一只企鹅去偷东西，结果被人发现，后被警察包围。企鹅灵机一动拿起个黄色的圆盾牌，光明正大地从警察面前走过，结果一堆警察一拥而上把企鹅抓住打了一顿。企鹅一脸无辜地叫道：为什么你们看得到我？我不是隐身了么？

男：今晚你老公不在家吧？(周围一下安静许多……)女：嗯，他这礼拜都在外地。男：那今晚可以玩玩了？(隔壁的大伯扭头过来看……)女：你想咋个耍嘛？(隔壁的阿姨也扭头过来……)男：老样子撒，我开房间(隔壁的中学生也扭头过来……)女：，你开房我才不来呢，要么我开(众人大跌眼镜……)男：好撒，你开，我进来整死你(周围群众倒吸一口凉气……)女：以为我好欺负说，不晓得哪个弄哪个，吃不消不要求饶(群众眼里散发着BS的光芒)男：你再凶我也只能陪你1个钟头，晚上我还要陪我女朋友(车厢里有杀气……)女：喊她一起来玩撒(Faint……)男：她只会斗地主，不会打麻将……(全部暴走……）

有个人在朋友家赴宴，喝到天晚还不回家，仆人带着灯来迎接他，他说道：“一会儿天就亮了，哪里用得着灯！”于是仆人便回去了。天亮后，仆人又来迎接，他责备说：“你真不会办事，今天反而不带灯来。过一会儿天就要黑了，教我怎么回去！”

你说你，一没家庭变故，二没童年阴影，三没罹患绝症，四没飞来横祸，五没政治迫害，你有什么资格整天忧伤这个难过那个蛋疼的要死，不就是丑了点胖了点矮了点没有钱没有特长没有男女朋友没什么好朋友而已嘛！！

一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：“怎么啦？平时也没见你这么腼腆啊。”我小声嘟囔：“我也没想到你爸爸卖光盘的啊！”

美女越多的地方，愚蠢的男人就越多。美女越多的地方，花卉植物的生长周期就越短。美女越多的地方，花钱吃饭买东西的男人越多。美女越多的地方，长寿的男人越少。美女越多的地方，爱说实话的男人就越少。美女越多的地方，交通事故也越多，不论美女是在车里还是在车外。美女越多的地方，工作效率越低，但美女经济越发达。美女越多的地方，电话占线的频率就越高。美女越多的地方，空气中化学物质成分的含量就越高。美女越多的地方，化妆品的需求量越大。美女越多的地方，时装设计师越高兴。美女越多的地方，婚外恋的发生就越频繁。美女越多的地方，礼品包装费料也越多。美女越多的地方，货币的通货膨胀速度越快。如此看来，美女对这个世界危害多多哟！

一日，自己闲着拿卷发棒弄了个大卷，男友看见了说：哟，媳妇，不错啊，好看，在哪弄的啊？我笑而不语。第二天，洗了头发，又成直发了，男友看见说：媳妇，好心思啊，怎么又弄回去了？第三天，存心想逗逗他，拿卷发卷弄了个小清新的发型，男友看见，憋了半天，来了句：你是看上理发店哪个小子了吧！

原来经常看广告说避孕套能延长时间！我一直不信！直到昨天老婆给买了一个好套之后我发现真的能延长时间！做的时候我一直告诫自己：这么贵的套套儿如果只用20秒太叫人心疼了！这样下来真的又延长了10秒……

有一天，一群考古队来到一座金字塔内，来到第二层，一个美国人看到一张桌子上有本书。他打开第一页，上面英文写着：鬼已经复活了！又打开第二页，上面写着：鬼正在上第二层。第三页上写着：鬼就在你后面，千万别回头！他回头一看，什么也没有！于是又打开第四页，上面写着：你挂了！于是他就死了。剩下的四个人都是这样死了，知道最后一个中国人，他打开了第一二三页，但又翻回第二页，又翻到第三页，重复翻了几次，终于最后翻到第四页，只见上面用中文写着：别翻了，鬼已经被你累死了！

一小学教师，今天穿着一件很普通裙子去上课，有个小男孩跑过来对我说：“老师，你今天又漂亮了。”我心中正暗喜，还没回过神，接着另一个小男说：“老师，他吹牛。”

1.甜蜜的小夫妻正在床上聊天。

老婆对老公撒娇的说：“给我讲一个荤段子吧!增加点情趣吧!”

老公想了想，随后摸着老婆的胸部感触的说：“不是所有的奶都叫特仑苏!”

2.夜深了，丈夫对妻子说：“快点洗澡，该睡觉了!”妻子很听话的去洗澡了。

洗完澡后，妻子准备睡觉，这时丈夫指着桌上的红茶说：“你喝了吧，我刚喝了一半。”

妻子怕浪费，便一口气喝了。

丈夫问：“味道怎么样?有什么感觉?头晕吗?”

妻子答道：“感觉这茶像是过期了!”说罢就躺下睡觉了。

半小时后，丈夫甩出来一个粉色小袋子，骂道：“妈的，假的!!”

妇女节到了，女生寝舍的电话比较忙，午夜11点半，电话又响了，小如冲过去，拿起了电话，电话里传出了一个声音：你好，这里是成都音乐台，你们的辅导员管老师为你们点播《还珠格格》的主题曲《当》，祝你们节日快乐，收听歌曲，请拨#号。小如一边喊着：快来啊，有歌。一边按下了#号，电话那头传来了铛铛的敲饭盆声。

父亲教儿子学算术：“一加一是多少？”儿子：“不知道。”父亲：“是两个，笨蛋！知道了吗？”儿子：”知道了。”父亲：“那么，我和你，加起来是几个人？”儿子：”是两个笨蛋！”

一个女人登上战舰要见舰长。值班宫让少尉下去通传。“她漂亮吗?”舰长问。“很漂亮!”少尉答。访客离去后，舰长说：“少尉，你对女人的审美眼光真特别。”少尉答道：“长官，我以为那位是您夫人”。舰长叹一口气说：“正是。”

黄晓明要过河帮妈妈送东西，可是不知道河的深浅，就去问姚明，姚明说：这河才刚刚没过我的脚。晓明又去问郭敬明，郭敬明说：不要啊，危险，上次我差点被河水卷走。晓明认真的考虑了一下，下定决心说：我还是回去穿双增高鞋吧。

小时候。我上幼儿园。和我姐一起睡觉，那是一个月黑风高的夜晚，我姐，拉肚子了……你没想错，当时幼小的我就睡在她的PP下，别问我后来怎么样了，反正我妈回忆起来说当时她洗我的头洗我全身洗到吐好几天都是翔味，再后来，别人见我的发质不错都夸我“这孩子小时候被施过肥呀”

有一个姓布，手提一块布，三步做二步，走到双叉路，当钱一千五。又到双叉路，为看做头路。担着一担醋，顶街下街来卖醋。卖呀卖，卖到蕃薯路，看着一只兔，赶紧放落醋，去追兔，掠看兔，更找无布，气看竟落裤，用裤来包兔。这只兔真不识礼数，给我咬破裤，咬到烂糊糊，真可恶，出手要掠，慢半步。赶紧放落醋，去追兔，追前追后追归哺，追一下无突好，推倒醋，啊，裤又更咬到烂糊糊，醋泼落地，沉落土，兔仔走到内山路，真真气死彼个姓布。

卡卡在长途车上每两三分钟就要问：“到了没有？”爸爸不耐烦地说：“别一再问到了没有，还要开很久，天黑才会到。”终于车里变得很安静。没多久，卡卡又突然开口问：“天黑了没有？”

五岁的弟弟跑过来对我说：“哥，我刚才在老鼠洞找到不少葡萄干，你要不要分点？”我无语。哪知他尝了一口，说：“不对，好像是老鼠屎。”

电视里正在播放着《动物世界》，小明看得津津有味，而爷爷正在炕上捉虱子。“演什么呢？”爷爷问。“狮子。”小明说。“虱子？”爷爷很诧异的问。“是呀。”小明爱理不理的说。“有什么法子能除掉虱子，电视里讲了没有？”爷爷又问。“除掉？除掉虱子是犯法的呀，那是受保护的动物。”小明认真的说。一向老实的爷爷停下手来问道：“那跳蚤保护吗？”

1、不要担心暑假白过了，你晒得很黑！

2、喜欢一定要表白，你丑没事，万一她瞎呢！！！

3、和老婆去电影院看恐怖电影，刚买完票，售票员看了老婆一眼对我说：“哥们儿，你这是浪费钱呐。”

4、你不必当每个人最好的朋友，那是上帝派给狗的任务。

5、长得好看的人会被人莫名其妙加好多属性。聪明，美丽，可爱，善良，大方。长得难看的就一个词，踏实。

6、终于知道家长为什么不挑食了，因为他们买菜的时候就只买自己吃的。。。

7、每个人都会犯贱，但请注意次数；每个人都会善变，但请注意速度。

8、女人说：“我不要你的房子，不要你的车子，甚至连名分也不图，我只要你的人。”

这句话翻译过来就是：“我真的不要钱，我只要印钞机。”

一日，逛街，路遇小屁孩一匹，牵着一高个子的手，能推断出来，高个子是他爸，我看了小屁孩一眼，丫的，他径直跑过来，对准我穿着拖鞋的脚趾使劲踩，踩了后若无其事后跑到他爸爸身边，当时我心里那叫一个愤怒，光天化日之下，还有王法吗？还有法律吗？

我瞟了高个子，着一墨镜，怪吓人的，我就忍了，不过我又看了小屁孩一眼，小屁孩果断跑来，对准我未穿鞋的脚趾又是一顿狂踩，见着戴墨镜的那厮，我，我，我，忍了。

去医院打针，一个小护士可能是实习的，比较紧张，拿针头扎了我十下都没找到血管。
我咬着牙说道:“大姐，你姓李是吧。”她说：“你怎么知道？”我说很简单啊，因为你一看就是传说中的李十针！

一农夫明天准备杀鸡，晚上喂鸡时，对鸡说：“快吃吧，这是你最后一顿！”第二日，农夫发现鸡已倒地身亡！并留下遗书：“爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷！”