一个人到内衣店买内裤，眼睛瞄了一圈店里。然后沾沾自喜的说:老板！给我来个最大号的内裤！

初中的时候考历史，问“刘邦的休养生息政策是什么？”我一同学答到：笑一笑，十年少，少娶妃子多睡觉。

当年和老婆处对象那会很少有人配手机，都是座机拨座机，她家人还都不知道我俩在交往，为不想让她家人起疑心，我就机智地想了每次的问候语:您好!是你家要换煤气罐吗?然后确定是不是女朋友，否则我说对不起搞错了。现在丈母娘家的煤气罐都是我杠下楼的，丈母娘说:了却你当年的心愿。

老师：“如果你能回答我第一个问题，就不用回答第二个问题。”“你有多少根头发？”“一亿一百一十一根。”“你怎么知道的？”“不用回答第二个问题。”

神经病院有一位老太太。每天都穿着黑色的衣服，拿着黑色的雨伞，蹲在神经病院门口。医生就想，要医治她，一定要从了解她开始。于是那位医生也穿黑色的衣服，拿着黑色的雨伞，和她一起蹲在那边，两人不言不语的蹲了一个月。那位老太太终于开口和医生说话了：“请问一下……你……也是香菇吗……？”

我是医生，碰到过一件真事：一个新入院的病人，我在问病历。姓名？－－杨其虎（羊骑虎）。我和护士们窃笑。这时候又来一个新病人，我问，什么名字？病人回答：苟天雄（狗舔熊）。哈哈。我们全笑翻了。

羊骑虎，狗舔熊，全都是找死埃

令：“今”天努力一“点”，明天才有资格指挥别人。骗：一旦被人看穿，“马”上就会被人看“扁”。舒：“舍”得给“予”他人，自己才能舒心。伴：意味着那“人”是你身体的另一“半”。值：站得“直”，“人”的身价才高。起：人生的每一次提升，都是自“己”“走”出来的。

某MM和一帅哥在聊天:GG:我们结婚吧!MM一惊,说:Why?其实她心里是很开的滴!GG:不好意思,我们的Q宠结婚吧!MM当场晕倒......还是GG把她背到医务室的!

每次到了学校大扫除时，班主任都说：“学校是我的家，我们要认真打扫，打扫干净，”可是一旦你要是迟到了话，班主任又说了：“你当学校是你的家啊，想来晚就来晚啊？”

把右脚跷到左脚上，脚尖按顺时针方向划圆，然后伸出右手食指，按逆时针方向划圆。多转几圈，然后你会发现右脚的方向已经变成逆时针了。

侄子今年刚刚幼儿园，每个小朋友进园都会秀一段才艺。其中大部分都是说英语，轮到侄子展示的时间到了：“小朋友，你会说英语吗?”“会！”“你会说什么？”“(外国腔调)洗洗更健康！”我们陪同的家长凌乱风雨中…

50年代全民炼钢，60年代全民备荒，70年代全民下乡，80年代全民经商，90年代全发皆当董事长。

小弟弟睡到半夜醒来，因为灯火已熄，张开眼来，一件东西也瞧不见，他就大哭起来，他的妈妈听了，连忙去问：“为什么要哭?”小弟弟答道：“不好了！我的眼睛一件东西也看不见了，一定成瞎子了。”

女生每个月都会来月经。又把来的那个称做“好朋友”，但知道为何要这样称呼呢？把好朋友这三字拆开不就很传神了吗?“女子月月有”!

“同学们，还有哪道题不会，没关系，大胆提出来”“老师，16题。”“你脑子里塞屎了吗？上课不好好听讲，这题我讲这么多遍还不会！！”“好，还有不会的吗？”同学们：“没有了……”

递推定律：你偷看前面的人的考卷时，后面的人一定在偷看你的考卷。

昨天，有位姐姐问我：“你知道李白的老婆和女儿叫什么名字吗？”我一时傻眼了，亏我平常还说对唐诗宋词颇有研究，居然连李白这样的超级诗人的老婆和女儿都不知道，而且我甚至不知道李白有没有老婆和女儿，真是惭愧啊！姐姐见我一脸困惑难堪，言道：“李白的老婆叫赵香芦，女儿叫李紫烟！”我正想问从哪里看到的。姐姐说：“有诗为证。”“哪首诗？”“日照香炉生紫烟。”乍听，仍显愕然。细品，大笑不已。

话说唐僧一行人西天取经，路过一片荒漠，师徒几人已是又累又渴。于是孙猴子前去探路，不一会儿便回来了：报告师父，前面是一片黄瓜地！”唐僧一听，大喊一声：“全速前进，女儿国到了！”

山顶上住有农夫甲，养有一只母猪。山下农夫乙养有一只公猪。第一天农夫甲打电话给农夫乙：老兄，我家母猪***了，借您家公猪用用，生小猪后，送两只为报酬。于是农夫乙用手推车将公猪推到山顶去....第二天农夫甲又来电：老兄，一次不保险可生出小猪，今天再追加一剂，如何？于是又再重演一次。第三天当农夫乙起床开门一看，公猪已面带微笑的坐在手推车上了。