去年新年，一男嘴里叼着一根烟，闲来无事，就问路边的小朋友要来一个炮仗，小朋友说是响的很快的那种，那男的点点头，一脸自信的用嘴里的烟点着了那炮仗，然后以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当之势，吧香烟丢了出去，把炮仗放进嘴里，然后转身捂住耳朵，然后……小朋友和他的小伙伴们都惊呆了

老公：还生气呢？小气鬼。老婆：上一边去，不想搭理你。老公：那好吧，我去打游戏了。老婆：好啊，你有本事就一辈子别理我。

她要他在她的空间上每天留言一句“我爱你”，只要连续不断的坚持一百天，她就愿意嫁给他。眼看已经坚持了九十九天了，今天满怀欣喜的打开她空间一看，对不起，你没有访问权。。。。

老齐欲想去卖鱼，巧遇老吕去牵驴，老齐要用老吕的驴去驮鱼，老吕说老齐要用我老吕的驴驮鱼就得给我鱼，要不给我鱼就别用我老吕的驴去驮鱼，二人争来争去都误了去赶集。

儿子每天早上不到七点就去上学。楼道里装了声控灯，但是不太灵敏。儿子每早都是“啊啊氨地喊着下楼。我怕打扰邻居，告诉儿子以后不要再喊了。第二天有两个邻居找我，说因为早上没听到我儿子的喊声，上班迟到了，还让他以后喊灯的时候大点声。

首先请叫我同志一个忠诚的俄罗斯党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！”上帝就接受了。又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝“那俄罗斯党员怎样了？”上帝说：“首先请叫我同志。”周日鬼魂最活跃道士教导徒弟说：“周日晚上十二点过后，是鬼魂最活跃的时候，最为凶险不过。”徒弟奇道：“这可是阴阳上的讲究？”老道士摇摇头：“非也非也，实在是一到周一，鬼才想上班啊！”砖头能砸开鬼火一人夜过坟地，见火光，以为是鬼火。他投了一块砖头，火光移至另一坟头。该人又仍一砖头，听见有人大声喊道：“拉泡屎都不行，一根烟的工夫挨俩砖头！”

小陈正在热恋，但他的收入微薄，很难满足女友在物质上的需求。

这一天是女友二十岁的生日，看来无论如何也得送点礼物给她了。他筹了一笔钱，给她买了一只金戒指，另在贺卡上写着：

“亲爱的珍珍，祝你生日快乐，并预祝从今天起到我俩结婚前的一切节日，你都快乐！”

一群小朋友在楼下玩，一个对另一个说：该轮到我当孩子了，来给我喂奶，我立刻精神百倍，要接着往下看，一个小朋友说“有大人看，不玩了

医生冲向衣架，喊道：“快把工具包递给我。”

“出了什么事了，爸爸？”女儿惊慌地问。

“刚才一个年轻人打电话说，没有我，他就要死。”

女儿松了一口气：“别忙，我觉得，这电话是打给我的。”

吃货的想法：如果地球的南北两极各放一片面包，地球岂不就变成了一个三明治。

Jackfeelloffhisbicycleandgothurt.Abeautifulyoungnurseaskedhimtofillforms.Jackfinishedthemandgavethemback."Anythingelse？"Thenurseasked."Yes，"Jackthinksforawhileandsaid，"I'mabachelor."杰克骑车摔伤，得住院治疗。一位年轻美貌的护士拿着表格让填。杰克填好递上表格“还有什么漏填的？”护士问。“有！”杰克想了想说，“我是个单身汉。”

一个中年男子刚装了一套“自动清除脏话”软件。这天他收到了一封来自朋友的E－MAIL，有一句话是这样的：孩子病无大碍，医生说是到了更年期。他觉得十分奇怪，就打电话询问。原来原信写的是：孩子他妈的病无大碍，医生说是到了更年期。

有次去车站接客户经理，意外发现还带了一个美女来，美女拖一行李箱跟在经理后面，客户经理介绍：这是财务小张。一路闲聊，到了宾馆，我果断开了一个大套间，无人反对！回去路上，司机说：“老板，你应该开2个房间，假如搞错，不是很尴尬？”我：“笨，2个人出差1个行李箱，那还会错？”

谁TM的蓝牙起了个名字叫一头老母猪？

老子打开蓝牙就显示：一头老母猪要和你配对.........

A：我喜欢上一个帅哥，令我朝思暮想，有种恋爱的感觉，而且帅哥也非常的喜欢我。B：那你们俩不是正好嘛，郎有情妹有意。A：可是我已经结婚了。

有一种人，在TA的一生中，只有在买东西时，才会被人叫帅哥或者美女……

打牌打得好，说明有头脑，打牌打得精，说明思路清，打牌打得细，说明懂经济，打牌不怕炸，说明胆子大，赢了不吱声，说明城府深，输了不投降，竞争意识强。

托儿所上课，老师问小丽：祖国是什么？小丽说：老师，祖国是我的母亲。老师说：回答的很好。接着老师又问小明：小明，祖国是什么啊？小明说：老师，祖国是小丽的母亲。

上午，老总说：“中午我们找个大家都方便的地方一起吃个饭吧？”于是现在全公司挤在洗手间里端着饭盒默默地吃饭。

我在联众下棋，小侄女拉屎了，叫：“叔叔，帮我擦屁股。”我说找你爸爸，然后就看见她弯着腰背对着我一步步退过来，嘴上最着经典：“请注意，倒车；请注意，倒车！”

一天，老王气冲冲地去找洗衣店老板，见面后火冒三丈地说：“过来看看你们的杰作１说着，他往桌上扔了一条很粗的绳。老板看了看说：“先生，这粗绳很好埃”老王吼道：“我送洗的是条被单。”

禅师问：“你觉得是一粒金子好还是一堆泥土好呢？”拜访者道：“当然是金子好啊！”禅师笑曰：“假如我给你的是种子呢？”拜访者想了想，豁然开朗的笑了：“那我给您留个邮箱!”