人生的第一次总那么令人怀念。第一次走路。。。额头跌了一条口；第一次用筷子吃饭。。。不知道是鼻子吃得多，还是嘴巴吃得多；第一次骑童车。。。一位大爷叫喊着追了我三条街；第一次上学。。。老师居然忘了点我的到；第一次牵女孩子的手。。。慌乱之中居然摸到了她的屁股；第一次接吻。。。居然咬到了舌头；第一次失恋。。。晚上居然又输了五百块；第一次留长发。。。上车被当成女士；第一次留超短发。。。任课老师说我是外班的，哄笑之中我一个朋友说，其实我也没认出你；第一次网恋。。。对象居然是个男的；第一次踢进球。。。进的是自家的门；第一次得第一。。。倒数第一；第一次对外国人说hello。。。结果回的是您好；第一次和陌生美眉搭讪。。。她说：“二百块包夜！”；

昨天晚上做梦我用手机网银转账一万块结果转到了陌生人的卡上，梦里我伤心欲绝，寻死觅活，想办法找这个陌生人。醒来以后才发现我多虑了，因为我卡里只有58块。

父亲：“孩子，我最担心的是你的成绩，你总是班上最后一名。”儿子：“没关系，爸爸。对第一名和最后一名，老师教的东西完全一样。”

美国近代著名的科幻小说家弗里蒂克•布朗,写过一篇文字最短的科幻小说也被说是最短的鬼故事。翻译成汉语，只有一句话：地球上最后一个人独自坐在自己的房间里，这时，忽然！响起了敲门声……

弟弟：哥哥，我们把铅笔换一换吧！哥哥：为什么？弟弟：我那支铅笔一点都不好，总是写出许多错别字。

“知不知道部队里哪种兵最可怜？” “不知道。” “当然是炮兵连的炊事员了。” “为什么？” “因为他戴着绿帽子，背着黑锅，而且只能眼看着别人打炮。”

‍‍‍‍一天，我的同事来我家串门。看到我的儿子头发自来卷，就逗我儿子：“宝宝，你的头发为什么是卷的？”我儿子说：“叔叔听我妈说我还在她肚子时，不小心喝开水烫的！”‍‍‍‍

“展护卫，你蹲那干嘛呢？”“嘘，公孙大人别出声，我在看日食呢。”“日食？我怎么不知道？”“现在还没有，待会包大人出来就有了。”

三个斜眼犯人站在一个斜眼法官面前。法官瞪着第一个犯人问：“你叫什么名字？”第二个犯人以为法官在问他，便答道：“伊里。”“我没问你！”法官将眼光转向第二个犯人，然而第三个犯人却答道：“我没有说什么呀！”

唉…马勒戈壁的！下了一个月的三十多G的3D蓝光电影《恐龙世界》。

刚下完，兴奋的打开一看，我Cao！坑爹啊！

50多集720P的天钱宝宝红黄绿蓝…从心到蛋成碎碎冰了…

我们村有个瞎子，以算命为生，每次出门都要戴着墨镜。有次去市里一个内衣厂宿舍，有几个女孩子叫他给算算，因为是瞎子，所以女孩子也不避晦，都穿着三点式！瞎子算完命等收钱，习惯性的点支烟抽，打火机打不着，就问她们有火吗？女孩子均回答没有！高潮来了，只见瞎子指着窗台上说，那不是有一个吗？然后就听到各种尖叫声.......

一人向路边倒车，看到旁边站着一位老人就说：“大爷，要撞上了麻烦您告诉我一声。”老人：“好的，倒倒倒。”咣的一声巨响，老人：“好了，撞上了。”同事跟团去俄罗斯旅游，这是他头一次出国旅游，第一天，他在莫斯科的一个露天咖啡馆喝咖啡，这时，一个漂亮的女招待走了过来。“你会说英语吗？”同事用英语问道。“一点点。”女子用不标准的英语回答道。“多少？”同事尽量减少词汇，以让对方听懂。“50美金。”女子耳语道。昨日入城市；归来泪满巾；遍地打工仔；皆是读书人！

初中英语不好，老师就给我换了个英语好的女同桌。一日自习，看单词看到“hunband”有点印象又不确切，就拿单词问同桌：“老婆？”“不是，老公。”我总觉得是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！”她也不甘示弱：“老公！”“老婆！”“老公！”声音越大。喊了2分钟，发现教室忽然很安静~

公交车上。一小男孩不小心踩到一美女的脚。美女估计是想逗逗那孩子。就说：“小朋友，踩到别人脚了哦，你该说什么呢？”小男孩思考了一下，说：“姐姐，老师说，坐着的时候，腿不可以伸那么长。”美女。。。

小明：昨天，妈妈给我买了两条金鱼，可惜今天淹死了一条。。。老师：小明同学，你见过淹死的鱼吗？小明：是我昨天鱼缸里盐放的太多了。老师!@#$!@#$%

紧急通知；

由于2012/12/21世界末日和中国冬至冲突

故推迟，具体时间另行通知。

玛雅人

一人不舒服去医院看病,医生问:你那不舒服呀?病人:我用右手指指头很痛,指指胸很痛,指指肚子也很痛.医生检查以后开了很多单子,CT来检查他的头,X光来检查他的胸,B超检查他的肚子......忙了许久医生没有检查出任何毛病,建议他去疑难杂症科去看看.过了几天医生又见到那位病人,出于好奇,就问他:你查出是什么病了吗?病人:是的,是我的手指断了.医生:??!!....

兴冲冲的坐了差不多两个小时的车去乡下钓鱼，刚钓上来一条，抓鱼的时候鱼钩就挂手上了，拔都拔不掉，呜呜……后来，又坐了两个小时的车回来，去诊所用刀割开才弄出来…………这是我第一次也是最后一次钓鱼了。

妇产科里，那天来了一美女，检查，怀上了…说“多少钱做掉”“六百”完了女的去过道打电话，隐约听到“MD，当初叫你戴t，你不戴…”一会来了一男的，男的不“我咋知道是不是我的”女的想了一下，又出去打电话。一共五男的，女的说“我不管，你们自己商量”其中两个问了怀孕时间，走了，剩下三男一人三百，剩下的当营养费！

读大学的时候，班上有一男生追隔壁一女生。男生加了女生的QQ后，有事没事给女生发QQ视频。女生实在忍不住了，就给那男生回了句：“别有事没事就弹个视频出来，以为是你家的电视机啊，一按就出人”。结果那男生从那以后再也没向女生发QQ视频聊天了。

一个吝啬的人，已经学了不少吝啬的本领，但是还不满足。后来，他找到一个吝啬老师，就拜在这个老师门下做学生。他去拜见老师时，带去两件礼物：一件是用纸剪的鱼，一件是一瓶水，算是酒。老师不在家，师母出来接见。师母知道他是来学本领的，就叫婢女递上一只空杯子，说：“请用茶。”又用两手比划了一个圆圈，说：“请吃饼。”老师回来了，师母把经过告诉他。老师听了顿足说：“你太浪费了１他用手比划了半个圆圈说：“半个就足够了１

室友暗恋我们班的班花，但是一直没有勇气表白，有次这个班花要过生日，我们准备帮帮室友，说好一人发一字：祝你生日快乐。但大家发短信时间没弄好，班花收到的短信顺序是：日你乐，祝快生。。。

喜宴上新娘的誓词：“感谢你在A罩杯时对我的不离不弃，如今我用D罩杯与你相伴一生！”把青梅竹马说成这样，也是醉了！

心不在焉的教授很晚才下班回家，但又忘记带钥匙了，于是只好敲门。妻子出来开门，由于天黑，没有认出是教授。妻子：很对不起，教授不在家。教授：那好，我明天再来。

家乡的被子是纯棉花弹的重的不得了，第一天回去睡脚都压麻了。

躲被子里发短信好几分钟都发不出去，伸出被子一下就发出去了。