝卖酒给他。听着！再给我来瓶威士忌，否则可别怪我不客气，我会把这该死的酒吧砸个稀巴烂！说完，他气极败坏地朝柜台砸了一拳--就在此时，一场当地有史以来最强烈的地震爆发了。当军士清醒过来，发现自已坐在一片瓦砾场中，他想了想，于是自言自语地笑了：大家怎么不早告诉我，我原来如此强壮！

一对情侣在公园幽会，女的问：你愿意为我而死吗？男的显得很尴尬，女的继续追问：如果你不愿意为我而死，那你就是不爱我，我们分手吧，男的犹豫了很久，终于掏了下耳朵，把耳屎喂给了她。

男：今晚你老公不在家吧？(周围一下安静许多……)女：嗯，他这礼拜都在外地。男：那今晚可以玩玩了？(隔壁的大伯扭头过来看……)女：你想咋个耍嘛？(隔壁的阿姨也扭头过来……)男：老样子撒，我开房间(隔壁的中学生也扭头过来……)女：，你开房我才不来呢，要么我开(众人大跌眼镜……)男：好撒，你开，我进来整死你(周围群众倒吸一口凉气……)女：以为我好欺负说，不晓得哪个弄哪个，吃不消不要求饶(群众眼里散发着BS的光芒)男：你再凶我也只能陪你1个钟头，晚上我还要陪我女朋友(车厢里有杀气……)女：喊她一起来玩撒(Faint……)男：她只会斗地主，不会打麻将……(全部暴走……）

有一个人买了10头驴子，当他骑在一头驴上数数时，发现只有9头驴子，当他下来数时，就有10头驴子。于是他说：我步行就赚一头驴子，骑驴就损失一头驴子，还是步行好！

一公交站台上，许多人在挤着上车。

其中有一个人说：车上已经没有座位，还挤什么？！另一个说：没有座位，还有皮夹子呀！

1、虽然没有人记得，但我还是要说：祝我儿童节快乐。

2、称完体重，只想用一句诗来表达此刻的心情：轻轻的我走了。。。

3、体检时，医务人员要检查是不是色盲。。。我当时吓了一跳，现在也太高级了吧，色不色都能检查的出来！！

4、朋友跟我抱怨她老公，说：结婚前就跟个哈巴狗一样天天粘着我，现在就跟藏獒一样，天天冲我嗷嗷叫。

我：挺稳定的，一直都是狗！

5、从小就特别理智，和那些幻想彩票中了500万怎么花的同龄人不同，我经常为真中奖了要交的100多万所得税肉疼。

6、记住，刷牙后一定要亲媳妇一下，好处多多！一、可以沟通感情，二、以后媳妇再也不敢用你的牙刷刷马桶了！！！

7、我在埋头吃饭，妈妈说：“你看看你，三十岁的人了，吃饭吃得满脸都是。”

我莞尔一笑：“因为我靠脸吃饭埃”

爱尔兰某精神病院医生正在测试三名患者。医生问第一个患者：“3乘3是几？”“274”第一个患者答到。医生又问第二个患者：“轮到你了，3乘3是几？”“星期二”医生又问第三个患者：“好，现在轮到你了。3乘3是几？”“9”“很好。”医生称赞道：“你是怎么算出来的？”“这还不简单？用274除以星期二！”

母亲对女儿说：今天你去练习烹调，弄两样菜，我教你。黄鱼，要把稻草扎了头烧的。笋要切快，每切一刀，转一下。女儿答应而去。

停一回，母亲到厨下去一看，不禁大惊。只见女儿的脑袋上，用稻草扎着。身上在地上只管旋转，转一转，把笋切一刀。她一见母亲，叫道：不得了！头晕了！

今天和女友逛街，路过一店，门面不大，但是门口挂着很多衣服，有一件挺漂亮的，虽说是挂在门口的是低端货，但是女友挺喜欢的，便上去试了试，左右瞧了瞧，满意的点了点头。正要叫店员收钱，一妹子跑了出来，干笑着说：不好意思，我们是干洗店。当时我和女友脸上的笑容瞬间凝固了，场面十分尴尬。

一个教授来到摊上想买点自己想吃的东西。“你有脑子吗？”他问一个卖杂碎的。卖杂碎的看了一眼教授说：“我没脑子，教授有脑子，你找他去吧。”