体育课上。老师连续喊了两声“向后转！”学生们有的转了两次，有的只转了一次。老师有些生气地骂道：“是不是耳朵聋了？！”于是两类学生也开始互相埋怨起来。“是呀，老师都已经喊了两遍了！”“老师是怕你们没听见第一遍才喊第二遍的！”

现在有四种男人最受女人欢迎，他们是：高富帅、矮富帅、高富丑、矮富丑。

数学课上，新来的老师提问问题了。因为不熟悉，所以就说：“最后一排戴眼镜的男生起来回答问题。”只见该同学在我们崇拜的目光中，默默地把眼镜摘了下来，稳坐不动……

60后男人最爽，有钱有房有老婆，还抢走了80后女人；70后男人最幸运，在房价上涨前买到房；80后男人最衰，没钱没房，连女人都保不住。60后女人最惨，勤俭持家一辈子，最后老公被80后抢走；70后女人最累，买到了房子，辛辛苦苦还房贷；80后女人最爽，直接傍上60后，有钱有房有老公。

路遇小姑娘在吃东西，我凑上去：“给姐姐一口好吗？”她眨巴眨巴眼睛，递给我了。说时迟那时快，她旁边的小朋友说：“你不要给！”她回头，很鄙视地说：“她就骗骗你的，不会吃的。”

先僧（生）里面请，我们这里有粪（份）饭，便餐，请问您要点屎（什）么？

以前的工作餐一直吃着很淡没一点味儿，最近咸的要命。餐厅经理是这样解释的“前两天有人投诉我们餐厅，说我们穷的连盐都买不起了，用行动辟谣，我们买得起”

据说，当一个宿舍集齐了5个A杯的女生。就可以向国家旅游局申请成为5A级景区了。

生活窍门：如何把塑料瓶改成洗碗用钢丝球？首先，找来食用PC塑料的饮料瓶，放一边待用。

最好找可口可乐瓶子，不要百事可乐，雪碧和脉动的质量好，建议多选一些。不要选汇源类纸包装的。

好了，已经集齐二十个瓶子，现在我们把这些瓶子拿去废品回收站卖掉，一起去超市买钢丝球吧！

老师教学生说正确的称谓，“爸爸的爸爸叫爷爷，爸爸的妈妈叫奶奶。。。。。”老师一说完，就有两位学生举手了。老师就问他们还有什么不懂。“ 我还不知道爸爸的儿子叫什么。”一位学生说。“我还不知道老师的爸爸叫什么。”另一位学生说。

早上去乐宝袋上班的时候，路过一个小公园，看到一对情侣在聊天。。

女的说：你听过布谷鸟叫吗？很好听的

男：没听过。

女：那我模仿给你听。

于是女的模拟嘴型……噗～噗噗～

女：怎么样？好听吗？

男：屁声太大，没听清。。

女：……

有次用压力锅做鸡汤，压力锅炸了，锅里干净的跟洗过一样…满地的药材，就是找不到那只鸡…最后发现…整鸡粘在了天花板上…想想就醉了

大学时代自习教室，我和一个哥们在大谈各个时代拍照的姿势，比如80后喜欢V字手势，90后鼓腮帮子。然后我转头问正在看小说的一个学姐：“学姐，你喜欢什么姿势呢？”学姐脸红着轻声说道：“我。。。我喜欢在下面。。。”我和那哥们满头黑线在教室中凌乱。。。

秘书：局长，我们局里也要装上意见箱吗？局长：当然要，不过得把它装在我的办公室里。

小帆船第一次出航，对大海说：“请多多指教！”但是大海没理它。小帆船很难过，怀念起帆船厂旁边的小阴沟，因为只有阴沟里帆船。

局长出去遛狗正好碰见女下属小丽也在遛狗，局长色迷迷的调侃到道：“你看我这是只公狗，你那是条母狗，它俩正好可以配对。”小丽马上反击道：“可以呀，如果我的狗怀孕了，就可以说是局长那狗日的！”

有一天，一个男人一次想娶40个老婆，但是他又不知道这样做好不好，于是他就去问一个老和尚，老和尚对他讲了一句话以后，他终生一个老婆也没有娶老和尚说：只要功夫深铁棒磨成针。

古时有一小国，因战事频频导致国库不支。

皇帝慌忙叫来朝中一个大臣，命其将自己家产充公，以做军费。

大臣不愿却也不敢抗命，只怯怯问了一句：“朝中大臣那么多，为何是我？”

皇帝走到他的面前，拍拍他的肩膀说：“因为爱卿，不会轻易悲伤……”

闷娃闷，笨娃笨。闷娃嫌笨娃笨，笨娃嫌闷娃闷。闷娃说笨娃我飞你笨，笨娃说闷娃我笨你闷。也不知闷娃笨还是笨娃闷。

一对恋人在校园草场说悄悄话男友:"近朱者赤,近墨者黑",我和你在一起,你是什么呢?女友:我是朱.

话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，终于找出一个周期------她每星期某日必在某一面店吃面。

他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她，等她进店坐定，他深深地吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。

他说：“小姐，你叫什么？”

那小姐睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面。”

在一间牢房里，关着两个犯人，一次他们聊天。第一个问第二个说：伙计，你结婚了吗第二个就说：结过，不过两个老婆都死了第一个就好奇的问：两个都死了，怎么死的第二个说：第一个老婆是喝了敌敌畏死的第一个人就问：那你第二个老婆是什么死的第二个人淡定的说：她死于头部磕破裂第一个惊讶的说：头部磕破裂，这么恐怖，这是什么回事第二个冷笑的说：哼，她不肯喝敌敌畏

说和我朋友的事，那天晚上下了夜班，骑电驴回家。刚出门迎面来了辆汽车开远光，对面来了辆电驴他没看到，两人撞了，只见那小子慢悠悠躺下了...我朋友一看，那我也躺下吧。两人躺了20分钟，我朋友一看光躺着也不是事啊，就说了，你没事吧？那小子说，我还行。我朋友说，要不咱走？那小子说，走。

从老家带回来一只公鸡，我正要去杀鸡，老婆说她会杀，我就把鸡给了她。只见她拎着鸡脖子，手上拿着刀！十来分钟去了，鸡被活活掐死了……她告诉我，拿刀是为了转移鸡的注意力……