有位丑女在看球赛时，总喜欢买篮框后面的位子。

她的朋友有一次问到：篮框后面的视野不是不好吗？你怎么每次买这种位子呢？丑女答道：那样子我才能看到男人向我冲过来。

一个准爸爸的朋友在qq上发表状态：“亲爱的宝宝，快出来吧，爸爸想你了。”我评论道：“你认识人家嘛，还想人家。”结果那位准爸爸回复：“我亲自把他送进去的，怎么不认识。”

办事都得凭关系，有了关系靠关系，没有关系找关系，难找关系买关系。办事一定要找关系，找不到关系就大有关系，找到了关系就没关系。看到别人走后门，别生气。自己没有后门，别丧气。自己有了后门，别客气。

闺蜜喜欢一男生，想告白可是性格比较腼腆，于是就侧面给这哥们说：我妈对你印象挺好，挺喜欢你的。结果这哥们哈哈哈大笑说：那你还不赶快叫爸爸！

"嘿，兄弟，犯什么事进来的？"

“入室偷窃。”

“咋啦，被人赃俱获？”

“屁！货还没到手呢，刚进屋就冲出两宅男，亏我还观察那屋三天！”

一天小明背历史，只听他说：“老子出生在公元前五百年！”他爸说：“你再说一遍？！”小明照办了！他爸狠狠的扇了他一个耳光！说到：“你明明是五年前出生的！”

有个爱尔兰人赶着一辆毛驴车要过桥。桥头的拱门显得不够高，他担心毛驴车过不去，就从车上拿了把铆头，非常小心地把拱顶的石块一点一点敲掉一些。

警察路过这儿看见了就说他：世上竟有这样的傻瓜！你把拱门底下的土刨去一层岂不省事？赶车人不服气：你他妈才是傻瓜哩！又不是因为驴腿太长了过不去，而是驴耳朵太长了嘛。

两个酒鬼在酒吧里闲聊。甲酒鬼说:「女人实在是麻烦，我发誓再也不结婚了。我曾经结过两次婚，第一个妻子因为吃毒蘑菇中毒而死，第二个妻子则死於头骨破裂。」乙酒鬼惊讶地问：「真吓人哪！头骨怎麽会破裂呢？」甲酒鬼漫不经心地说：「因为她不肯吃毒蘑菇。」

心情不好，表哥表嫂整了几个菜叫我吃饭，我去时表哥正杀鸡，边给鸡灌酒边嘀咕：“来来来，一杯酒下去，就什么都不知道了！”然后手起刀落……吃饭的时候，表哥看我愁眉苦脸的样子，倒了一杯酒给我：别发愁了，来来来，一杯酒下去，就什么烦恼都没了！我看了看盘子里的鸡，突然觉得这台词咋这么熟悉呢……

1、也许你会遇到更漂亮的女孩子，更温柔的女孩子，更爱你的女孩子，但是她们肯定都没有我能耍、能吃、能气人！(͡°͜ʖ͡°)

2、你们扪心自问，如果你们是别人，会愿意和自己搞对象吗？想都不敢想，哪有这种福气！！

3、昨晚整夜啪啪啪，今天早上起来啪啪啪，快要吃饭了还啪啪啪，你们放鞭炮就不能离我远点？

4、一哥们有一天哀叹着对我说:“就没见过比你更贱的人！”

我悠然的回答他：“那是因为你还没有遇到明天的我啊！”

5、“今年你不是带女友回家了嘛，爸妈怎么还是不高兴啊？”

“钱不够，租了个男的。”

6、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？

7、男人往往看到大胸的时候就挪不开眼，我们便把那对大胸称之为——引力波。

门角里放着一垛断短扁豆。（重复五遍）

在一个夜黑风高的晚上，包拯拿着魔镜问到“魔镜阿，魔镜世界上到底谁是最黑的人？”魔镜愣了一愣，一脸惊恐的说到“谁？谁在说话？”

一个妇人去医院看医生，她向医生介绍病情道：我晚上老是睡不着，躺在床上，总感觉床下有人；躺在床下，又感到床上有人，如此上上下下，真把人折磨死了！

医生听完她的话，立即给她提供了一个医治妙方：将四条床腿锯掉！

人之初：人生之初性本善：性是件很美好的事性相近：基本上都差不多习相远：但玩的花样各不相同苟不教：如果你不常练习性乃迁：就享受不到那种事的乐趣教之道：而要学那事儿的花样贵以专：很重要的是要有一个固定的这方面的伙伴子不学：你如不努力练习断机杼：你的宝贝早晚要废了窦燕山：燕山一个姓窦的老头有义方：拥有一种让你兴奋的药方教五子：教给他五个儿子服用名俱扬：他们家的那方面的能力从此四处闻名养不教：如果你的孩子们不懂怎么做父之过：那就是你的责任教不严：老师不好好教育，导致他们在这方面总出现问题师之惰：肯定是老师太懒惰幼不学：这方面的知识不从小孩学起,老何为：长大以后就不知道干那事了.玉不琢：你如果不常锻炼.不成器：它就没法变大，变强！

老婆教训儿子，儿子3岁，有天儿子不乖，老婆在教训他，只听老婆说：”儿子，你原来有哥哥姐姐和弟弟妹妹的，就是因为不乖，所以被妈妈吃掉了。”儿子：哇~大哭。我瞬间僵硬。

婚礼，新郎：其实我在爱上你后，还爱过很多人。。。台下一片哗然，新娘也惊呆了。看到这情景，新郎满意的继续说：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。。。台下掌声雷动。新娘顿了顿，问：也包括我的闺密吗？

甲乙丙三个个学生在厕所一直蹲着。甲说：“自从手机能打游戏，我一上厕所就能打一小时。”乙说：“自从迷上了微博，我一看就是一小时。”丙说：“说真话吧！我们都没有带纸！”

警察抓住一小偷，并在其家中发现大量时装杂志，警察十分不解问：“你想做服装生意吗？”小偷不好意思说：“主要看看新款服装，口袋在哪里？

一天，天气寒冷，兄弟三人去银行取钱，这是刚好印钞车赶来加钞，兄弟仨只好在旁边等候。这时，大哥问：冻手不？（动手不？）结果4杆抢瞬间指向兄弟三……在被押往警察局的路上，三弟问：你们怎么还不开腔呢？（开枪呢？）结果8杆抢瞬间指向兄弟三……到了警察局，警察问老大：你叫什么名字？老大：蒋英羽（讲英语）警察：你叫什么名字？老大：蒋英羽（讲英语）警察：whatisyourname?大哥沉默以对……警察又问老二：whatisyourname?老二：蒋国羽（讲国语）警察：你叫什么名字？二哥沉默以对……警察最后问老三：你叫什么名字？老三：蒋芳言（讲方言）警察：侬叫啥名字？老三：蒋芳言（讲方言）警察吐血而亡！