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[爱情笑话]幽默问答,恰似脑筋急转弯
[内涵笑话]你特么SB啊,大冷的天
[校园笑话]在学校看录像,抄墓碑碑文
[内涵笑话]呵呵这世界真小。我都惊呆了
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[夫妻笑话]男人必看:男人娶低薪老婆的理由超经典
女:“你每次看我怎么都只用一只眼睛呢?”
男:“这样看得比较清楚嘛。”
女:“为什么?”
男:“打靶时都只用一只眼睛瞄准的。”
女,昨天说好的,请你晚上来我家修修电灯。男,来啦!可是你家没有人。女,你怎么知道没人,我一晚上没出门。男,来的时候,见你家黑咕隆咚的,我就走了。
我熟悉的一个医生告诉了我这个关于她四岁女儿的故事。在去幼儿园的途中,医生将她的听诊器放在汽车座位上,而她的小女孩拾起它开始玩了起来。我的朋友想,我的女儿想要以我为榜样当一个医生!结果只听孩子对着听诊器讲话:欢迎光临麦当劳,请问想吃点什么?
有个男人在饭店大厅,想过去问服务生一个问题,当他转身往柜台方向走去时,不小心撞到了身旁的一个女士,而且是手肘碰到了她的胸部.那位男士转过身去说:女士,如果你的心跟你的胸部一样软的话,你一定会原谅我的」那女士答道:「如果你那活儿跟你的手肘一样硬的话,我在1221号房」
A:为什么你每次都是打––而不是==?B:因为我是单眼皮……OS:那么一单一双是不是要打-=假睫毛不就:山_山美瞳前:._.美瞳后:◎_◎卸妆前:O_O卸妆后:o_o
有一对男女正在吃晚餐。那个女生一直问那个男生:“你爱不爱我?”男生看了女生一眼又继续吃晚餐。女生很生气又再问了一次:“你爱不爱我?”男生终于说:“爱。”女生又问:“那你要怎么证明?”忽然男生从口袋里拿了三十元出来。问女生:“你有没有十元?”女生拿了十元给男生。男生就把四十元放在桌上。过了一会儿,女生很生气地问男生:“你到底要不要证明你爱我啊?”男生说:“我己经证明了啊……四十摆在眼前!”
评论:谈恋爱不仅要时间,要金钱还要智商啊
晚上路遇一漂亮妹子卖笔的摊位,有位大爷正在询问“多少钱?”“两百”“便宜点,一百五”“好吧”我立马走过去拉住大爷,“大爷,你别被骗了,这笔哪里要一百五啊?”只见大爷嘲讽的一撇嘴“煞笔”,然后跟着妹子走了,,,特码的你才煞笔呢!买个笔花一百五还说我煞笔…………
刚才过马路,有一妹子牵着一只狗狗,旁边一个少妇推着婴儿车,不小心撞了它一下,那狗大叫一声,华丽丽的倒下了!旁边的路人都惊呆了,只听那妹子说:“没事,没事!它就这德行,太胆小了,一受惊吓就倒地上。”少妇大嘘一口气:“吓死我了,我还以为它要讹我呢!”
北京一定是狮子座,自顾自地骄傲着,无视你的存在上海一定是处女座,自顾自地优雅着,挑剔你的一切广州是金牛座,自顾自地数着钱,不和你争深圳是白羊座,自顾自地冲撞着,不照顾你的心情杭州一定是双鱼座,自顾自地多情着,撩拨着你又抛弃了你成都是巨蟹座,自顾自地温柔着,不要你的回应。
猪吃我屎,我猪吃屎,猪吃我屎,我猪吃屎,猪吃我屎,我猪吃屎,猪吃我屎,我吃猪屎!
老公做错事被老婆一顿数落,后互相不答理,直到她放了一个屁,老公紧接着也放了一个后,老婆:“哟,还敢顶嘴?”
老公:医生说我得了关节炎!老婆:你问没问是怎么引起的?老公:这还用问?还不是你天天让我跪搓板跪的!
偶睡觉时有摸LG小JJ的习惯(嘻嘻),昨天和老公去妹妹家串门,晚上没走,和妹妹同床而眠。
夜里,偶手又不老实,伸向那熟悉的“地方”,一顿划拉,什么也没有,于是一激灵就醒了!心想:“完了,这下在妹妹面前可糗大发了!”
就在我狂囧的时候,睡眼惺惺的妹妹翻个身嘟囔道:“姐夫,别闹,姐在咱家呢……”
古时候男子上门提亲,若长得好看,姑娘满意,就会一脸娇羞的说:“终身大事全凭父母做主。”如果长得丑不满意就会说:“女儿还想孝敬父母两年。”古时候英雄救了美女,如果英雄长得帅,美女就会一脸娇羞的说:“英雄救命之恩,小女子无以为报,唯有以身相许。”如果不帅就会说:“英雄救命之恩,小女子无以为报,唯有来世做牛做马,报此大恩。”从古至今,全都是套路
女秘书因工作出色,在老板的撮合下,最终和一名能干的职员结了婚。初夜时,新郎对新娘温柔的说:“小声点儿,别人听到了多难为情!”新娘吃惊地说:“你说话怎么和老板一样呀!”
一个月黑风高的晚上,灯下的一面墙上趴着一只公壁虎与一只母壁虎,两只壁虎在热闹的交谈着,不一会儿,公壁虎从墙上吧唧掉在地上摔死了,母壁虎伤心的说:亲爱的我在也不这样了!你快醒醒呀!
问刚才母壁虎做了什麽?
答案:母壁虎说:亲爱的,你能抱抱我吗?
哈哈。。。。。
一位上了年纪的男子坐在公园长凳上独自垂泪。警察走上前去,问他出了什么事。“我75岁了,”那老人哭泣着说,“在家里我有个25岁的妻子,她既漂亮,又聪明,并且疯狂地爱着我。”“那你为什么还哭呢?”“我想不起来我住哪儿了!”
一位学监作例行巡视,来到一所农村学校。在仔细询问之后,他站起身来,环顾四周,说:“我是多么想成为一个小孩子,重新上学啊!”停了片刻,为了加深印象,他又补充说道:“你们知道为什么我想这样做吗?”沉默了片刻之后,一个小女孩举手回答:“因为您忘记了您过去所知道的一切。”
妻子对丈夫说:“我想让儿子学点乐器。”丈夫高兴地说:“好啊,学什么乐器呢?”妻子说:“学钢琴吧。”丈夫摇摇头,说:“不行,买一架钢琴好几万呢1妻子想了想,说:“那就学手风琴吧。”丈夫连连摆手说:“不行,手风琴也不便宜啊1“胡琴。”“还有便宜的吗?”丈夫问。妻子没好气地说:“再便宜,就让他学吹口哨儿吧。”
这个事发生在本人中学的时候,时至今日,堪称一绝。那是节英语课,老师叫我们用“How...“造句,当时有“Howareyou,Howdoyoudo,等初中学的日常用语,可问题就出在当大家集思广益想答案的时候,只听后排一位仁兄一句“How优根~~~~~~~~~“(相信玩过’街霸’的朋友都知道啥意思)立刻全班男生笑倒,女生及老师莫名地看着眼前突如其的来一幕晕菜中~~~
小丽的作文被老师当做范文读给全班的同学听,她得意极了。下课后,语文老师对小丽说:“小丽,假期没白学,文笔大有提高!”“那当然,我这次写作文用的笔,是爸爸从国外给我带回来的派克金笔!”语文老师:……
1.怒火中烧式:我忙得要死,你来干什么?给我滚回去!2.罪恶交易式:货带来了吗?3.嘘寒问暖式:路上还好吗?吃过饭了吗?4.善解人意式:想上厕所吗?请跟我来。5.虚情假意式:你怎么才来,我都等了你半天了。6.别有用心式:嫂子怎么没来?7.暗中逐客式:城里污染太重,呆久了对身体不好。8.简洁明了式:走!9.久别重逢式:呜呜呜……10.天罗地网式:各小组请注意,目标已出现,准备行动!
老婆洗完澡缠着睡裙斜躺在沙发上,捧着一堆爆米花边吃边悠闲地看着电视,可怜的我则抱着她的一只小脚剪指甲。我打趣说:“看看你,跟个地主老财似的,就会欺负我们贫农下中农。”老婆冲我呵呵傻笑了笑,另一只脚不安分地在我的裆部摩挲。我问:“干什么?”老婆答:“咋了?地主老财家的闺女调戏你你还不接受?”我说:“别乱来,我可是有老婆的人!”老婆得意地笑着说:“这还差不多,算你小子不忘本!”哼~~~~~哄老婆开心咱也不傻呀!
昨天早上经过一小学附近,人行道上很多去上学的小学生。离我不远的小男生估计读六年级,边走边打手机:“你不要哭了,没事的,昨天我特意去新华书店查了,你还没来过那个,应该不会怀孕的……”太让我惊讶了,妈呀,这是真的吗?
一个人将他的女友杀害了。女友在临终前对他说:我死后变成厉鬼也要来找你算帐。他很害怕,于是请一诬医帮忙。诬医告诉他,只要你在天黑之前将身上的血污洗干净,女鬼就找不到你了。这个人洗呀洗呀,眼看太阳落山了,衣服还是没有洗净。这时女鬼带着一股阴风出现了,见面的第一句话就是:“你知道你为什么洗不净你的罪证吗?”他下得魂不附体,回答不出。只见那女鬼从衣袋里掏出一块肥皂,用颤抖的声音说:“因为你没有使用雕牌透明皂!”
当有蚊子趴在你身上的时候,不要赶走它,让它咬,当它开始咬你皮肤开始吸血的时候,憋一口气,猛的全身用力,加速血液循环,呛死它狗日的!!
[极品笑话]等你电用完了,自然就该擦屁股了。
[极品笑话]回想四年走过的路,感到收获不小
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