有个人留客人在家喝茶，可是家里没茶叶，就向邻家借。

这时，锅里的水烧得滚开滚开了，他老婆只得不停地往锅里添水。这样，水一开锅，老婆就往里头添水；水一开锅，老婆又拼命往里添水，锅都添满了，茶叶还是没有借着。

老婆对他说：好在你这朋友也是熟人，干脆留他洗个澡再走吧！

乐宝袋公司有个90年的同事总看到他喝旺仔牛奶，我那天嘲笑他幼稚，说果然是90后啊，还老喝这个。

然后，小兄弟是这样回答的:因为我两个儿子爱喝，小孩子又总是喝不完，我老喝剩下的，就爱喝了。。。

这绝对是对80后的反击啊！

老大今天出狱，当初因为走私罪被抓，在里面死活不肯透露最后一批货藏在那里，被从重判了十年。今天终于出来了。出狱之后一言不发让我开到郊区，仔细辨认了一天找到了当初埋货的地方，我俩挖了半天挖出了一个超大箱子。老大看着大箱子，都开始颤抖了，紧紧地抓着我的手说：这批货一出手我们就有钱了，这几年的苦也没白受，咱们一起过好日子！我俩流着幸福的泪水，打开了箱子：满满一箱子BP机。

曹操带儿子曹冲拜访刘备。曹操走到门口大声喊道：“曹操携幼子前来拜访！”刘备：“哎呀。来就来嘛。还带什么水果嘛”

今天遇到了一个大哥的事情。在路边买珍珠奶茶，看到一哥门开着小助动车，一边在发短信，结果一不小心“嘭”一声，撞电线杆上了，只见他整个人飞出几米远倒在地上，满地是血，而且长时间没起来，我们还以为出了什么事情了，过去一看，他居然还在发短信！大哥，这条短信不发完，你死都不闭眼吗？？？这位大哥真的好执着

下午我去河里游泳的时候，发现一个很不讲卫生的老外，那家伙一直在喝河水。那河水多脏啊，他喝得还很开心。手舞足蹈大呼小叫的，还问别人“喝不？喝不？”。后来可能他发现我看他的眼神不友好，他就沉到水下去喝了，半天都没上来。

除夕夜那晚，表哥值班！表哥给表嫂电话：亲爱的，今年不能陪你过年，你可千万别生气。。。表嫂：你值班我高兴还来不及呢，你说说往年哪个除夕夜在家陪过我?哪次不是出去打麻将，不输个精光你都不回家。。。表哥。。。

刚刚和老婆吵了一架，老婆气的跑进了厨房，这时我就问儿子：“你帮妈妈还是帮爸爸？”儿子肯定的说道：“当然是帮爸爸你啦！”说完就跑了，还是这孩子有良心。。。过了一会，儿子屁颠屁颠的拿着搓衣板往我面前一扔，说：“爸爸，我帮你拿来了，跪吧！”我。。。

朋友问：“为什么懒羊羊脑袋上要顶一坨屎？”

我：“为什么你觉得那是一坨屎，而不是冰淇淋呢？”

朋友：“因为冰淇淋我吃得比较少！”

我呆了：难道你吃屎比较多吗？

杨过一掌打在金轮法王身上，中掌地方五条爪印血流不止，“九阴白骨爪？没想到你杨过也练这种阴毒的武功，我呸”。杨过咆哮着说:“马勒戈壁，老子剪不了指甲。

结婚快半年了，昨天老婆突然问我：知道我为什么嫁给你吗？我：为什么？她说：还记得高中时夏天你喜欢穿球裤，并且不穿内裤，我坐在你前面，一次捡笔的时候无意看到的，那是我第一次看到真家伙，我觉得要对你负责！！！我：。。。

老公又拿我胸说事，说我平胸。。。真是叔可忍，婶不可忍！！！我尴尬半天后，回道：知道地球为什么是平的吗？因为它大！这二货又来来句：TM劳资又没站在你胸上！我……

一位汽车司机把车停在路边，以便打个盹。当他躺在坐椅上时，有人问时间，他看看表说：快到8点了。他刚入睡，敲窗声又响了起来：先生，您知道时间吗？他只得再次看表，告诉他：8点半了。敲窗人太多，他根本无法睡好，于是写了个小条子贴在车窗上：我不知道时间！太瞌睡了，司机再次躺下。但几分钟后，一位过路人又敲起了窗户：喂，先生，现在是9点差一刻！

吕布白门楼被擒，曹操说：你们快帮我劝降，以后他统骑兵，我统步兵，天下无敌。刘备说我来，于是刘备问吕布：布，备问你，你愿意加入我们吗？吕布：布愿意。刘备：你看，他不愿意。曹操：你再劝劝。刘备：布，备求你答应。吕布：布答应。刘备：你看，他死活不答应。于是吕布被杀。

救火！救火！电话里传来了紧急而恐慌的呼救声。在哪里？消防队的接线员问。在我家！我是说失火的地点在哪里？在厨房！我知道，可是我们该怎样去你家呢？你们不是有救火车吗？！

一个人去买齐白石的画，老板给他拿了一副。这人说一看就是假的，老板说假的就赔你十倍的价钱。这人想想也行，就买了。后来拿给专家鉴定，果然是假的。他去找老板，老板说这就是真的，后来这人都要报警了，只见老板悠悠拿出身份证：齐白石……

同学聚会，我喝大了，上了出租车不一会儿对司机说：“师傅，我咋一喝点酒就管不住自己的下半身呢？”师傅：“男人嘛，就那点事儿，喝点酒花天酒地正常。”“不是，哥，我…尿你车上了…”

外甥说：“天气预报说明天不但有橙色大雾，还有黄色冰，出行有危险。舅舅你明天就不要开车去上班了。”我拿过报纸一看，上面写着：大雾橙色预警信号和道路结冰黄色预警信号。

富翁甲在富翁乙家作客。正在交谈时富翁甲想上厕所，于是富翁乙说让他试一下新兴的高科技马桶。
富翁甲上完后，觉的没什么好的，只是找不到卫生纸。正在着急时忽然，看见马桶边有一按钮，于是按下。他感到有一只手伸向他的屁股为他冲洗并擦干，他感到非常舒服。于是决心也要买到这样的马桶。

又过了几天，富翁乙去富翁甲家作客。富翁乙想上茅房。大便完后，发觉马桶的装置似乎与家中相似，于是便按下按钮，他感到一只温柔的手伸向他的屁股为他清刷干净。顿时感到一阵温柔拥向心头，于是便多按了几边，忽然出来了一位少女，只着富翁骂道：你他妈的想累死我呀！

老师写了一个“被”字问一个学生这是什么字,这个学生回答不出来.老师就提示地说:“你家有没有床.”学生回答说:“有啊,”老师说:“床上有什么东西呀?”学生回答说:“床上有席梦席丝呀,”“席梦丝上有什么东西呀?”学生回答说:“席梦丝上有草席呀.”“草席上有什么东西呀?”学生回答说:“草席上是我妈妈呀,”“你妈妈上面是什么东西啊?”学生回答说:“我妈妈上面是爸爸呀.”老师看他还回答不出来,急问:“那你爸爸上面是什么啊?”学生摇摇头说:“没有了.”老师急着说;“那被子呢?”学生想了半天说:“被子被我爸爸蹬到地上了.”

某次去撸串儿，恰逢邻座父子俩吃饭，相互劝酒，不知节制，结果双双喝多。他爹非说：老子为了你什么都敢干。儿子说：“我敢喊你爹，你敢喊我爹不？”他爹立即说：“爹！”

刘备入主徐州以后，当时徐州有一知名铁匠，刘关张想每人再铸一柄利器。刘备率先拜访，铁匠婉拒道：“刘将军，你有剑用埃”关羽接着拜访，铁匠婉拒道：“关将军，你有刀用埃”轮到张飞时，刘备慌忙拉住他的手说，“三弟，依你的脾气，还是不要去了罢…”（注：张飞兵器为丈八蛇矛。）