在一场激动人心的足球比赛中，一个球员左手的两个手指伤得很厉害。球赛结束后，他在回家途中，到一家诊所去治疗。

医生。他万分焦急地问，我的手治愈后，能不能弹钢琴啊？

那准行，医生向他保证。

那未，这倒是个奇迹。医生。我以前从来不会弹。

有人喂了一只鹦鹉，很聪明。一天，朋友来找他，按一下门铃后，听到里面有人讲：再按再按。客人又按，里面又讲：再按再按。客人按后门果然开了。

开后客人讲：为什么让我按那么多下门铃？主人讲：是鹦鹉叫你按的。我这鹦鹉很聪明，你摸它的左脚，它会说你好，摸右脚会说再见。客人摸后果然见效。客人很高兴，问：如果两个脚都摸如何？主人说：没试过。客人便去摸鹦鹉的两脚，没想鹦鹉大叫：你想把我扳倒啊，有没有搞错。客人瞠目。

律师对当事人说：“你的案子律师费总共八万元，先付两万，以后每月一万，六个月付清。”当事人说：“这好像是分期付款买汽车。”律师说：“没错，我是在分期付款买汽车。”

我：这个怎么卖？摊主：这个是真金的，580我：十块！摊主：你可看清楚了，这可是真金的啊！我：十块！摊主：真金货十块钱怎么可能买的到？这样吧，200块你拿去吧，不能再低了我：十块！摊主：好吧，看你那么执着就卖给你吧我：我不买，我就练练砍价

一日KTV唱歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话，于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆!”我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来?”老公恍惚道：“太累，我需要双休!”

-我是你的什么？-你是我的优乐美诶！-啊~原来我是奶茶啊.-这样我就可以把你捧在手心了啊（喝完了就丢掉）草女朋友就值三块钱

群里有人问群主：你对大龄单身单纯、纯洁的在读女硕士怎么看？

群主答：我一向反对以年龄、是否单身、个人品格、学历状况作为对他人的评价标准。天地不仁，以万物为刍狗，我们也应摒除成见。因此，在评价女青年时，我们提倡的原则是：只以胸大论英雄！我的话讲完了。

下来像办事的样子，进出像贵宾的样子，吃喝像过年的样子，返回像打猎的样子。

一哥们坐公交车，旁边一大哥放一巨响的屁，完事还淡定的看着他，整的他不好意思就转头看旁边一老太太。不一会儿老太太说话了：“小伙子啊，你就别装了，我都七十多了，放不出来那么响的屁。”

大虎子和小虎子，走进卖斧子的铺子买斧子。大虎子向胡师傅买大斧子，胡师傅把大斧子错听成小斧子，拿了把小斧子给大虎子；小虎子向胡师傅买小斧子，胡师傅把小斧子错听成大斧子，拿了把大斧子给小虎子。大虎子不要小斧子要大斧子，胡师傅把给小虎子的大斧子换给大虎子；小虎子不要大斧子要小斧子，胡师傅把给大虎子的小斧子换给小虎子。大虎子接过胡师傅的大斧子付钱买下大斧子，小虎子接过胡师傅的小斧子付钱买下小斧子。大小两个虎子拿着大小两把斧子走出卖斧子的铺子，大虎子左手拿着大斧子右手搀着小虎子，小虎子右手拿着小斧子左手拉着大虎子。

接外甥放学，有个小女孩追上来问:“叔叔，你是xx的爸爸吗？”我微笑着说:“我是他舅舅。”外甥低下头使劲拽着我离开，我想这小子肯定惹祸了。然后小女孩刮着脸皮对外甥说:“吹牛不害臊，两篇日记都写照顾植物人舅舅。

大学时候，有一个妹子和我玩的不错，长得还可以，身材也不错。一天去食堂吃饭，她只打了一个素菜，我问她怎么了，她说觉得自己太胖要减肥，我啥都没说，要了两个肉多的菜，坐到她对面去吃。刚坐下我就能感觉她眼里的怨恨和愤怒，我淡淡的说了一句:看什么看，就是给你点的，还不快吃...然后，我们就在一起了。我只能说那时候的自己真会找机会！

从前，有一个吝啬的老板，叫他的小伙计去买一盒火柴，一再嘱咐：去，买一盒火柴来，每根都要划得着；有一根划不着，我都不要。

一会儿，小伙计把火柴买了回来。老板拿过来，一连擦了几根，都擦不出一点火。

我不是说过每根都要划得着吗？老板火了。

是呀！老板，小伙计不慌不忙地回答，遵照您的嘱咐，我刚才一根一根地都划过了，根根都划得着。

小时候，一天爸妈接我回家，走路上，他们把我牵中间…我不知道哪根神经搭错线开口唱了一句找抽的歌“左手一只鸡，右手一只鸭…”我爸瞪着我，就差扇我嘴巴了…谁知俺娘接着唱了一句我让我立刻吐血…“中间还有一只癞蛤蟆呀，咦呀咦德儿喂～”

刘备、诸葛亮、孙权和曹操坐飞机出去旅游，遇上事故，却只有三个降落桑诸葛亮提议：“我提问，你们回答，谁答不上来就没有降落桑”三人同意。问刘备：“天上有几个太阳？”“一个。”问孙权：“有几个月亮？”“一个。”问曹操：“有几个星星？”“……”曹操被扔了下去。

一个人路上遇到一个算命的，就算了一卦。算命的说他长寿。他很高兴，就回家了。第二天，他带着他女朋友一起去算。那个算命的看了他们一眼，对他说：施主，借一步说话。他问什么事。算命的说：你和你女朋友分手吧。他问为什么？算命的说：我之前算过她克夫，而我又算过你长寿，你死还是不死我都等于算不准啊。

话说一个卖枣的和一个卖核桃的。

卖枣的特会吆喝：卖枣卖枣………大枣小核………小枣没核………快来买呀。一会儿就卖完了。卖核桃的看了特别着急，怎么办呢？他见卖枣的卖得那么快不如就学他吆喝吧：卖核桃卖核桃……大核桃小仁小核桃没仁。

相亲中，女：“可不可以诚实地告诉我你的年薪有多少？”

男：“30万。”

女：“你诚实了么？”

男：“我已经乘十了。”

悟空、八戒与沙僧一边擦拭兵器上的血迹，一边谈话，“你杀了几个？”“十个。你呢？”“十五个。今天来抓师父的小妖好像特别多。”“是埃还都嚷嚷着不给糖就捣乱，真嚣张！”“呵呵，咱还怕他们不成？”

公交车上一个色狼偷看一个穿低胸的美眉，美眉发现后开口就骂：“看个死碍”色狼就嘲笑她，“谁看你啊？旺仔小馒头…”车里有人笑了，美眉很不屑的看着他的裤裆“哟，七号电池也敢上街？”……全车人都笑抽了。

某日，A同事刚吃饭去卫生间，刚好B同事从卫生间出来准备洗手，A同事问:吃了吗？B同事答：吃过了。汗！！！真不知从卫生间吃的什么……