朋友第一次去她男友家见家长，男友他妈给开的门，她进门的时候居然被门槛给绊到，直接给跪了，双手撑地，嘴里还喊道:哎哟...妈呀!....所有人全部傻那儿了，然后男友她妈说了句:叫妈也就算了，不用行那么大的礼啊!......那么大的礼啊.......大的礼啊.......礼啊......

近日，台湾某女星在一则综艺节目上表示：“我们台湾人动作效率真的非常快，有一次我手机欠费了，我去缴费，30分钟后手机就恢复通话了~”作为吃不起茶叶蛋的大陆人表示，在中国充了话费有两分钟没来短信我都开始核对手机号码，怀疑有没有充错号码。小湾湾省的人民是多么容易满足。

教师指着黑板上写着的“扑朔迷离’说：“韩为同学，你说说这句成语的意思。”韩为站起来，推了推架在鼻梁上的高度近视眼镜，朝黑板上仔细地望了一会儿，无可奈何地说：“看不清楚。”老师：“韩为同学说对了，请坐下。”

秘书：局长，我们局里也要装上意见箱吗？局长：当然要，不过得把它装在我的办公室里。

有一位小伙子，由于吝啬钱财，相看了许多姑娘都没有处成，因此三十五、六了还没有成家，父母很是着急，这天又托媒人去一姑娘家相亲。相看后小伙子没有表态，媒人看小伙子一脸不高兴的样子，就问：“怎么样，相中没有?”小伙子说：“就是嘴太大了，嘴唇太厚了。”媒人说：“这有什么不好?”“你想，这要是画起妆来，多费口红啊。”小伙子说。

记得一次去外地考试，与一萌妹子同学同住一旅馆，晚上去妹子房间玩。此时，隔壁房间传来一阵销魂的“啊啊”声，哥当时有些无语，忍不住偷看妹子反应。妹子起先是疑惑，凝神静气的听了很久，蹦出一句：“我们隔壁住着两个哑巴吗？怎么一直嗯嗯啊啊的说话啊？”

一个推销员对一个家庭主妇喋喋不休地把他所有的产品都做了介绍，然后问：“您看你缺什么？”主妇不快的答道：“缺钱。”

一小女孩指著蛋糕问师傅:“师傅怎么卖？”师傅答道：“师傅不卖，蛋糕六毛钱一个。”

中午下班回家，我问炒的什么菜？妹抢先说：豆角炒肉。我看了满盘子的豆角问：肉呢？妹说：在豆角里面，你拣有虫窟眼儿的吃。我：……

有一天，一个男人一次想娶40个老婆，但是他又不知道这样做好不好，于是他就去问一个老和尚，老和尚对他讲了一句话以后，他终生一个老婆也没有娶老和尚说：只要功夫深铁棒磨成针。

“听说你昨天去未来丈母娘家了？”“是的。简直就像受了满清三大酷刑一样。”“呵呵！哪三大酷刑？”“老丈人的眼神，丈母娘的唠叨。”“还有呢？”“女朋友的拿手菜！”太逗别看了！

有个嗜酒如命的人，整天抱着酒瓶不放。朋友规劝，他都充耳不闻。

一次，有位朋友看到书上有篇关于喝酒各种害处的文章，便立刻拿给他看。这个酒鬼看到文章是这么写的：“多喝酒会使人产生许多毛病，会缩短寿命。”惊讶之余，痛下了决心：“这次我算下定决心了！”朋友说道：“你看，你应该早下这个决心啊！”酒鬼说：“不，我是说下定决心再也不看书了！”

刘强东和奶茶妹妹相差１９岁，周杰伦和昆凌也相差１９岁…为什么大家很反感奶茶找了个老男人，但又很羡慕昆凌能跟周杰伦在一起？陈坤比刘强东小两岁，林志颖跟刘强东同岁。要是刘强东长得跟陈坤或者林志颖差不多的话，这一对还会有那么大的违和感嘛？所以说在爱情里，年龄也不是什么大问题…长相才是重点…

上了公共汽车。看见一个抱孩子的妇女，我主动让了座。她激动的说：“谢谢你！”我当时怒吓道：“先-谢-国-家！”

以前打电话，号码不像现在用按的，是用手指插进一个有洞的圆盘用拨的。话说从前从前......小明家的电话号码是４４４─４４４４，常常有奇怪的电话打进来..某天午夜12点的时候,电话响了，小明拿起话筒。电话那头用凄惨的声音说：「请问这里是４４４─４４４４吗？可不可以帮我打１１９报警？我好惨啊！.......」小明：「你去找别人帮你，不要来找我９那人：「我只能打电话到４４４─４４４４，没办法打给别人。」小明吓死了，赶快挂上电话，只能打到４４４─４４４４? 难道是鬼？！！过了一会儿电话又响了，小明不敢接，但是电话一直响....小明只好把电话接起来。那人：「请问这里是４４４─４４４４吗？可不可以帮我打１１９报警？我好惨啊！..............我的手指卡在电话拨孔里９

英语测验后，英语老师对课代表说：让没PASS的同学留下。结果，课代表在黑板上写道：放学后，不怕死的留下。

“为什么友情变成爱情很正常，但是爱情变回友情就怪怪的呢？”“嗯……毛巾用久了可以当成抹布，而抹布再当回毛巾用是不是很别扭？”

赛跑之后，兔子和乌龟相爱了。一段幸福的时光后，兔子不安地发现乌龟似乎病了，却总是被乌龟一句”没事儿”敷衍。终有一天，兔子醒来发现乌龟身体冰冷，心跳脉搏低到没有，天崩地裂般的绝望让他几近昏厥，他死命摇晃乌龟。正巧老鼠经过,闲闲地问了一句——你不知道乌龟是要冬眠的么?

有次进入校门时被保安拦住，被问了三个哲学上的终极问题： “你是谁？” “你从哪里来？” “你要到哪里去？”

一穷人正在外面吃饭，有人来报信说：“你家里失火了。”他将衣帽整理了一下，仍然坐着不动说：“不怕，我的家当都在我身上呢。”

那天做了很晚的公交回家～公交车里很暗～快到站的时候我就往门口走～当时有个人挡我前面我就顺口说了一句～那个阿姨借过一下～过去我才发现卧槽这原来是个小姑娘啊（比我小好多）～虽然我道歉的时候她笑了一下～但我总感觉他心里奔腾这好多草泥马～～

一家女装店里，一位先生苦坐着等待太太试穿衣服。15分钟过去，他太太总共试穿了5套衣服，当他太太再度由更衣室出来时，他上下打量了太太一番后，说道：“很好，很好，这件衣服很合身，就买这件吧！”他太太十分生气的说：“亲爱的，我们今天出门时，我穿的就是这件。”

某精神病院的一位病人正在写信，护士小姐正好进来查房，于是问：“你在给谁写信啊？”精神病患者说：“给我自己。”“那你都写些什么呀？”“笨蛋，我还没有收到信呢，怎么知道写的什么。”“？.....”

我哥们儿向我借了8仟元，说要去做整形手术，结果现在不知道他变成什么样了，8千元没了。

牌友：姐，打牌咧？我妈：今天不想打，还给我闺女做饭呢。牌友：来撒，三缺一。我妈：唉呀，今天真不能打，闺女忙着呢，我要帮忙！你们在哪呀？牌友：就在老位置，我们等你啊！挂了电话，懊恼的说：真不想打，非要我去，真是的。然后回头对我说，我先去玩几把，饭做好了喊我啊。|我。。。

闷娃闷，笨娃笨。闷娃嫌笨娃笨，笨娃嫌闷娃闷。闷娃说笨娃我飞你笨，笨娃说闷娃我笨你闷。也不知闷娃笨还是笨娃闷。