一同事走路总爱紧贴着楼边或沿着树下，那天我问他：“你这是不是多年军队训练留下的习惯啊？防止别人偷袭放冷枪？”“不是，树底下走凉快。。。”

今天同事顶着个光头来上班，我问他咋回事？他说和朋友打牌输了！对方叫嚣着“快给钱”！他一怒回了句“给你个毛”！结果对方真把毛拿走了！

考试分数很低，我苦恼地抱怨说：我的分数太便宜了！

有一个人攀岩，当他快爬到山顶时，有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断，那个人说了一句话，大灰狼就把蜡烛吹灭了，那人说：HAPPYBRITHDAY！

今天没事去买菜，发现涨价了。我就奇怪了，问卖菜的大叔，“为什么涨的这么厉害?”大叔叹了一口气:“因为烟价涨调了.”“菜和烟有个毛线关系啊”“因为我这个卖菜的、贩菜的、还有种菜的都要抽烟啊.”好吧我竟无言以对！！！

小明上学路上摔沟里了，老师问他哪里受伤了？他说人没什么事，就是完成的作业全掉沟里找不到了。。。老师说：孩子啊，你套路比沟还深呐！

一兵练习射击，连打了九枪都没打中。教练员生气了，说：这最后一枪给自己吧。士兵低着头出去了，只听见一声枪响，教练员傻了，可是他却安然无恙地站在面前说：对不起，我又没打中。

世界上所有国家发射火箭都是拼成功率，只有朝鲜和韩国拼的是滞空时间。

一天孩子不停地大哭，父亲不耐烦地说到：“你安静一会儿，可以吗?”孩子说到：“难道我出生的那天，你没有看使用说明书吗?”

和女友去旅游，晚上在酒店住下。夜，房间里电话响，一娇滴滴的女声问：“请问先生需要服务吗？”“滚，不需要！”刚挂，电话又响，还是问是否需要服务，再骂！不一会，电话又响起。
这下女友恼了，抄起电话说：“你别再来骚扰了，我已经比你先到了！”这招还真灵，一晚上再没有骚扰电话打来……
快到天亮时，电话铃再次把我们吵醒，女友十分生气地拿起电话就嚷：“别打了，姑奶奶我都陪了一晚上了！！”
谁知不一会儿房门就被敲开，两警察手拿证件站在门口威严地对我说：“说！昨晚来的那个小姐在哪里！！！”自于：来福岛爆笑娱乐网

春节到了，各个广播电台都推出了点歌栏目。我在出租车里听别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说：“我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。我想点首歌。”主持人问他：“你想点歌送给谁？”我当时想这还用问，肯定是远方的父母亲人了。谁知，这男人说：我点一首陈小春的《算你狠》送给火车站的所有票贩子。

还记得上海的世博会么？那时候跑去玩，结果偶遇一个俄罗斯妹子，长的肤白体匀的，那个激动啊，于是上前借问路搭讪。我嚼着蹩脚的英文，她说着不流利的中文，我们两个就这样英文对中文聊了很长时间……现在想起，才发现我们都秀逗了。

去公厕，发现小便池里一张十块钱。我竖起兰花指，嫌弃地拎着这钱去买油条。卖油条的大妈看都没看一把抓过去了，我窃喜。这时，只见大妈顺手抓了一把油条。顿时，我都想哭了。

法庭上，律师正在盘问作证的警察：“你有没有看到被告在案发现场？”

警察回答说：“没有，我是从搭档那儿知道的。”

律师接着问：“那么你相信你的搭档吗？”

“当然。”

“你在警察局有自己的更衣箱吗？”

“有埃”

“你每天去巡逻前把它们锁上吗？”

“是的。”

“既然你那么相信你的搭档，为什么还要上锁？”律师得意洋洋地问。

警察不动声色地回答：“那是因为警察局里不仅有警察，还有许多律师走来走去。”

德国的邮费不断上涨。报载小品文《情书》一则：“最亲爱的丽娜： 如你所知，我爱你，而且狂热地、永远地、诚心诚意地爱着你。这一保证从1983年8月到1984年8月的期间内均有效，并可以随情况变化而延长。为了节省开支，我不再给你写信，吻你365次。 你的贝恩尼”

第一页写着：“吃了个大蛋糕。”第二页写着：“吃了个冰淇淋。”第三页写着：“吃了个大牛排。”第四页写着：“吃了个大火腿。”第五页写着：“上午就吃这些吧。”

美国上午投票，下午就知道谁是总统了。朝鲜人蔑视地对美国人说，我们不用投票，小时候就知道了。俄罗斯人淡淡一笑，我们总统当累了当总理，总理当累了当总统。一个古巴人疑惑地看着各位，弱弱地问：哥，领导人还能换啊？伊拉克人大声回答说：能换，怎么不能换！自己不换，美国人给你换！

张总在办公室下载了苍径空，按下CTRL+C后就回家了。晚上躺在床上，按下CTRL+V继续观看。旁边的小蜜惊呆了，张总淡淡的说：云剪贴！！

有个人在医院输液，输着输着就开始狂笑。别人问他笑什么。他说：“我笑点滴……”

太原有个家里深夜失火，慌忙从屋内往外抢救东西。他本想把一杆铜枪搬出来，却误拿了已烧热的熨斗。他非常惊惋地对儿子说：“真是怪事!火还没烧过来，铜枪却已被烧掉了杆!”

女娲造人全过程再现,第一次烤泥人,感觉应该熟了,往大地上一放,哇,没烤熟!于是一个白人诞生了。第二次烤吸取第一次的经验,多烤一会,放到世间一看,嘿,熟过头了,于是黑人诞生了!第三次烤,一边烧制一边看,直到表皮微黄,嘿,真正好,于是黄种人出现了。

有个男人上街买了一担米，一头重，一头轻，不好挑。他抓抓头皮想出了一个办法，在轻的一边放上一块大石头。他汗流泱背地把米挑到家，放下担子，长长嘘了一口气道：今天幸亏有这块石头，不然简直没办法挑回来！

刚刚一边打电话一边追公交，气喘吁吁上了车，一手扶着一手掏钱，旁边一老头递过来一块钱，我以为是看我半天没掏出钱来想帮我付，忙说不用不用谢谢我有的！结果那老头淡定的看着我打完电话，继续举着一块钱说:帮我投一下谢谢！我勒个去！

“老公，你看我这套睡衣好看吗？”“好看，真性感。”“那你想不想要？”“想。”“呵呵，想你也穿不上。”

气质到底可不可以后天培养？我觉得是可以的。女人的气质最主要看下巴到锁骨这一块，脖子线条漂亮，抬头收下巴，气质就起来一大半了，再加上挺胸提臀，走路不外八不内八，迈标准一字步，就算脸再难看基本上也不会有人低看你一眼了。而男人的气质则更简单，男人只要有钱就有气质。