1.还记得初中在树林的第一次军训吗？教练对同学们说：第一排报数！你惊讶地看着教练,教练又大声说了一遍:报数。于是,你极不情愿地转过身去抱住了树！2.一个小偷回到家暴打自己的儿子！老婆看到后，连忙阻止道：“你疯了？为什么打儿子啊！”小偷气的吱吱呜呜的说：“这个狗东西，他…他居然说长大了想当警察！”老婆听后，也给了儿子一耳光，骂道：“该打！叫你不学好！”3.高中时跟同桌互相打赌，赌注是帮对方打饭。第一天他输了，帮我打饭，给我打了至少半斤饭！然后说不许浪费粮食！我特么是姑娘啊，吃伤了。第二天我输了，他哈哈大笑16、说你去打吧我不怕！多少我都能吃！于是我赶在送饭的车离开之前排最后一个，只给他打了一口饭。

龙：别怪我成天云山雾罩，见首不见尾，因为我的信条是——距离产生美。

一对80岁的夫妇想要个孩子。他们去医生那里咨询，医生表示是可能的，并给这对夫妇一个瓶子，让他们采集精子和卵子然后医生来给他们人工授精。第二天，夫妇俩把一个空瓶子还给了医生。医生奇怪的问到：怎么了。老人回答：昨天我们一回家就开始了，我先是用自己的手弄，但没效果，然后我夫人用她的手帮我，也没用，于是她又用她的嘴，后来她手口并用，连牙都用上了，可我就是就是……“就是无法勃起是吗？”医生问到。

“不是”老人回答“我就是打不开这个瓶子盖！”

妻子出门要跟从妻子命令要服从妻子讲话要盲从老婆生日要记得发了脾气要忍得老婆花钱要舍得老婆心事要懂得

也说个学生时代的糗事:初中时很喜欢大大泡泡糖，可以说连上课都偷偷嚼，一次上生物课，我刚藏在课桌里吐出一个大泡泡，谁知老师叫我起来回答问题，我一紧张，泡泡爆了，爆了！然后我的鼻子，脸。黏住了，黏住了！

几个哥们路边摊喝酒，一个喝大了去街边小便，我拉住他让他去背巷子里，他喝多了非要对着马路小便，正嘘嘘路过个妹子，看着哥们大声说：哥，我看见了，还挺细”哥们气的嗷的一声长啸，边尿边追了过去，把妹子吓哭了…

老妈说楼上的邻居买了辆车，老爸问：“自动的还是手动的?”老妈思考了片刻：“可能是手动的吧，前面有个方向盘。”老爸：“……”

你没钱你花一个月工资给她买名牌包包她都会去专柜看看真假。。你有钱。你就算带她去吃路边摊。他都觉得你活的特别真实。。这就是特么的现实

一先生在河里洗澡后上岸，这时走来两位女士。他慌忙拿起一桶扣在下面遮羞。等两位女士走近了，一位女士对他说：“先生，我得告诉你，你这样子我们会指控你性骚扰！”男人不解地问：“为什么？”女士答道：“你面前的桶根本就没有底！”

许多外国人都感到学德语很难，其中特别困难的地方便是词的顺序，因为德语动词有时候处于第二个位置上，而有时候却处于句末。

有两个美国人在德国旅游，其中一个会德语，他把所听到的一切翻译给另一个人。他们在柏林做环城游览时，汽车停留在布兰登堡城门前，导游员开始讲解。五分钟过去了，他还一直在讲解。那个一点也听不懂的美国人问他的朋友；他讲的都是些什么？

另一个美国人在他身边小声说：等一下，等他讲出动词！然后我再向你叙述一切。

1.老婆：老公，你说我戴红宝石好还是戴钻戒好？老公：戴毛线手套最好。老婆：滚。。。2.昨晚，老婆用手指在我背上写字，问我是什么字，我猜了几次没猜对。老婆冷冷的说：看来，你真的不知道“死”字怎么写。说完把我藏的私房钱“啪”的摔在茶几上。3.和老公讨论古代皇帝选妃。老公：“选妃要求女的肌肤细嫩，细嫩到什么程度，这么说吧，一滴墨水滴到皮肤上就不沾身地溜下来”我：“那你看我的呢？”老公：“哼！你？你的背上能写毛笔字！”

早晨起来迷迷糊糊的梳头，老妈问：“你有润唇膏吗？你爸嘴唇开裂，我给他抹抹！”，我顺手递过只无色唇膏，一会反应过来，不对啊，那只唇膏好像是个变色口红……赶紧追出去，老爸已经提着公文包西装革履走到电梯口，唇上那一抹桃红惊艳了所有人……

一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。”

期中考试卷发下来了，杰克成绩又不好。他不想见到妈妈一听到他的成绩就愁眉苦脸的表情。所以他决定将自己汇报时的语言稍微说得婉转些。他一跑回家，便举着试卷对妈妈说：我得一百分啦！妈妈高兴他说：真的？哪一门？杰克回答：数学23分，作文40分，历史30分，听写7分。

一块面擀不满案板，半块面倒擀满案板。

火灾现场，一女子抓住火警不放，众人不解，该女子说：“当大火席卷而来时，我就心想谁把我救出去我就嫁给谁，这位英雄救了我，我要以身相许。”火警看了该女子一眼说：“我当时拼死把你扛出来只是以为你是个煤气罐。”

今天在超市结账，前面俩男的，一个中等身材偏瘦，一个高壮，壮的嘴贱一直在撩骚，瘦的总是很高冷，壮的就一直在说他太瘦，吃饭吃得少，没力气搬东西什么什么的。瘦的白了他一眼，慢悠悠地说：“有用吗？电脑那么大，还不是被优盘插？”壮的直接就哑了。

那天我在公园看见你，坐在太阳底下懒洋咩的好不自在，我问你在干嘛，你神秘一笑:小声点，等我晒黑了就没人叫我白痴了!

坐火车无聊，吃东西打发时间！正吃着，发现一个帅哥偷瞄我！心如鹿撞，害羞的不行！然后售货员推车来卖东西，帅哥一口气买了好多吃的，特么再也没看我一眼！！！哎！心塞。。。。。

本人苦逼单身女一枚，今日跟一喜欢的男生一起出门，一路上说不出的和谐，的士上朋友突然发来语音微信，未多想，点开来“在跟野男人滚床单吗。要不要出来~”一瞬间恨不得杀死她

当时还是高中，从某本杂志上看到测自己女朋友是不是腐女的方法。很简单，问她“攻”的反义词是什么，如果回答是“防”那说明正常；如果回答“受”那就是明显的腐女一枚。然后我就问老婆：“攻”的反义词是什么？得到的答案是：母！看来是我没表达清楚。“不对，是攻击的攻。”“对呀，母鸡的母！”

你不要不识抬举，今儿这个儿童节，你过也得过，不过也得过，你要是敢说半个不字，我让你半年没有零花钱！

小明的爷爷每逢读书看报，总是戴着老花镜。小明觉得奇怪：“爷爷，你看书写字时，为什么老是戴着眼镜呢？”爷爷回答说：“因为这样才能看得清楚啊１小明点点头，高兴地拍手说：“爷爷，我知道啦，眼镜比眼睛大啊１