屎克螂妈妈在门外大叫：儿子，不要再臭美了．搞个中分得了．半天，没有人回应．进去一看，不得了．儿子躺在地上，不省人事．屎克螂妈妈急得大叫：老头子，不好了．快叫救护车．屎克螂爸爸，问：怎么了？屎克螂妈妈又气又笑：这个衰仔，把杀虫剂当摩丝了！

有一农夫养了一群鸡，鸡群里只有一只公鸡。一日，农夫去集市买了一只小公鸡回来。老公鸡看见小公鸡年富力强，怕在鸡群里失去自己的位置，便向小公鸡道：我们来赛跑，谁先跑完5圈，谁就是鸡王。小公鸡欣然同意。

两只鸡发力急奔，老公鸡一路领先，但是到底年月饶人，渐渐的，小公鸡赶了上来。突然只听一声枪响，老公鸡回头一看，小公鸡到在地上。这时，农夫边嘟哝边捡死鸡的残骸：怎么又买了一只同性恋的鸡！~~~！！！！

驾校里下坡路段，该踩刹车了，一脚踩到了油门。教练大叫到：“快用脚刹。“结果我脑子抽了，松开油门后立刻打开门把脚放到地上。拖了二十米终于停了下来。教练被吓到了，给我一张五十的，说：“去买包中华压压惊。”

昨天回丈母娘家，一回去就听见小舅子吵吵着要住院，我就问丈母娘,小舅子得什么病了要住院?丈母娘说:没没得病。上次他做阑尾炎手术不是住院了吗，那医院有个护士他看上了，嚷嚷着要住院去追求人家

1、你这么努力，忍受了那么多寂寞和痛苦，可也没见你有多优秀啊！

2、努力不一定成功，但是不努力会很舒服的哦！

3、爱笑的姑娘，总是比别人长更多的鱼尾纹。。。

4、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个，但能纳很多妾！

5、就算全世界反对，我也要坚持自己的梦想---ISIS说

6、你全力做到最好，可能还不如别人随便搞搞！

7、躲了一辈子雨，雨会不会很难过，上了半辈子课，也没见课怀孕啊！

8、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伴，如果没有，我希望下的是刀子。

9、喜欢一个人就勇敢的表白，也许你还能知道你是几号备胎呢！

10、之所以你总喝鸡汤，是因为肉让别人给吃了！

坐在小酒店里的一个喝多了的醉鬼，看到一个家伙胳膊下夹着一只鸭子走进来，就问：“你和那只猪在一起干嘛？”那家伙说：“这不是一只猪，是一只鸭子。”醉汉立刻顶了回去：“我是对鸭子说的。”

闺蜜的qq状态：“结个婚太不习惯了。早上一睁眼，发现旁边居然躺了个男人，一脚就踹了下去。”

一个抽烟的人打开他的烟盒，请坐在他右边的人抽烟，右边的人说：“谢谢，我不抽烟。”他又请坐在左边的人抽烟，左边的人也说：“我不抽烟，谢谢１他的夫人提醒道：“你怎么不请坐在对面的人抽烟呢？”“因为他会抽烟１

一名拥有上亿资产的寡妇，已近50岁了，但风韵犹存，看起来比实际年龄年轻许多。后来她和一位英俊潇洒的男人结婚了，那男人只有30岁。

你们年纪相差那么多，他怎么肯娶你呢？寡妇的闺中密友问。

我瞒了年龄。寡妇答道。

你说你只有30岁？朋友问。

错了，寡妇说，我骗他说我已经70岁了！

昨天下午回家时，单元门台阶上坐着一个老婆婆，双手捂着脸，严严实实看不到表情，胳膊支在膝盖上，静静坐在那。

不知道她正在经历什么，艰难孤独的晚年？老伴离她而去？儿女疏于尽孝？

为何老年的境遇总是会与悲情联系到一起？社会的责任？

我正在思索时，老人打开捂着脸的双手，大喊了一声：藏好了吗？！

你是前世一盏灯，照亮我的后半生，今夜星光灿烂，你在哪里烂漫，如有良心发现，给我手机回电！

一天布什决定要去华盛顿当地一家老人院视察。

总统从老人院大厅进入，迎面走来一个小老头，好像这人没有注意到他。

布什不太高兴，转身追上小老头问：“你认识我吗？”

小老头看看布什说：“不认识你，你可以去护理站那边，他们会告诉你是谁."

一所大学的操场上，政治学教授、哲学教授和语言学教授围着一根旗杆。数学教授走过来，问：“先生们在忙什么？”“我们需要这旗杆的高度，正在讨论用什么手段得到它。”政治学教授。“瞧我的！”数学教授说着，弯下腰抱紧旗杆使劲一拔，把旗杆拔出后，放倒在地，拿出卷尺量了量，“正好五米五”，说完便把旗杆插回原地，走了。“这人！”语言学教授望着他离去的背影轻蔑地说，“我们要的是高度，他却给了我们长度，瞎添乱！”

公司经常遇到外地来的客户，可公司员工基本上都是四川本地人，前段时间老板专门请了个播音主持专业的，外地妹子来教我们普通话。别说，效果挺明显的，那妹子的四川话说的越来越好了……

1、雾水的量词竟然是头。

2、人嘛，总会犯错误的，就像吃芝麻哪有不掉烧饼的？

3、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。然而现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。。。

4、现在节和日已经分不开了。

5、二十岁站在德胜门能看见西山，三十岁站在德胜门能看见西直门，四十岁站在德胜门，连TM德胜门也看不见了。

6、前女友就是：你可以说她不好，但绝不许别人说她不好的人，谁愿意承认自己瞎呢？

7、结婚前，认为大夷妈是男人的天敌，结婚后，才发现大夷妈是男人的避风港。

8、老板对工作合理的安排叫锻炼，不合理的安排叫磨练！他们是多么关心员工的成长啊！！！

约女友去看《速7》，结果没买到票，女友羞羞地说，其实看不看电影无所谓啦，咱俩可以直接进行下一步嘛。我失落地摇摇头说：“下一部还没拍呢。”

背景：今天胃疼，想吐。下午有考试，且老师与我们混的很开。——————正文：考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：“怎么，题出的太恶心?”你们的爹妈会不会在每次电视上出现英文对话的时候，都一脸热切地转过来问你“能听懂吗?能全部听懂吗?能不看字幕全部听懂吗?”

甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……晚上，

大家同睡一床，甲睡中间，半夜……甲打了一个大喷嚏，

乙丙整个脸上都是甲的结晶。乙丙：下次要通知我们……

过了半个时辰，甲：注音了……乙丙闻言赶紧钻入棉被中，并确定与外界没有连通。

结果，甲放了个又鼻又长的屁。

某夫妇当街而过，一只鸽子飞过天空，一泡鸽粪不偏不倚正巧落在太太肩上，太太急了，忙叫丈夫拿纸。丈夫抬头，见鸽子不讲卫生，到处拉屎，却不知妻子叫他拿纸干嘛，说：“叫我有啥办法，追上前去给它擦屁股呀！”

悟空：师傅，我想知道当年我们为什么要向西天取经，当年辛辛苦苦走了十万八千里，地球一周只有八万四千里，去掉歪歪扭扭的路也该绕一圈了，为什么当时不往东走？唐僧恍然大悟：“我草，如来阴我！”

在动物园里，一位游客问：那头河马是公的，还是母的？

女饲养员严肃地回答说：先生，我认为、除了另一头河马之外，任何人都不会对这个问题发生兴趣的。