小萍子叫我晚上陪她去剪头发，百般纠结去哪家店好。我:“随便挑一家就好啦！”她:“不行啊！万一把我剪丑了呢？！”我:“长成个熊样儿还想别人给你剪成个熊猫样儿吗？！”嗯。她足足追了我两条街啊！

每次爸爸出差，孩子们都会享受和妈妈同睡一床的待遇。可是，这次出现了例外，因为孩子们太调皮，作为惩罚，妈妈令他们回到自己的床上睡觉。一周以后，妈妈领着孩子们到机场接爸爸。当爸爸走出来时，其中一个孩子跑过去，用在场的所有人都能听见的声音大声喊道：“爸爸，爸爸！你出差这段时间，谁也没和妈妈一起睡觉！”

话说儿子4岁第一次吃臭豆腐，咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！”你以为这是GC就错了，GC是，老公说，这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！至今儿子11岁了，我家再也没出现过臭豆腐~~~~~

画家迷惑地注视着女模特：“你是第一次在男人面前脱完衣服的吗？”“当然不是，不过男人不脱的，是第一次。”

暗恋一女同事多年，但是没勇气表白，后来她成了顶头上司的老婆。
某日，领导叫我到他家拿东西，看见她抱着娃娃喂奶，我立马心跳加速。
心想，这么完美的东西，咋他娃娃就可以吃啊，我就不可以？我早就想摸了，不行今天的机会绝不能过。

我走到她面前，双手一把按住她的MIMI，然后跟她娃娃说：“喊叔叔，不喊不给吃”。女同事推开我，一脸鄙视，说了句让我终生铭记的话：“早干什么去了？不然你也天天有吃的！”我立马脸红到耳朵根，丢开她，落荒而逃。

一男一女相识后，女的把自家的住址给了男的，第二天男的就去了。到了门口，门自动打开。男的走到尽头，看到两扇门，左边门上写着“已婚”，右边门上写着“未婚”，男的走进‘未婚’那扇门。走到尽头又有两扇门，上边写着“有经验”、“无经验”，男的走进“无经验”的门。走到尽头，又有两扇门，上边写着“五寸以上”、“五寸以下”，男的走进“五寸以下”的门，往四周一看，发现又回到他来时的路上

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有才有德的叫马，有德无才的叫牛，有才无德的叫狗，无才无德的叫猪，成功的领导一般都擅长：骑马、赶牛、打狗、驱猪。

和同事们聊天，他们一直嚷嚷着要给我介绍对象，问我喜欢什么类型的男生，我说：“有钱又帅的。”大姐说：“有钱人都喜欢胸大屁股大特别性感的那种女人，只有屌丝才喜欢你这种瘦小清纯的女孩。”一旁的男同事说：“不不不，屌丝也喜欢胸大屁股大的。

男同事：白白的，软软的，巴拉巴拉就硬的？你知道是什么吗？打一吃的。女同事：哎呀，你真坏，人家没吃过，不知道啦。男同事：改天请你吃好不好？女同事，好呀。去我家。男同事：卧槽，你还会炸油条？女同事...

“先生，我可以借你的腿用一下吗？”一只小狗问。

“可以。”男士很有礼貌。

“谢谢！”小狗倚着男士的大腿痛快地撒起尿来。

一对年轻夫妻结婚才半年，妻子就向法院递交了离婚申请书。法官：“你为什么要离婚？”妻子：“因为我丈夫每天都在床上读报。”法官：“这可算不上离婚理由。”妻子：“怎么算不上？你要知道，他读的都是征婚广告。”

媳妇口重，做菜往死里放盐，我吃不惯！就要媳妇改，可媳妇不但不改，还找些理由跟我说：“你知道吗？我往菜里放许多盐是有寓意的。”我问：“什么寓意呢？”媳妇满脸堆笑：“这叫做闲（咸）来无事，能保咱们家平安！”

葡萄先生爱上了核桃姑娘，向她表白，却被拒绝。葡萄先生悲愤的问：为什么？我们相处了这么久！核桃姑娘羞涩的说：因为，我的心里已经有仁儿了。

柳条条，绿条条，风儿摇摇。摇摇条条，条条摇摇，这是春天的好兆兆。

部门晚上聚餐、KTV，为了祝福上周结婚的新夫妇，大家把两人团团围在当间，唱起了祝福的歌《春天在哪里？》,活动的压轴出现在集体合唱“离离离离离离离离离离离离离离离离••••”

一老师到一个班级代课，起立时，有学生不小心把桌子碰得“砰”的一声响。老师很生气，问下面：“是谁把桌子碰响的？”“报告老师……”那个学生战战兢兢地站起来，“是无意中碰响的。”“谁是吴易忠？”老师连问几声都没人理他，于是勃然大怒，“吴易忠，给我站起来！”