父亲跟老师谈论自己的儿子：“请您告诉我，我儿子历史学得怎样？当初我念书的时候，不喜欢这门课，考试总是不及格。”历史老师回答说：“历史在重演。”

所谓一箭之遥指的是火箭，与国际接轨指的是房价。

一少妇的孩子生病住院，不能正常食用母乳，因此少妇常感到乳房胀痛，不得不定时挤出乳汁。少妇看到这样资源浪费实在可惜，且想到孩子住院还需要不少医疗费，考虑再三，决定出租乳房，于是就在网上打出广告：乳房出租：现有洁白、丰满、健康乳房一对，可24小时生产鲜奶。奶质纯正，味道极佳，且富含人体生长的所有营养素。奶温恒定，可随时食用，而且食用极为方便，避免了食用奶粉时的繁琐过程和可能带来的不良后果。保证送奶上门，随叫随到。月租金2000元。出租对象：0——1周岁婴儿，谢绝成人租用。出租范围：仅限于本市。联系电话：XXXXXXXXXXXX

一晚下班回家，一Pol.ice迎面巡逻而来。突然对我大喊：站住！Pol.ice：OSI有几层?我：7层。Pol.ice：你可以走了。我感到很诧异。我：为什么问这样的问题？Pol.ice：深夜还在街上走，寒酸苦逼的样子，不是小偷就是搞网络的。

1,男子相亲，跟一妹妹餐厅见，在了解过双方情况后，交谈陷入困境。于是男子开始扯些社会话题，男子问到:你是如何看待房市的？妹子愣了下，红着脸说:还是，还是不要过于频繁比较好。。。。

2,儿子：“爸爸，你喂过马吗？”
爸爸：“是呀，下放农村时喂过。”
儿子：“怪不得叔叔阿姨们说你最会拍马……”

村里有个人患癌症截肢了，他儿子结婚，我们都去帮忙，我负责烧茶水，到他们阁楼上去找蜂窝煤炉，上面光线不好，我眼睛又近视，看到角落里有个圆桶状的物体，我过去一看，我勒个擦噢，里面泡着一只人腿！！差点把老子吓尿……从楼上下来腿都还在发抖……原来他是怕死无全尸，就把截肢下来的腿泡在里面，等他过世了再缝上去…吓死我了…

今天上街遇到一个女孩，她对我说：哥，能借我10块钱吗？我几天没吃饭了。我看她模样不耐于是慈悲心纵然跃出，深情的对她说：妹子，你跟哥走，有饭吃有衣穿！妹子当时就感动的哭了：哥，我只是骗点钱，你怎么还抢人啊？你。。。你能放手吗？我害怕。。。

哥们儿当兵去体检，检查到小弟弟内一项的时候，

大家都紧张害怕啊，回来轮到他了。

医生说：把内个放桌子上吧

他就踮起脚尖，把小弟弟放在了桌子上。

大夫一惊：卧槽，我是让你把体检表放桌子上...

坐火车遇到一印度人，他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有文化。我说中国的筷子你会用么？他说，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。

老虎追蛇，蛇窜到水里去了，老虎耐心地趴在河边守候。半天，爬上来一只乌龟，老虎一把按住道：“往哪儿跑，穿上背心我也认得你！

宿舍江尼玛酷爱玩俄罗斯方块，一日她边跟男朋友聊天边玩，总是输给一个小号，终于打发了男朋友。江尼玛大喊一声：“看我跟你认真一把！”可是结果还是输了。结果整个晚上宿舍里就回荡着这样一个声音：“看我跟你再认真一把！”“看我再来认真一把！”

A说：“我家祖上喜欢收藏，听我爷爷说祖上传下来的的一幅名画，价值百万呢！”B说：“我听我爸爸说，家里有一个祖传的玉石，也价值百万呢！”C在那儿不吭声。。。A说：“怎么你家就没祖传的宝贝呢。”C不服气地推了推眼镜，说：“谁说我家没祖传？我家祖传近视眼。”

最近便秘的厉害，非常痛苦，刚去厕所蹲坑，旁边坑位一个哥们也在沉闷的呻吟声。我问他：“便秘？”哥们：“嗯。”过了几分钟，突然哥们坑位传来”卟嗵“一声。我有些羡慕地说：“恭喜啊！”哥们回：“草，手机掉下去了。”

这个世界情侣相处需要共同语言，没有共同语言出现了矛盾后沟通的方法就是争吵。这个世界情侣相处需要相同爱好，没有相同爱好在闲暇时间各干各的就没有一点交流。所以爱因斯坦和女友分手了，因为她居然无法看懂《相对论》！

话说在一个黄昏的楼道里，两个成年男人正在打扫着楼道的卫生……
扫完勒几个烟头之后，一个男子走到坐在椅子上的女人面前说：“劈开，我要“捅”。
女人吓的咬着手指，一动不敢动的看着这两个男人，另一个男人说：“你怎么这么不会说话呀，让开，我说。”
然后走到女人面前，边比画着边说“把你的腿劈开，我要捅，你的腿是这样的（并着的），你把它劈开（说着做了一个腿分开的动作），我要捅。”
女人吓的脸色苍白，慢慢的把腿劈开勒……
男人做着满足的表情一点一点的把手伸勒下去……伸到女人的两腿之间……椅子的下面拿出勒一个垃圾桶。
拿出来之后看勒一眼女人说：一个桶，你紧张个什么劲儿。

朋友暗恋的对象生日近了，他发愁送啥礼物，我开玩笑不如送避孕套，没想到他竟然信了。来到情趣店，拿了两盒，老板问要不要给你来个外包装，朋友答道:我这套套就是做包装用的

女：你这流氓，为什么无缘无故来亲我的嘴？男：对不起！当我在你背后，见你的背影同我妻子没有两样，所以请原谅。你若以为是侮辱，你可以照样报复一下。

一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。

尼姑看了以后叹了口气道：“这年头，连胡萝卜都靠不住了。”(怀孕了)

当你兜里装着20元的时候，不会有什么心里负担，有时候都会忘记它。

可当你兜里装着2000元的时候，却总是怕掉了，一会一摸。

甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……晚上，大家同睡一床，甲睡中间。半夜…甲打了一个大喷涕，乙丙整个脸上都是甲的结晶。乙丙：下次要通知我们……过了半个时辰，甲：注意了…乙丙闻言赶紧钻入棉被中，并确定与外界没有连通…结果，甲放了个屁……

老师：“丁一，你又违反课堂纪律，再次罚抄自己名字一百遍。你屡次不改，你看人家诸葛鑫鑫，罚一次就改过了。”

你的教师怎么样？她的记性坏透了，刚才她还说1+1=2，现在又说是3-1=2

亨利·克莱（1777——1852年）曾任美国国务卿。他的一大特长是富有煽动性和感染力的演讲，使他赢得了议院大多数人的赞赏，但也引起了那些年事已高、说话沉闷的老演说家的嫉恨。其中一位先生竭力贬低克莱的演讲才能，对他说：“你的演讲没有生命力，只能针对当代人，取得眼前效果，而我们的演讲则着眼于子孙后代。”克莱说：“那么，你决心要等到下一代的听众来到后的那一天才开始演讲吗？”