大学时，我疯狂追求班花，她冷冰冰拒绝了我：“等你赚够一百万再说！”十年后，当我把一张百万的存折摆在班花面前，依然单身的她，果然欣喜若狂：“老同学，你终于赚够整容的钱了，你一定要去我们家医院做手术，我给你打八折！”

今天在公交车上，不小心踩了一个娘炮的脚。我第一时间说了对不起，可他不依不饶叽叽歪歪的，说我没素质。给我气的说:咋滴？想讹人啊？去派出所.他眼泪汪汪的回:你不是人，连老爷们都欺负……

试将四十七支极细极细的紫丝线试织四十七只极细极细的紫狮子让细紫丝线试织细紫狮子细紫丝线却织成了死紫狮子紫狮子织不成扯断了细紫丝线

甲：我要提醒你，我丈夫一小时后就会回来。乙：可我并没有做无礼的事呀。甲：我知道。如果你想做点的话，只剩下不到一小时了。

男女相亲，在茶馆相对而坐，语拙无题，男主动挑起话题：你是怎样看待房市的？女一愣低头沉默好一会：只要姿势不太古怪，我会尽量配合，但一定要让我喊出来。

背景:今天同事中奖请整个办公室喝加多宝，在开罐的时候发现和汽水一样有那种气的声音，我问了一句:加多宝为什么有气？二笔同事回:因为他还在生王老吉的气！办公室同事都楞了一下，然后笑成一片！

老爸跪在地上：尼玛，你这臭小子，算你狠！儿子：老爸，你这话怎么说？我狠什么啊？老爸：尼玛，老子一个暑假就藏了两百块，你TM竟然出卖我，把我藏钱的地点告诉你妈，害的我……儿子：我存八个月的零花钱，暑假最后两天，你给我做了几页作业，竟然把我的钱全部诳走了！你说到底谁狠？

我考科目三穿的长裙，紧张，上车前一迈步，脚兜进裙子里，直接摔进车，妈个鸡脑袋重重的磕方向盘上。。。考官震惊了。。。然后我抽泣着开了不到100m，下车。。过了

1、证券工作真是好，其它行业比不了，牛市时侯挣钱多，熊市时侯下班早！

2、二十多年了，雷打不动的三点收市。。。今天变了，当券商分析师小明拖着疲惫的身躯提早回家的时候，一开门，老婆尴尬的说：那啥，你别误会，老王只是过来借辣椒面。。。

3、千股跌停泪未干，熔断推出新套餐。新年首秀万人观，完美收官无遗憾。满腔恨，几千股，资本原就多悲欢。江湖未是风波恶，别有A股行路难！

4、天若有情天亦老，今天谁都跑不了。。。

今朝有酒今朝醉，都是跌停谁怕谁。。。

5、有位股神大哥很重视吃早饭，每次都很丰盛，问过他原因，他回答说：“早饭多吃点儿，谁知道午饭和晚饭还有没有心情吃”。

6、2016年的第一场血，比以往时候来得要早一些。

看见一个哥们更新心情，顿时不淡定了。

妇炎洁是苦的……

唐僧长了青春痘，却怎么也好不了。就郁闷的问悟空：“悟空，你说我这脸上是咋回事？”悟空用火眼金睛一看，道：“因为你的脸上有螨虫，螨虫吃了你的肉长生不老，所以一直好不了！”

今天一个4岁的小孩来看病，打针的时候我哄着他说：“你不要看，乖，不看就不疼了。”他突然很严肃地跟我讲：“叔叔，我是小，又不傻。”我...

看看欧美人的生活，我们差距还是蛮大的，人家动辄小龙虾成灾，鲤鱼成灾，河蟹成灾。。。而在我国，蝗虫都不敢聚堆，因为超过十只就会被炒成菜

朝鲜核试后，美国对朝鲜说：你摊上事儿了，摊上大事儿了！

中国说：这事儿不赖我！

日本：我早就说过朝鲜就是个小陀螺，欠抽；

俄罗斯：没想到国家是微缩的，行为也是猥琐的！

英国：买嘎顿！

韩国：打败和平的不是天真，是核弹！

朝鲜头一扬：我炸核弹我骄傲！

一栋楼有四层，分别住着甲、乙、丙、叮分别住4、3、2、1楼。甲喜欢在窗口玩菜刀，乙喜欢站在窗口尿尿，丙在用绿油漆刷窗户。一天，当丁在窗口找黄瓜，丙在刷窗户，乙在尿尿时，甲的菜刀掉了…

记者问跳高冠军：你知道谁跳得最高？“我老婆！”跳高冠军回答。记者又问：为什么？答：我拿了奖金不给她时，她跳得比我还高！

女：你在干嘛呢？

男：我正在一同学家喜事上，好无聊。

女：怎么会无聊呢？人肯定很多吧？

男：多也没用啊，他们爱打牌的打牌，爱喝酒的喝酒，就我闲着。

女：那你爱什么？

男：我爱你！