哥们看上了一女的，让我扮流氓，结果我差点被那女的打屎，幸好哥们及时赶来救我，后来那女的竟然看上我了，原因是我好欺负。。。。。我该怎么办

1、属性对话框里增加了可供散步的林荫大道。2、启动欢迎屏幕的文字换成了：反抗是没有出息的，钻进窗子吧！3、硬盘上的文件会发出各种气味。4、购买正版WIN98的用户将获赠一个盖茨模样的洋娃娃。5、一般保护性错误GpF的级别已由上校降为中校。6、WIN98启动时的声音变成了美元硬币碰撞时发出的金属声音。7、显示盖茨财富拥有量的财富压力计在任务拦上猛烈的震荡。8、如果使用IE以外的浏览器，在地址拦中键入任何网址，将进入MICROSOFT的主页。WIN98中的“98”是什么意思？

一次，看见楼下一小孩在吃荔枝，嘴馋又不好意思直接开口要。于是跟他说：我知道一个很好玩的游戏要玩吗？他说：什么游戏，我说我们来比看谁吐的荔枝核飞的远。他说：好阿。我说：可是我得先要一个荔枝，他就给了我一个。第一局我当然比他远，他不甘心，又给了我一个，后来我就一直输，然后他赢上瘾了。恩。。。我吃多一点不要紧。他玩的开心就好。。。

他说：美女你踩到我脚了。

她说：我们隔怎么远，我怎么踩你了。

他接着说：那你把脚放在我脚上不就踩着了吗－…

墙上一根钉，强作钉上挂条绳，滑落绳下瓶，打碎瓶下灯，砸破灯下盆。瓶打灯，灯打盆，盆骂灯，灯骂瓶，瓶骂绳，绳骂钉，钉怪绳，绳怪瓶，瓶怪灯，灯怪盆，叮叮当当当当叮，乒乒乓乓乓乓乒。

今天老师征集保护花草的标语。一同学脱口而出：今天踩我头上，明天种你坟上。

我打赌……

12月21号除了宾馆摇晃的厉害，其他地方根本不会出现什么灾难。

寝室在讨论，怎么才能让苍蝇纸粘住苍蝇？室友神发言：说抓只母的，把腿掰开，贴上面。尼玛！

我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！

早上上班…妈妈上班比我早点就先出门走了…没一会我也出门了…走半路看到我妈妈在前面走着…我骑车追到我妈然后“哈哈哈哈哈哈哈哈哈”的猛笑了一下…然后我妈看着我淡定的说了句“这谁家孩子傻成这样……？？”说完就果断过马路了。。。我“。。。。。。”

小常向未婚妻问道：“你的生日快到了，我送你什么礼物才好呢？”

未婚妻想要首饰，但又不好意思讲。于是说：“送我一件能在手上、耳朵上或脖子上用的东西吧。”

于是小常送给未婚妻一件礼物——香皂。

同室的小王失恋后，整天茶不思、饭不想，在床上长吁短叹。大

家都不知如何劝慰才好。生性达观的阿杜对小王说：“快些停止叹

息下床吧！难道失恋的滋味那么好，值得你不吃不喝地躺在床上慢

慢品味？”

一个学生收到他父亲的信,信上说:你以后写家信,应该多写一些生活的情况,不要只知道要钱. 这次寄10块钱给你,附带告诉你一点小错误,用阿拉伯写十的时候,只能写一个零,不能写两个.

军训的最后一天,教官让所有同学集合.可是他看到一个小男孩在墙上使劲的磨,于是教官就问:你磨肥皂干吗呀?他回答:如果我不把肥皂磨掉一半,妈妈就会以为我这个礼拜没洗澡。

有一个醉汉深夜回家，正好有一个小偷在醉汉家翻箱倒柜，见有人来了吓了一大跳，情急之下，看见有一个麻袋在那里就钻了进去……醉汉糊里糊涂的就推开门，一看有只装满东西的麻袋，就想：家里没有这个袋子哪来的？于是，就用脚踢个不停，嘴里咕噜着这到底是啥东西呀，小偷被踢得受不了了就说了一句：“冬瓜”，那醉汉听了又狠狠地踢了一脚说了一句：“该死的冬瓜，让老子猜了半天”。一个酒鬼，刚要走出酒楼，恰好他的朋友进来，手里拿着一只鸭子。他对朋友说：你和你大哥一起来的，他的朋友马上解释到，这是只鸭子。然后酒鬼却说，我是对鸭子说的。杰克逊生气地把杂志一扔，说：“我真想了解一下，都是谁在编造这些耻笑我们苏格兰人如何吝啬的笑话的。”“那好说，你给这家杂志编辑部打个电话问问就行了。”旁边人给他出主意说。“打电话？电话费谁给我付？”杰克逊生气地说。

手术缝合时医生跟我说：给你打个漂亮的蝴蝶结！一天，男友骑摩托车到地铁口来接我，我故意问：“师傅，到花园小区多少钱？”男友说：“不要钱，只要亲我一下就好了。”于是我亲了他一下，上了他的车。旁边一个“摩的”师傅傻了眼，好心地提醒我：“小姑娘，不要上当啊！”男人在外头养女人叫“金屋藏娇”。女人在外头养男人叫“卧虎藏龙”。

天上有个日头，地下有块石头，嘴里有个舌头，手上有五个手指头。不管是天上的热日头，地下的硬石头，嘴里的软舌头，手上的手指头，还是热日头，硬石头，软舌头，手指头，反正都是练舌头。

听说：作业不一定要交交了又不一定是自己写的写了又不一定会会了又不一定会考考了又不一定会过过了又不一定能毕业毕了业又不一定找的到工作找了工作又不一定找的到老婆娶了老婆又不一定会生孩子生了孩子又不一定是自己的天啊！交作业干嘛啊！！那我不交作业了！！

战争和恋爱，是开始容易结束难；探险和创业，是结束容易开始难；婚姻和借钱，是开始和结束都难。

“刚才那个电影什么情节，我都没看懂。”女朋友从电影院出来一直小声嘀咕，我耐心地跟她把电影讲了一遍。她瞪大眼睛问：“啊！你跟我看电影竟然没分心！！！”我。。。你的套路我的心。

我必需要努力赚钱了，要不人家会说这个人除了帅，就一无是处了。

有个同事，他老婆自己开了一个内衣店，他有一个上小学的儿子。昨天上午他匆匆忙忙出去了，回来的时候听说他儿子带着全班男生穿着丁字裤拯救世界了。。。

宿舍里，一胖妹子坐床上玩手机，我眼睛随意一瞄，看见一只蜘蛛爬上她的床。我就对她大喊：哇！！你床上有蜘蛛！有蜘蛛啊！！这时，这货怒了，对我大吼：你床上才有只猪！！！

和老婆下班回家，路上有点堵，旁边一台保时捷跑车跟我们并排行驶，老婆往窗外看了一下说：“你看，人家开保时捷的帅哥比你帅噢！”当时我就有点恼火，回了一句：“你没看到坐在副驾驶的女孩也比你漂亮？”老婆：“你为什么总这么喜欢攀比呢？”

朋友去草原玩，找了个蒙族大哥当向导。一天晚上邀请大哥喝酒，大哥有点推辞，说：今天骑电动车来的，怕喝多了回不去，明天骑马来咱们好好喝一场。朋友问为啥骑马来就能喝？大哥说：我喝多了你们把我扶到马背上，马能找到家，到了家门口马就把我从背上甩下来，你嫂子听到“咚”一声就出来把我拖进屋了。

说有一头大象被鸵鸟咬了一口，大象急了，就想把鸵鸟干死，追啊，追啊，追到一个大饭店门口，鸵鸟嗖的钻了进去。不一会，端出一盘烧鸡，大象上下把烧鸡按住，“小样，你把脑瓜插屁眼儿里我就不认识你了啊？”

一次上课，老师让同学们把自己想象成一棵竹子，自我描述。片刻，一童鞋站起来说：“我是一棵竹子，我讨厌熊猫，因为它老是咬我………”这句话真心表现了一棵竹子内心真实的想法啊……