期末考到了,晚上总是熬夜比较晚睡,肚子饿了,当然吃泡面最方便了....宿舍有台泡面贩卖机,正考虑说"肉羹面"和"麻油鸡面"那个比较好吃,想想,乾脆两个一起按,看掉下那一个好了!!!结果,拿出的是----------------"黑胡椒牛肉面"

前提，我们是已经结婚8年的夫妻了。今年情人节那天老公给我打电话老公：“老婆，上QQ。”我问：“干嘛啊？有事儿电话里说吧。”老公：“今天是情人节，你上QQ，我给你发几朵玫瑰花！”

老师：乔尼，学生守则一共几条？乔尼：十条。老师：如果你破坏了其中的一条……乔尼：那还有九条！

有一个人到早餐店叫了两碗豆浆，当服务生送来时，那人却改口说：“我不想要豆浆了，帮我换两条油条来。”服务生将豆浆换成油条。当这个人吃完后，拍拍屁股就想走人。服务生拦住他说：“先生，您还没付钱１这人立刻瞪大眼睛说：“我油条是用豆浆换来的，你凭什么叫我付钱？”服务生说：“可是你豆浆也没付钱啊１这时，这人眼睛瞪的更大了：“我豆浆一口都没喝，干嘛付钱啊１

带两岁儿子去动物园，到猴山的时候过来只猴子把儿子两个香蕉抢走了，儿子一着急，对着猴子乌拉乌拉大叫一通，没听懂是什么。这时奇迹出现了，猴子剥了个香蕉给儿子送回来了，儿子高兴的吃了起来，我晕了。

有个画匠，生意非常清淡。有人劝他将自己夫妻的行乐图画出，贴在门外作广告，定可招揽生意。画匠欣然照办。一天，老丈人前来探望，见到行乐图，便问：“这女的是谁呀？”回答道：“是令爱(旧时尊称对方的女儿)。”老丈人又问：“她为啥同这个陌生男人搂抱在一起？！”

哥们卖山寨手机的。他说买手机就要买山寨，因为百分之百纯国产，属于支持国货。我问他山寨好用吗？他说，当然好用，女的用，震动幅度强，男的用，看片声音大！

“为什么要这么做？”李警官合上了档案，慢慢说道。“我是个穷人，一辈子穷怕了，我怕我的儿子也像我一样，所以才……”“我能理解你们这些父母的苦衷，可是……”李警官话锋一转“这就是你把你儿子卖给富豪的原因？！”

老婆：老公，昨天我梦到我被人打了一顿。老公：还记得那个人是谁吗，我去给他颁发除暴安良奖！

有放牛放羊的，我也做个小牧童。小时候家里养一群鸡，外公为了有人看鸡，每次喂鸡时偷偷扔几个喔喔奶糖。年幼的小朋友以为是鸡下的，尼玛二货一样整天摇摇晃晃的跟在一群鸡后面…整整跟了一夏天啊有木有！！

从前有一根火柴，走路时经常摔倒，走着走着，火柴被烧死了……

认识一妹纸，妹纸很多人追她，也有很多人上过她。一次和她做完，我善良的提醒她“亲爱的，你不如找个男朋友，何必这样。”妹纸说“唉，我只想找一个爱我的人，可惜都没遇到…”我大惊“怎么会呢，那么多人追你，他们不都很爱你吗？”妹纸“你上厕所的时候，很爽吧？但是你会爱上厕所吗？”

上小学一年级的女儿，第一次写作文，题目叫《我第一次做家务》，写的是帮妈妈洗衣服。按照老师的要求，作文写完后要家长签字，当编剧的爸爸看完后，提笔在下面写了一句话：以上情节，纯属虚构。

我记得我一年级六一儿童节表演节目的时候，出场的时候所有人都得先躺在地上，然后跟着音乐慢慢站起来，当时音响有故障音乐过了十多分钟才响，有一个弱智直接睡着了，我们表演完了是老师把他抱下去的。

初中是我班有个特烦人的男的，全班都烦他，这人品质恶劣的不行，我们就商量怎么整他，听说他家管的挺严，我们几个人晚上出去到话吧给他家打电话。一开始让我办一女生打了一个，用贼甜的声音说："是xx家吗？我找xx埃”接的人是他妈，自然要问女生是谁，女生用嗲嗲的语气：“哎呦，快让我家小x接电话嘛，怎么着，两天没见着我，怎么换了个这么老的女的？”那边直接把电话摔了，我们顿时笑翻。第二天xx的脸上有个巴掌印，我们憋着笑谁也没说。现在想想那时太坏了。

恋爱多部曲

朋友→喜欢→暗恋→未表白→痛苦→End

朋友→喜欢→表白→成叨r失败：

＠失败→避不见面→痛苦→End

→恋爱→日久无趣→痛苦→End

＠成央鷕妢R→移情别恋→痛苦→End

→恋爱→结婚→更大的痛苦→End

问：为什么在美国这么难找到亲切体贴的男朋友？答：因为他们都有男朋友了。

城隍庙内俩判官，左边的是潘判官，右边的是庞判官。不知是潘判官管庞判官，还是庞判官管潘判官。

女人抱怨丈夫：“你总是知错不改。”丈夫：“我要是改，早和你离婚了”

上次带儿子去朋友家玩，儿子把玩具熊落在朋友家了。这次再去时，朋友把洗得干干净净的小熊还给他。儿子接过小熊，当着我朋友的面，很兴奋地对我说：“太好了!妈妈，咱们一会儿把家里的脏玩具都拿过来!”

老师在课堂上问学生：如果你的小弟弟或小妹妹不小心把房间钥匙吞进肚子里，你会怎么办？经过一番沉思，一个小男孩说道：我会从窗户爬进屋去。

猫对老鼠说：“紧急通知。这几天，灭鼠检查团要下来，为了你的安全，请不要出来活动。”老鼠对猫说：“老鼠明白。如果检查需要我们的尾巴装点成绩，我们愿意做出牺牲。”

昨天去吃烧烤，邻桌一对情侣吃着吵起来了。忽然，那女的跑过来亲了我一下，然后那男的气势汹汹的跑过来，也亲了我一下，草草草……

客轮经过一个荒岛，远远看见岛上有个穿着兽皮，满面胡须的人，他一面狂叫一面挥手，游客问船长那是谁？船长不耐烦地说：不知道啊，每年我们的船开过这里，他都要发狂一次！

有个老师问班上的学生：“谁是第一个男人？”“乔治·华盛顿，”一个小男孩当即叫道。“你怎么知道乔治·华盛顿是第一个男人呢？”老师问道，宽容地微笑着。小男孩说：“因为他是战时第一，和时第一，国人心中第一。”这时一个大点儿的男孩举起手来。“那么，”老师对他说，“你认为谁是第一个男人呢？”“我不知道他的名字，”大点儿的男孩说，“但我知道不是乔治·华盛顿，老师。因为历史书上说，乔治·华盛顿取了一个寡妇，所以在他前面肯定还有一个男人。”

元宵灯会上，有人出了这样一句歇后语“张飞碰见李逵---”几个不同职业的人分别续道：历史学家：没影的事！气象工作者：雷霆大作！作家：英雄惜英雄！警察：黑对黑！

炎炎酷暑，他不争气的倒下了，教官把他叫到跟前训斥了一番：“这就倒下了?身为男人一点苦都吃不了。还那么笨，地板滚烫滚烫的你也就这么趴下了。”他委屈地撇嘴：“那不然要倒在哪？”“以后你要觉得不行了，你报告一声，我过去，这么结实的胸膛让你趴，干嘛趴地板。。。。”

我在马路边，看到一分钱，

刚要弯腰捡，原来是口痰，

我靠，谁吐这么圆？

女友劈腿铁证

兄弟看到前女友的QQ个性签名上写“我们一年了……”，

高呼：“CAO！MD她和那个人都一年了，我们分手还不到一年。