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[爆笑男女]我服了!竟然有用这种刑讯逼供
[爆笑男女]急什么急,我还在调焦呢!
[夫妻笑话]感谢你在A罩杯时对我的不离不弃
[校园笑话]你来开房到底是玩电脑还是玩我!
[笑话故事]没意思,你TM送我菊花?
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[内涵笑话]带西瓜的大姐半天没反应过来。
[爆笑笑话]朋友惹你生气时,请静下心来默念:
[夫妻笑话]醉酒回家、醉酒闹事和酒鬼辩护
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[爆笑男女]妈,你说,我也怎么办呢?
[内涵笑话]笑话段子晚上睡觉一个人害怕。。。
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[爱情笑话]我那只是客套话,你不必当真
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[幽默笑话]试金可以用火,试女人可以用金,试男人....
期中考之後,数学老师要发表成绩,他说:"九十分以上和八十分以上的人数一样多;八十分以上和七十分以上的人数也一样多"话一说玩,全班一阵欢呼,一位同学追问道:"那麽....不及格的人数呢???"老师不疾不徐的回答:不及格的人数和全班的人数一样多"
有一次我同学闯祸了,老师说请家长,第二天,我同学带着一个流着鼻涕咬着棒棒糖的小屁孩出现在老师面前说:老师,这是我叔。回头在小屁孩后脑勺拍了一下,叔,快叫老师好,就知道吃!顿时老师那脸啊,五颜六色的。。。
一个暴发户打电话给秘书:“娜娜,100万后面有几个零?”“6个。”秘书答。暴发户挂了电话对他的生意伙伴说:“听到了吧,100万后面有6个零,那200万后面就是12个零了。
某公司王总去A市出差,花300元在超市给老婆买了件内衣,因无法出具发票,只好让司机写了个便条,他在上面签了字,拿到财会部报账。说是路上不小心,把农民的母猪撞死了。后来,只要王总外出,总要“撞死一头猪”。渐渐地,下面的人都猜出是咋回事,于是纷纷仿效。起初,王总没在意,时间一长,就觉得老是这样下去影响不好,便想出了一个解决良策。几天后,他召集了公司各级领导开了个专题会议,拟定了“关于某公司干部撞死母猪的规定”,其内容如下:一、总经理级外出一次只可撞死一头母猪;二、副总经理级外出两次才准撞死一头母猪;三、科级干部外出五次才准撞死一头母猪;四、一般职工外出一概不准撞死母猪。
如果厕纸是1层,烂公司。如果厕纸是2层,小公司。如果厕纸是3层,不错的公司。如果厕纸是4层,本地大公司或者不错的外企。如果厕纸是4层原木浆,国际好公司。如果厕纸是4层原木浆日本或欧洲制造,国际超级好公司。你的公司几层厕纸?
考个驾照很多人说科二难过,我考那会,科三才要命,,我们教练直接说:’‘看到沟了,就开下去,我的车能飞,没关系!'
约翰对朋友说:我底下有几千名办公人员。朋友向他道喜,说道:那你的职位一定很高吧。约翰从容不迫地答:我的办公室在29楼嘛。
三只小白兔到野外拉屎。完事它们一看,第一只兔拉出来的形状是个圆锥体。第二只兔拉出来的形状是个圆球体。靠,第三只拉出来的是竟然是五角星形状的。前两只小白兔投来羡慕的眼光并忙问怎么拉出来的,第三只小白兔说我是拉完以后用手捏出来的
一位年过半百的贵妇问萧伯纳:“您看我有多大年纪?”“看您晶莹的牙齿,像18岁;看您蓬松的卷发,有19岁;看您扭捏的腰肢,顶多14岁。”萧伯纳一本正经他说。贵妇人高兴得跳了起来:“您能否准确他说出我的年龄?”“请把我刚才说的三个数字加起来!”
地铁上,俩农民工谈话,甲说:听说苹果5S出来了!乙说:是啊!听说价格还不便宜。车上的白领们看着自己手里的苹果手机,露出来得意的笑容。甲继续说道:好像要5000多元吧!乙说:是啊,都差不多我们半个月的工资了!白领们听到,脸不由的一红,都把手机放包里了
每当别人说你有个性的时候,心里都同步了一句:“你该吃药了。”
《夜》男:疼?女:疼....男:那..算了女:...别啊~.下面就开始了~~~
dota毁一生,魔兽穷三代,两者皆不沾,必成高富帅。。。
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新来的店员:“肉肠有点味了,还能卖吗?”老板:“能,但像平时那样卖不行。”店员:“那怎么卖呢?”老板:“收起来,做成烤肠卖!!!”
不要总说烂泥翻不上墙,因为即便你是混凝土,没人跟你翻,你还得在地上;有人翻了,不管泥再烂,还是会在墙上粘点模样的。
年轻人,人生路很长但也很多,你得坚持不懈的一直走下去,总有一天会成功的。如果碰到红灯,你就绕个道,总有一个路口适合你的。如果每个路口都是红灯,那是红灯区,你就享受一下。。。
一日,我照镜子,问正看电视的老妈:“妈,你看我最近是不是脸瘦了?”老妈扭过头来,仔细端详了好久,说:“脸没瘦,眼瘦了。”
爸妈果然是不希望单身25岁的我还在娘家过年,家里我从小住的房间床不见了(爸妈搬走了)目前睡在哥哥的房间,25号老哥就回家了,我是该去狗窝了吗……
某医院骨科资料室内的资料员因买物付的价钱过高,于是很伤心欲绝地道:“我要去跳楼,你们都别拉我。”某医生在身后大喊:“小心别把骨头摔坏了,我还要留着做骨架标本呢!”
有僧道共偷一孀婦﹐有孕。及生子﹐僧道各爭是他骨血﹐久之不決。子長﹐人問之﹐答曰﹕“我是和尚生的。”道士怒曰﹕“怎見得﹖”子曰﹕“我在娘胎裡﹐只見和尚鑽進鑽出﹐並不曾見你道士。”
教了4岁的女儿芸芸几句歇后语后,我就寻思着找机会考考她。一次,我问:“芸芸,‘黄鼠狼给鸡拜年’的歇后语是什么?”女儿眨巴着大眼睛,半天才说:“是‘鸡当了官’。爸爸,我说对了吗?”
爸爸教儿子辨认方向,儿子称已经学会了。于是爸爸问儿子:“你看今天刮的是什么风?”儿子看了一眼红旗,很自信的说:“左风。”
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教师:“为何要研究航空?”学生:“因为将来陆地上恐有人满之患,所以要研究航空。一切事业,将来建设在空中,完成居空、吃空、著空、行空的大计划。”教师:“你的话太辽阔,不着边际。”学生:“因为先生问的是虚空事业,所以我答的是空洞话。”
丈夫:你信不信?咱们儿子的智力肯定是我给的。妻子:当然,不是你,还会是谁给的呢?我的智力还在呢!
[极品笑话]学长勇斗歹徒被打成重伤。
[极品笑话]你没注意到她手上那枚硕大的钻戒吗?
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